先ほど帰宅しました。

今日は自由が丘で夕食を食べた後
表参道のカフェでお茶。

なんだろう。

ウキウキとドキドキと。

この緊張感は。

困ったな。

10時からFP模擬試験。

60％で合格なのですが
勉強不足。50％の正答率。

あー、もう少しやらないと、と思いつつ。

帰り、伊勢丹へGO！

気になっていた香水とね、スカートも買ってしまった。

・・・スカートよ？？？？

どうよ、このアタシの前向きっぷりは。

あと、先週子供を産んだ友達へ出産祝いを用意。
明日病院へ行くのだ〜〜

あやかれ、幸せ。


香水買ったらね、ハワイアンテディベアーみたいなの
もらった。


明日から実家。2泊の予定。

兄とも1年ぶりの再会！元気か？？



今日は夜デートだよー。

ニヤニヤしているアタシを、抑えなくては。



これは、きっと。

好き、というか


知り合ったばかりの多少の興奮と興味と
いろいろと。


でも、好意はあるの。


向こうもそう思ってくれているのがわかるから
うれしいんだ。


てことで、スカートはいてっちゃおー〜


落ち着け、自分。

短大時代の親友の家へ。

3歳の女の子と遊ぶ。
もうかなり覚えてくれていて、うれしいわ。

夜は18時に待ち合わせ、
お台場の夜景の見える超ステキ系レストランで
食事。
コースディナー。

話は弾む。ポンポンポンとな。

好感を持たれていますね。

アタシも持っています。


彼とは違う。

そんなことはわかっている。


それでも、この出会い、私は大切にします。

そんなことを思ってはいけない、というか
私は私にしか出来ない仕事を進めてきてる。

明日もそう。

でもね。

誰か

「私が行きます」って言ってほしかったよ

私より、歳もキャリアも上の方々。



行くのはかまわないけど、本意ではないよ。

それをわかって欲しいよ。

その、ひとつの外出が入ってしまったおかげで
21時過ぎまで残業になってしまったんだ。

貴方たちは、17時半定時で帰るじゃないか。


そういう、積み重ねが、本当の、キャリアになるなら

私はどんなことだって背負うよ。

だって、キャリア欲しいもん。

ファイトー！

やっぱりアタシが悪いのか？って気にもなってくるわけよ。

ちゃんと断ったぞ、42歳。



「お互いオトナなんですから納得できる理由を
教えてください

　3ヶ月も会ってきて一方的に切り捨てるのは
　あんまりじゃないですか」

だって。

3ヶ月、ずっと会ったわけじゃないし
察しろよ、とか思った

好きになれないんだからしょうがないじゃん
でも3ヶ月頑張ったんだよ、私

もしかしたら付き合えるかも、と

でもさ、やっぱり無理って思ったわけ


すごい自己完結なのはいつものことで

相手が理不尽だと怒るのももう慣れた。



アタシが悪い、ハイ、そうです。


責めるなら責めればいいじゃん。



そんな風に言っても、無理なものは無理だ。

ウチの母は、男性とお付き合いする、のような状況に
なった場合。

「60パーセント良かったら、それでよしとしなさい」なんていう
持論を展開するのだ。

ナニソレ。

お茶飲み。

やっぱり、あまり好きではないかも。
お正月以来会った、友人。
既婚男性45歳。
別に下心はない（フリをしているのかなー）

パークハイアットで待ち合わせた後
半蔵門のホテルまでタクる。

ラウンジでコーヒーを。

近代美術館工芸館で陶芸展を鑑賞。

北の丸公園を散歩。


私には、あまりそぐわない感じの日曜の午後。

なので、そのあとは真っ直ぐ帰宅。

活字に飢えていて、本を読みたいのだけど
地元の本屋は休み。

あーあ。


なんだか。


一緒の時間を過ごしたい人は別にいるって思った。

でも、ちょっとびっくりなのは、
それが、彼ではない、ということ、かな。
今日が日曜だから、なのか。

それとも、想像したその人に
ちょっと興味がわいているのか。

んもぅ。

アタシもよくやるわねぇ。

アタシは、ただ、恋をしたいのだ。ばかっ。

仕事も頑張っています。
趣味もいろいろあります。

結婚は一度しました。


どのポイントだって、満足以上だ。



いやな感じなんて、ない。

しいて言えば、探すなら。


けっこうしゃべるね（笑


家が近所なのもポイント高。

駅2つ隣り。
前住んでいたところの近く。



そんな人は。

車で現れたが。

ドアを開けてくれたぞ（そういうのって当たり前？）

桜新町のイタリアンレストランへ行き。

代官山のカフェに行き。


わりとレディファーストで。

でも慣れている感じも遊んでいる感じもなく。

4人兄弟の長男。

そんな感じそんな感じ。

着物が好きで、居合が趣味。

居合？カッコイイ〜〜



アタシって、単純だし。


恋をするかはわからなくても、

今アプローチをもらっている人をちゃんと断ろうって思った。



ので、断ってみた。



別に見た目がものすごくかっこいい、ということはなくても
素朴すぎず。

きちんとシャツを着こなしている。

好感度、高っ



今後の動向にご注目を、なんて。

落ち気味。

ちょっと疲れているのだな。

夏休みなのにいつもと変わらず、
というかそれ以上に慌ただしく忙しいのだ



やっぱりさ、無理はしちゃいけない。

今日は会社の健康診断。

半日つぶれてしまうことを考えて、
休暇をとり、病院へ直行直帰ということにしました。

昨日の帰り、彼には
「明日はご飯作って待ってます」なーんて
言ったんで、

16時ごろ帰ってきた私。

いそいそと夕食の準備をする。

なんか楽しい〜〜〜

主婦みたい、なんて思ったり。

ご飯炊いて。

夏だからオクラ買ってきたの。

季節のモノを喜ぶ人だから。



ご飯一緒に食べて、あったかいお茶淹れて。

彼はソファで少し眠っていた。




私は、この生活をどうしたい？

うん、まだ続けたいんだ。



それは・・・ひどい？



でもね。



バランスの問題。

俺なんてつまらない男だから

なんて言っちゃうやつはきらいだ



アタシは、頑張って自分磨きをしている人が好き

アタシだって、頑張って自分磨きをしているから



「そういうこと言うもんじゃない」と言いたいところを
ぐっとこらえて。

キミはもう、着信拒否で、終わるのだ



アタシはひどいのかもしれないが

仕方ないじゃないか　合わないんだから

ホント、無理。

どうやったら、上手に断れるのか。

フェードアウトもダメ、
はっきり言うのもダメ。

お願い、察してよー。

また書いちゃう。

彼　でなければ　みんな同じなのだ。

誰がいいとか悪いとかまったく何もなく

彼　じゃないということだけで

他の事実はどうでもいいのだ

あの人は優しい　とか　こっちの人は背が高い　とか

いろいろ考えてみても

事務所に入るときに段差に思わずつまづいちゃうような
そんな、

ううん　そんな人であってもなくても

彼　が。

彼でなければ　みんな同じ。

でも　アタシは　まだ誰かを探し続けてる。

いい加減にせーよ、と思ったりもするけど

彼　じゃなくて　別の人が見つかる可能性にも賭けたい

変わりたくないのに変わりたい。



いつも、そう。



なんか、最近落ちてない？私

やっぱりスキ　　とか

他の人ではなく

彼がスキ　　　なんて


わかっているのに、こう、書き続けるのは

どうしてなんだろ

なんとなく、暗示かけてるのか　とも思うが


アイシテル　なんて言葉を聞くたびに

ココロの一番奥のほうがギュって痛むよ

アイシテル　　っていうのは


愛おしい　　ということですか


私は貴方をとてもとても愛おしく、思います。

昨日は、いろいろまわって〜御殿場。

どんだけ走ったんだ？くらいの。

300キロくらいは走ってるね。

私は運転するわけではないけれども、
おつかれ、って感じ。

なんか、気づいたと言うか。

私は、その人のことを特別スキって思っていないから

「話がつまらない」とか
「なんかパッとしない」とか

いろいろ言っているけれど

向こうは、スキって思ってくれているから

話をしようがしまいが、ぼんやりしていようがしていまいが、

ただ、私といることが嬉しくて、楽しいのだ。


私も、そうだったもの。

前の彼と。



ただ、一緒にいたいと、思って週末を過ごしてたっけ。

そんなことを思い出してね、
もう少し一緒の時間をすごしてみようかと思ったり。

それでも、別のヒトを思う気持ちを
とめられず、涙を流してみたり。



帰りに、高速で、音楽を聴きながら
車を走らせて。

そんな空間がものすごく心地よくて。


このままずーっと走っていたいと思った。

隣に誰がいるかなんて、重要じゃなかった。

ただ、走っていたいと、思った。


でも、現実は違うのだ。

家に着くし、普通に終わる1日。


さて、夏休み。

少し自炊でもしようかな。

このままだと本気で料理できなくなりそうでイヤだ。

仕事して、帰って、旦那様のためにご飯を作っていた、
そんな頃のようには出来ないけども。

「土曜に来てくれなくなったのね」

ホント、言ってしまいそうになる。

見えない壁を作っているのは、私のほうかもしれないのに

「ちゃんと、土曜には整骨院に行くんですよ」
「ちゃんと、週末はいっぱい寝ないとダメですよ」

そんなことを言って、「来ないこと」を当たり前にしようとしている。


今日は一人で居た。

新宿にフラッと出かけ、マニキュアを2本と
デパ地下で鰻を買う。

帰ってきてからパクパクと食べた。

久しぶりに昼寝が出来た1日だった。

ここのとこ、休みといっても昼寝なんて
出来なかった。

今日はソファで寝てしまっていた。


明日はドライブデートです。

どこ行くのかなぁ。

まぁ、いいや。

1日無事に終われば。

やっぱり

「好き」なんて思えないよー

あの、「付き合って」と言った人ね。



はぁ。

私は、どうしたいんだろうー



知ってるけど知らんぷり。



だって、悪。

防止研修会、っていうのが、今日ありました。

数人ずつのグループに分かれて、
テーマごとにロールプレイングしたり。

3時間くらいだったけど、けっこうよかったかも。

最初に意識調査みたいなアンケートがあって
○×で答えていくの。

最後の10問目。
男性の課長、女性の主任、どちらも既婚だが、
不倫関係にある。

うーん、恋愛は自由だしね
でも周りが気づいてて不快だとすると。。。

でも、ここでグループ内討議があってさ
私が肯定しちゃうとね、それはそれでまたさ。

最後に講師が言った正解は、×。

これは、当人同士の問題だから、セクハラではないんだって。
でも、これに昇進とか人事問題とかが絡むとだめなんだって。

「不倫」「社内恋愛」とかいう言葉に
いちいちビクついている自分がいて、苦しかった。

彼は業務の都合で欠席。

あぁ、私は皆に話せる恋愛していないのね、なんて思って。


彼が着ていた今日のシャツ、新しかった。
週末に奥様と買い物にでも行ったのね、なんて
思っちゃって。
いつもと違う香りがする彼に
「ねぇ、いつもと違うよね？」って言ったら
「うん、新しいの買ったから。バーゲンで安かったから」とニッコリ。

いい匂い。

でも、お買い物に行ったのね、と少しだけ悲しくなってみたり。

アタシも明日はいい匂いつけていく！なんて思ったり。


明日は、風鈴祭りに出かけてきます。

雨でも。

デートはデート。

奥様と一緒に買いに行った新しいシャツに
いい香りをさせているヒトは、
アタシに

「好きだよ」と

今日も言うのだ。



なんだか、せつないよりも、ため息が出た。


誰かと付き合ってしまおうか、と。

本当にいろんなことが起こった3連休。

まず、1人の人にお断りのメールを入れた。

何が気に障ったかなんて。

断ったことが、気に障ったのでしょうか。

人が「ストーカー化」するのは、こういうことですね。

夜11時から、朝8時まで、メールが来続ける恐ろしさですよ。

パソコンには3通、激長文メール。

ケータイにも、6、7通。こっちも長い。


気持ちを弄んだ　　とか

誠意やおもいやりの欠片もない　　　とか

1日経てば忘れてくれると思うな　　　とか

私は怖かった



けど、どうすることも出来ないじゃん。


こういうことがあった次の日に、別の人から
告られたワケ。

すんなり断れないよ。怖いよ。怖いよ。


私が悪いの？？？



彼に、今日話した。

会いたかった彼に、話した。



話して、落ち着いた。



もっと、気楽に行こうぜ



みたいな私の、こういう感じがイカンのか？？？


私を独り占めしたいなんて。



どうにでもなれって感じ。

と、言われた。

返事はまだ、していない。


迷うというか。

んー。