明日で丸3年。

その頃は今のこんな自分を想像なんてできなかった。

漠然と「今より、幸せになれる」って信じた。

あの頃と幸せの形や大きさは比べることは出来ないし
あの頃よりも今の方がいいとはハッキリは言えない。

ただ、今の私は幸せを感じる時間があるってこと。
これは事実。

前に進みたかったから、そういうことをした。

後悔は、ない。

でも。戻れるなら、同じことはしないような気がする。

離婚した後にもつらいことや悲しいこと、泣くことはたくさんあって。
結婚したままでもつらいことや悲しいこと、泣くことはあっただろう。

「今の私」なら、なんとか出来るけれど。

つらいことをたくさん乗り越えたから、今の私には
それを越えられる自信があるけれど。

あのときの私だったら、やっぱり無理だったのかもしれないし。

3年経った今でも、正しかったかどうかはわからない。
というより、正しいかどうかは問題じゃないんだろうけれど。

3年前に、午後半休をとって、当時住んでいた市役所と実家の方の市役所に行き
紙をぺらっと出した、あっけない終わり。

ホッとしたというより、心に穴が、というか。
何も悩まなくていいんだと、安心感を憶えた。

結婚記念日と、離婚した日は、、、

自分を振り返る日。

この先だって、わからないよ。

昨日、本当の気持ち、少しだけ話した。

「一緒に花火に行った日、うれしくて感動して涙が出ました。
長い間、こうしたいって願い、思い続ければ叶うのですね。」と。

そう、あの花火の日、
手をつなぎながら、思ったのです。
「もう、何も望まない」と。

でもね。今の私は
「ずっと一緒にいられたら」って思うのです。

形はどうあれ、そう願っていたい。

どうせ、いつかは離れてしまう、なんて思って
一緒にいる時間を過ごしたくない。

誰にも言わない。

でも、彼と一緒にいて、思いました。
「本当に本当にこの人のそばにいたい」と。

この週末、会わないけれど。
大丈夫な自分。

少し、気持ちの整理がつきました。