実家に来てみた。

私の予定では、もともと決めていたこと。

でも、親には言ってなかったので、びっくりしてた。

先週、おにいちゃんが帰ってきてたんだって。
言ってくれれば、顔見せたのにぃ。

もうおにいちゃんに、2ヶ月会ってない。

ま、一緒に住んでる時から顔を会わせる事は少なかったけど
なんとなく、遠くにいると思うと、ちょっと寂しいよね。

明日はSさんと映画。
実家から直接行こう。ホントは帰ろうかとも思ったけど
なんだか居心地がいいんだもん。

ぼやぁ・・・っとしてしまう。

こういうふうにしていると、いつもの私の日常のほうが
夢みたいな感じがする。

朝から晩まで仕事して、休日出勤もして、
仕事人間で、いつもいつも仕事のことばっかり考えて。
いつもいつもY氏といて、家にもいつも送ってもらって
奥さんの待つ家へ帰るY氏を見送り、
「おつかれメール」を出し、日記を書き、寝る。

ただただ、その繰り返し。

今は、自分自身のことよりも、仕事。Y氏。

仕事がうまくまわって、Y氏の幸せな顔を見れれば
それが私自身の幸せだから。

いつからこんな自分になったんだろう。

前の彼に言われた「キミはいつもいつも自分のことばっかりだ、
‘私は私は’て言いすぎ」って。

私はこう思うの

私はこうだから

私は変わらない、変えられない、曲げられない

私は幸せになりたい

私は、私は、って、今だって思ってはいるけれど
私のことを、大切に大切に愛してくれる人がいる。

信じたい。どこまで信じられるかわかんないけど。

何度も、いつも思うことだけれど
Y氏が結婚している事実は消えないし、これからも
ずっとそうだから。

一生、一緒にいるのは奥さんで、私じゃない。

きっと、私には別の人が出来る。

出来ないわけがない。

これはすごく思うんだ。

いつかY氏に「好きな人ができました」って言いたいの。

Y氏が私から離れる前に、私から離れたい。

Y氏から、離れることを想像したくない。

そう、本当はずっとずっと離れたくないんだもの。

ずっと側にいられたら、いいなって思うから。

側で、仕事をしていられる今、幸せだって思う。

継続、ってすごく難しいけれど。

努力をしよう。頑張ろう。必死になろう。

でも、努力はみせない、頑張っている顔はしない、
必死な姿は見せない。

ずーっと一緒にいたい。

。。。学生時代からの親友に、最近連絡とってない。

彼女は、結婚して、去年お母さんになった。
そんな彼女に、妻帯者との恋など話してもいいんだろうかと
私自身が躊躇してる。

それと、彼女の生活をどこかで羨んでいる私。

いやな自分が二人も顔を出してしまうから。

でも、会いたいな。だって、親友だから。