仕事とか、いろんなこと。

それは自分のせい。

わかっている。


でも、どうしようもなかった。




お兄ちゃんの入院で、病院に通い始めたのが3月。
その2週間前には引越しだった。


学校なんて、3月4月が一番バタバタ。
やることなんて、山ほどある。
だからいつも自主的に土日出勤していたんだ。



その、一番ぐちゃぐちゃの時期に、
私は仕事への集中力がなくなった。
やりたくても、やりたくても、出来なかった。

それでも、その理由は私にとって幸せな理由だったし
それで割り切ることも出来たのだ。

残業しないで帰ることや自分の仕事をこれ以上増やさないこと、
自分が第一線に出てやるような仕事のスタイルから
抜けようと考えた。

なんとか、なりそうだと思っていた。


でも、その、すべてを考えていた理由が
突然なくなった。


どうしようもなく、落ち込んだ。



理由がなくなったからといって、すぐに前のように
仕事をする気にはなれなかった。

自分の仕事を周りに振り、それをきちんとやってもらえない
もどかしさ。
結局、最終的に尻拭いは私がやる。
そんなことが何度あったことか。


「やっぱり、お願いしなければよかった」

そんなことばかり考えた。

最初から自分がやれば、こんなことにはならなかったと
自分を責めた。


今なら、まだ取り戻せるだろうか。
前みたいにやっていた流れを。

でも、そこまでのやる気も実は持ち合わせてはいない。





私を仕事から引き離しているもうひとつのこと。


ずっと、その心地いい場所に居たいから。



大切なものはひとつでいい、と。

本当にそうなんだ。



どこかで割り切って。



きちんと、働こう。