本当はダメって、気づきはじめたのかもしれない。
2003年6月22日土曜、彼となんか会いたくなかった。
金曜の夜、2回も他愛ないメールがきた。
先週のことなんて、何とも思っていないのか、
わざといつもと同じ他愛ないメールなのか、
真意なんて、考えたくもなかった。
私、土曜は出勤だったし、仕事はいつものようにたくさんあって。
水曜か木曜に、Tさんに「時間あったら
土曜に会いたい」って誘われてて、
どーせ彼とは会わないんだから、それもいいか、と思ってた。
私に「会いたい」と思ってくれる人と一緒にいるのもいい、って思ってた。
土曜、通勤途中の電車の中で、彼からメール。
「なんじまでしごと？」
一応、「7時にはあがりたいです」と返事をした。
・・・返事をする時点で、ダメじゃん、私。
でも、そのあとは全然何も言ってこなかった。
Tさんのお誘いは結局お断りした。
まだなんとなく気分は晴れなかったし、今、優しい人と二人で飲んで、無事に帰れる自信が
私にはなかったから。
彼と会わないなら、まっすぐ家に帰ってゆっくりしようって思ってた。
結局、仕事は7時半になっても終らず、
疲れたので、帰ろうとしたら、彼からメール。
「まだかな？」
・・・会うって言ってないのに。
もう。自分勝手だな。
とか思うのに、会社を出て、すぐ電話をしてしまう。
「今終りました」
ダメだな、私。意志が弱い。
新宿でおちあい、渋谷に移動して
うろうろ。
私さ、超疲れてるって言ってたし
お腹すいた、とも言ったの。
でも、こうやって連れまわすのって、
思いやりがないと思うの。
手もつなぎたくなかったから、ほっといた。
いつもより冷たいのは自分でもわかってた。
彼だってわかってたと思う。
でも、優しくしてくれない人。
結局ご飯を食べたのは9時を回ってて
私はもういっぱいいっぱい。
「疲れてるんなら送るよ」って言いながら
人の腕を放そうとしない。
結局彼の家に行く。
かなり自己嫌悪な気分。
眠いし。
もう、絶対彼の家なんて行かないって心に決めてたのに。
でも、家を出る時点で、歯ブラシとかコンタクトとか持ってきちゃう自分が悲しい。
終電の時間なんて気にもせずに
彼の話を聞いたりしてた。
「テンション低いなぁ」なんて言われながら。
でも、はっきりわかる。
先週までの彼を想う気持ちが、今の私にはなくなった。
この人と一緒にいたいという気持ちが
激減してしまった。
一生懸命話を聞いて、笑うなんてこと、できない。
今日も昼までダラダラ寝ていたのは、私。
起きれなかった。先週、まじでつらかったもん。
精神的にも体力的にも、今までで一番つらかったもん。
会社で映画の話とかしてても、「あ、その映画は
彼と行ったな」なんて思い出しちゃって。
結局今日は八重洲ブックセンターに。
彼が探してる本があるから行きたいと言いました。
・・・だったら一人で行けば？とか何度も思った。
車で行ったから、途中に五反田のブックオフに寄ったんだけど
私のことなんて、ほっといて、1時間はうろうろしてた。
私ね、めまいしてた。
超帰りたかった。
そのあと、八重洲に行った時も、もう話もしたくなくて
黙ってたら
「何か怒ってる？」って聞くので
「ゴメン、ホント疲れてるの」って言ってやった。
手をつながないと人の二の腕つかんでくる。
それっていやだから、手をつなごうとすると嫌がったりすんの。わけわかんねー。
本屋に行っても、「私ちょっと地下みてくる」と別行動を志願した。
一緒にいてもしょうがないじゃん。
向こうは何か探してるし。
超気分悪かった。
すぐ帰るんだろうなって思ってたら、ソフマップも行きたいとかいいやがった。
もーさー、マジで疲れてるって言ってもわかってないの。
でも、許しちゃう私がいけないのもわかってる。
ひととおり、買い物を終えてた彼は
「無印カフェでおいしいパンでも買って帰ろう」と言った。
・・・そう、この一言で許してしまう自分の弱さ。
で、帰ってきてからコンビニよって、弁当と
お菓子を買って「アニマトリックス」をみた。
ほとんど寝ていたのは私です。
「今日のキミは、寝てばっかだな。
起きてる時は食ってる時だしな」と言われた。
悪かったわね。
大体、こんなに疲れさせてんのは、アンタなのよ。
もう、テキトーにやるからいいや。
土日一緒に過ごして、あらためて感じてしまった。
この人とは続かない。
っていうか、頑張れませんよ。
前のダンナとダブってきたよ、時間の使い方とか
私に対する思いやりとか。
わかってんの。
そういう人だってこと。
そういう人でも好きだってこと。
でも、この気持ちがずっと続くかというと、
今は自信がない。
7／11に久しぶりにさとるさんと会う。
きっと包んでくれるんだ。
そういう人だから。
今の状態で会ったら、絶対キケンなのはわかっているのに
それでも、どうしようもなく
私のことを想って何かをしてくれる人と
会いたいと思ってしまう。
彼は、私と一緒にいて、先週のことは
「気にしてなかったんだ」って思ったかもしれない。
でも、そんなすぐ忘れない。
超悲しかったもん。
こんな悲しい想いをさせるようなオトコなんて
ダメって、わかってはいるんだよ。
ずっと前から気づいてる、本当は。
でも。
今までの楽しかった時間を思い出してしまう。
バカだな、私。
帰ってきて、いつものように「家着」メールをいれると
「ゆっくりおやすみ」って返事が来た。
どうしてそういう優しい気持ちを
会った時に私にぶつけてくれないのかな。
さみしくなる。
金曜の夜、2回も他愛ないメールがきた。
先週のことなんて、何とも思っていないのか、
わざといつもと同じ他愛ないメールなのか、
真意なんて、考えたくもなかった。
私、土曜は出勤だったし、仕事はいつものようにたくさんあって。
水曜か木曜に、Tさんに「時間あったら
土曜に会いたい」って誘われてて、
どーせ彼とは会わないんだから、それもいいか、と思ってた。
私に「会いたい」と思ってくれる人と一緒にいるのもいい、って思ってた。
土曜、通勤途中の電車の中で、彼からメール。
「なんじまでしごと？」
一応、「7時にはあがりたいです」と返事をした。
・・・返事をする時点で、ダメじゃん、私。
でも、そのあとは全然何も言ってこなかった。
Tさんのお誘いは結局お断りした。
まだなんとなく気分は晴れなかったし、今、優しい人と二人で飲んで、無事に帰れる自信が
私にはなかったから。
彼と会わないなら、まっすぐ家に帰ってゆっくりしようって思ってた。
結局、仕事は7時半になっても終らず、
疲れたので、帰ろうとしたら、彼からメール。
「まだかな？」
・・・会うって言ってないのに。
もう。自分勝手だな。
とか思うのに、会社を出て、すぐ電話をしてしまう。
「今終りました」
ダメだな、私。意志が弱い。
新宿でおちあい、渋谷に移動して
うろうろ。
私さ、超疲れてるって言ってたし
お腹すいた、とも言ったの。
でも、こうやって連れまわすのって、
思いやりがないと思うの。
手もつなぎたくなかったから、ほっといた。
いつもより冷たいのは自分でもわかってた。
彼だってわかってたと思う。
でも、優しくしてくれない人。
結局ご飯を食べたのは9時を回ってて
私はもういっぱいいっぱい。
「疲れてるんなら送るよ」って言いながら
人の腕を放そうとしない。
結局彼の家に行く。
かなり自己嫌悪な気分。
眠いし。
もう、絶対彼の家なんて行かないって心に決めてたのに。
でも、家を出る時点で、歯ブラシとかコンタクトとか持ってきちゃう自分が悲しい。
終電の時間なんて気にもせずに
彼の話を聞いたりしてた。
「テンション低いなぁ」なんて言われながら。
でも、はっきりわかる。
先週までの彼を想う気持ちが、今の私にはなくなった。
この人と一緒にいたいという気持ちが
激減してしまった。
一生懸命話を聞いて、笑うなんてこと、できない。
今日も昼までダラダラ寝ていたのは、私。
起きれなかった。先週、まじでつらかったもん。
精神的にも体力的にも、今までで一番つらかったもん。
会社で映画の話とかしてても、「あ、その映画は
彼と行ったな」なんて思い出しちゃって。
結局今日は八重洲ブックセンターに。
彼が探してる本があるから行きたいと言いました。
・・・だったら一人で行けば？とか何度も思った。
車で行ったから、途中に五反田のブックオフに寄ったんだけど
私のことなんて、ほっといて、1時間はうろうろしてた。
私ね、めまいしてた。
超帰りたかった。
そのあと、八重洲に行った時も、もう話もしたくなくて
黙ってたら
「何か怒ってる？」って聞くので
「ゴメン、ホント疲れてるの」って言ってやった。
手をつながないと人の二の腕つかんでくる。
それっていやだから、手をつなごうとすると嫌がったりすんの。わけわかんねー。
本屋に行っても、「私ちょっと地下みてくる」と別行動を志願した。
一緒にいてもしょうがないじゃん。
向こうは何か探してるし。
超気分悪かった。
すぐ帰るんだろうなって思ってたら、ソフマップも行きたいとかいいやがった。
もーさー、マジで疲れてるって言ってもわかってないの。
でも、許しちゃう私がいけないのもわかってる。
ひととおり、買い物を終えてた彼は
「無印カフェでおいしいパンでも買って帰ろう」と言った。
・・・そう、この一言で許してしまう自分の弱さ。
で、帰ってきてからコンビニよって、弁当と
お菓子を買って「アニマトリックス」をみた。
ほとんど寝ていたのは私です。
「今日のキミは、寝てばっかだな。
起きてる時は食ってる時だしな」と言われた。
悪かったわね。
大体、こんなに疲れさせてんのは、アンタなのよ。
もう、テキトーにやるからいいや。
土日一緒に過ごして、あらためて感じてしまった。
この人とは続かない。
っていうか、頑張れませんよ。
前のダンナとダブってきたよ、時間の使い方とか
私に対する思いやりとか。
わかってんの。
そういう人だってこと。
そういう人でも好きだってこと。
でも、この気持ちがずっと続くかというと、
今は自信がない。
7／11に久しぶりにさとるさんと会う。
きっと包んでくれるんだ。
そういう人だから。
今の状態で会ったら、絶対キケンなのはわかっているのに
それでも、どうしようもなく
私のことを想って何かをしてくれる人と
会いたいと思ってしまう。
彼は、私と一緒にいて、先週のことは
「気にしてなかったんだ」って思ったかもしれない。
でも、そんなすぐ忘れない。
超悲しかったもん。
こんな悲しい想いをさせるようなオトコなんて
ダメって、わかってはいるんだよ。
ずっと前から気づいてる、本当は。
でも。
今までの楽しかった時間を思い出してしまう。
バカだな、私。
帰ってきて、いつものように「家着」メールをいれると
「ゆっくりおやすみ」って返事が来た。
どうしてそういう優しい気持ちを
会った時に私にぶつけてくれないのかな。
さみしくなる。
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