なんだか変な方向に行った気がする。

彼と、土曜から一緒にいた。

まぁ、いつものことだ。

久しぶりに長い時間一緒にいられた。

でも、ここのとこ、っていうか4月から、
私が異動して仕事が変わってからは、
休日出勤ばかりしていたし、体力的に
疲れている週末も多かった。

だから、会える時間は無理してでも会ってきた。

それが彼には負担だったらしい。

今までで一番、彼の気持ちを聞けた気がする。

私が彼を想う気持ちに、
「俺はそれに応えることができているのか」って。

私がすごく彼を好きだという気持ちもわかっているけれど
自分はそれに流されていやしないかと。

私にしたらかなりショックなことなはず。

『君が想うほど、俺は君を想っていない』って言われたってこと。

無理してなんて、会わなくてもいいし
俺にいろいろ合わせてくれなくていいし
我慢とかしないで、もっと〈普通の女の子〉みたいに
甘えなさい、とも言われた。

我慢してるがわかっちゃったんだって。

やっぱり？って感じ。

でも、思ったよりショックは受けてない。

彼には『私が想っている事をわかって』と言った上で
『無理して会わないように（時間的や体力的に）することから始める』って伝えた。

すぐには直らないし、会いたいと思うときは
やっぱり会いたいから、って。

彼もわかってくれたし、帰りは自分から
手を握って改札まで送ってくれて

「秋くらいに時間があったら韓国に行きたいんだ」と言う。

誰と？と聞くと、私と一緒に、と言う。

この人を理解するのはかなり難しいなって思っていたけど・・・。

ここまでとは。

別につらくなかったのは、今の私にとって
彼が一番大切なわけじゃないからなのか。


今、一番大切にしたいのは、頑張っている仕事。
頑張っている自分を大切にしたいよ。


でも、彼と今日話したことは、これからの付き合いに絶対にプラスになると信じてる。

私らしく、行こう。


我慢しなくていいって言われて、ちょっと楽になったんだ。

美容院に行きたくても、デパートに服や化粧品を見に行きたくても
のんびり昼まで寝たくても
自分ひとりでいたかった時間も、

彼と一緒の時間を最優先させてきた。

いろんなこと、無理していたのは、
自分でもわかってたから
そんなショックじゃなかったんだね。

彼に「へこむ？」って言われても
「大丈夫だよ」って言えた。

そう、こんなことくらいじゃ、へこまない。

もっとつらいことたくさん知ってるから。
これで、ちょっと覚悟もできたんだ。

しばらくは仕事一本で行こうって。


・・・うーん、でもちょっとヘコんでるかもしんないな。


『あんまり想ってない』とか言われちゃったんだよねぇ。


『もちろん、好きっていう気持ちはあるよ』とは言っていたが。

人の気持ちって難しいわね。


明日から、また仕事。


考えないようにしたい。。。。