戻りたいなんて、思わない。

ちょっと前からFBを始めた。。

友達のところで、懐かしい友達を見つけたから
メッセージを送った。ただ、うれしくて。

でも、返事はない。

高校3年間同じ部活で、クラスも1・2年のときは同じだった。
朝も一緒に行ってた。
彼女が留学に行くときは、成田で見送った。

けど、今は。


彼女には彼女の世界があるのかな。

同じ高校の友達とは、リンクしてたけど。



嫌われちゃってたのかな。本当は。


しかたないか。


FBにリンクしてたツイッターは解除した。もういいか、って。




こんなことで落ち込んでも仕方ないけど

元々友達が少ない私は。人とうまく交流できない私は。
表面だけの付き合いになっちゃう私は。


本当の友達。

難しいな。

ここにもそこにもね。

前向きに、はつらつと、がんばれるようになるんだろうか。

キラキラと色つきの世界になるんだろうか。

昔のようにって思っちゃいけないけれど。

自分の気持ち次第。

何を大切に考えるか。

優先順位。



今の私にとって、一番は、家族。

アタシってマヌケ。

そーか。もう８月か。

アタシはずっと幸せって、「究極の自己満足」なんてことを言ってた(と思う)。

今のアタシが幸せかどうか、そんなことをほわぁ～っと思ったり考えたりすることもなくて
だけど、たまにどうしようもなく悲しくて悔しくて涙も出る。

なんで悔しいのかよくわからないけど
ただ悲しくて泣けるのとはちょっと違うんだ。

仕事や家事、そして育児。


自分のことだけを考えていられればよかった時間が懐かしくて
アタシはなんてわがままなんだろうって思ったり。

仕事も前のように自分で仕切って自分で回す、みたいな感じではなくて、
まぁ、どっちかと言ったら目の前にあるようなことを淡々とこなす。
激務の頃にはこういう仕事が懐かしくて戻りたかったりもしたけれども
今は前のように意志のある仕事がやっぱりしたいとか思っている。

家事はちゃんとやっているなんて言えないくらいだし
掃除だって週末にやるくらい。
洗濯は毎日やるけど、そんなの洗濯機で、ただ干すだけでしょ。
食事は子供の食べられるものを中心にって言っても
偏食気味の息子は食べないことも多々ある。野菜より果物嫌いの息子。
まぁ、アタシも子供のころは超偏食気味で、それでも
背は普通より高くなったし、心配はないと思う。

育児。
これがねぇ。
かわいくてかわいくて仕方ないけど、あ～もう～って思うことも多い。
「ママがいいの!ママじゃなくちゃイヤ!」
パパがいる時でさえ、そう。


でも、こうやって書き連ねてみると
大したことでもないよねって思える。

息子が3歳になった日から、短時間勤務は終了し
フルタイムで働く毎日。


・・・仕事がないぞ。

時間に余裕ができたせいなのか、5月から来ている派遣さんに
簡単なファイリングは任せているからなのか。

新しい仕事ももちろん回ってきてはいるけれど、
何やら。

暇すぎて。

短時間の時の方が気持ちも焦って
仕事もいっぱいいっぱいで大変だったのに、
給料は引かれるし。
でも、今はただ時間が長いだけで、暇で。
でも給料満額貰える。
なんか変。

社内預金の額を倍にしてみた。

息子の教育費にしよう。。。

一人っ子って少ないのよね、今。

でも、うちは一人っ子確定。

中学、私立に入れるかなぁ・・・

神様、お願い。

寝不足か、ストレスか。

明日は仕事を休むかも。

２年も我慢したのに。

いつに戻りたい?

この、もうすごい疎外感ったらない。

いつも、これでここから消えたくなる。

ううん、ここだけじゃない。


疎外感で、悩んで、苦しむ。


でも、周りはそう見ていない。
私は

ひとりでも平気な人。むしろ、群れるのが嫌いな人って見られている。


ひとりで平気なわけない。群れたいわけじゃないけど
誰かがそばにいたら、安心するのに。