自分がいやになる時。

今日もそういう一日になった。

帰ってから、泣けた。

朝、8時前。もちろんまだ寝ていました。
彼からのメールで起床。
彼以外のメールは音がならないようにしているので
彼からのメールはすぐわかる。

「起きて。用意して」

「どこ行くの」

「家で待ってて。内緒」

1時間ほどで家までめずらしく迎えに来てくれた。
家まで迎えに来るときは、必ず
中央道で出かけるときだ。
なぜならインターまで5分くらいだから。

案の定、「富士急ハイランド」だって。

・・・私、絶叫マシーン、超苦手だっていったじゃん。
スケートもやらない。

せっかく連れて行ってあげようと考えてくれたのはわかるよ。

でもね。

私、のんびり二人で過ごしたいって思うときもある。
ここのとこ、出かけてばっかり。

夜は河口湖の花火も見れたよ。

でもね。

なんか、心から楽しめない自分がいて、
そういうのもいやだなって自分で自分を責めた。

「一応、泊まれるようにしてきて」って
いわれたから用意していったのに

10時半には家に帰ってきたよ。

さみしいよね。

今日は一緒にいられるんだ☆って思ってたのに。

期待しちゃうから、がっかりする。

なら、がっかりしたくないから期待もしないほうがいい。

何度そう思ってきただろう。

なのに、いつもいつもがっかりして悲しくなる。

彼は私とは一緒にいたくないの。

私と、じゃなくて、一人のほうが心地いいと感じてる。

明日は連絡がない。会えない。

そういうのがわかるから、やだ。

期待しない。悲しい、悔しい、寂しい思いなんてしたくない。

このまま、会わなくてもいいとさえ思ってしまう。

どうしたら、「もうちょっと」
私の気持ちをくみ取ってくれるようになるんだろう。

逆に言えば、私は彼の気持ちをわかってあげられないんだ。

いつまで一緒にいられるんだろう。

今日、すごく思った。前よりも思った。
今までで一番思った。

やばいな、このままじゃ。。。

ホント、今夜は一緒にいたかったよ。