火曜はいつもひどく眠い。
月曜は我慢して、気合をいれて会社に行くのだけれど
火曜は気が抜けてだらける傾向にあり、
他のどんな曜日よりも眠くて仕方がない。
だから、何も予定がなくて有休をとれる日は
必ず火曜にしている。
・・・ゆっくり寝れるから♪

昨日は彼から一通だけメール。
会社の冷房があまり効いていなくて暑いっていう、ただそれだけ。
やつから宅急便で北海道のお土産が届いた。
お菓子の詰め合わせだったんだけど、
かなり豪華で、両親に説明するのに困ってしまった。
こんな大きなお土産送ってくれる、トモダチって・・・(汗)
お礼の電話を入れると、いつものように長電話になってしまった。
今日、新しい会社の面接だって。
むこうからお誘いがあった話だから、
一応「形だけの面接」で、まぁ、顔合わせみたいなものでしょう。
内定というか、決定したら、私が幹事になって
送別会の準備をしなくちゃ・・・
という話をしたら、
「やけに乗り気じゃん」とか言われてしまった。
心のどこかで同じ会社ではなくなることを
安心しているのかもしれない。
みんなに私たちのことがバレる心配もない。
やつはあれから、彼と私のことを聞かないでいる。
私も彼とのことは一切話もしない。

私は今でも二人とも付き合っているとは思っていないし、だから二股かけているつもりもない。
私の好きな人は彼ひとりだけ。

いい夢見てぐっすり寝たい・・・・

まだ午前中だし、仕事中だよ(涙)

月曜日＋週末の過ごし方のせいで、めちゃくちゃ気分わるいよ。
彼とどうしたらうまくつきあっていけるんだろう。
仲良くなってきて、大好きになってくると、
彼の全部が知りたいと思うのに、実際は何一つ聞いたりできないでいる。
昨日だって、近所に買い物に行ったらしいけど、どうして私を誘ってくれないの？
何も予定がない日曜だって知っているのに。
・・・今ひとつ思い浮かんだのは、彼の誕生日玉砕計画ってどう？
自分の気持ち、頑張って伝えてみようか。
ダメだったら・・・。
もう失うものもないじゃない？
もう1年たつんだよ、だんなを捨てて出てきてから。
今でも帰りたいと思うこともある。
もう帰れないのに。
あの人ともう一度やり直せたらって何度思ったことか。
どうしてますか？
あーあ、またネガティブになってる！!
前向きにならなくちゃ！!

昨日は東京湾納涼船に乗りました。
夕暮れからの夜景もきれいで、ビールもついつい飲みすぎてしまいました。
船を下りてから東京タワーまで散歩がてら歩きました。
途中でドラマ収録中の米倉涼子に遭遇！！
めちゃくちゃスタイルよくってきれいな人だった！！彼はファンになってしまったらしい・・・

帰りは目黒で別れて、ひとりで帰った。
寂しかったけど、今日は日曜。
会えるんだろうなって思ってたのに、
「帰ったよ」ってメールにも返事はなくて、
今日は結局何の音沙汰もない。
6月中、ずっとラブラブな毎日を過ごしていたのにって寂しいよ。
でも自分からは何もできない。
やっぱり付き合っているつもりはないのか、
それとも彼はいつもこういう付き合いなのかな？
もし彼と終わる日がきても、がんばろう。
彼から何を学んだ？前向きに考えるってこと。いろんなことに興味をもつってこと。
もしかしたら、もうあえなくても？
そう、やつに戻ることは絶対にない。ありえない。
やつは今日北海道から帰ってくる。
やつのことをこの日記でだすのは初めてだ。
やつは同じ会社の同期。もう10年近い付き合いで、入社した当初から気があって、よく飲みに行ったりしてた。
私は当時の彼（元だんな）のこととかも
よく愚痴ったりしてたっけ。
私たちがそれ以上に親しくなってたのは、
お互いが仕事に行き詰って相談しあったり、
お互いの彼氏彼女とうまくいかなかったりしたときに
一番相手を思いやる関係でいられた。
私が離婚したとき、やつは正直ほっとしたんだって。そして、2年か3年たったら自分と一緒に、って思ってくれていた。
でも、私はそんな気持ちがだんだん重くなって、
甘えっぱなしじゃいけないってやつを拒絶してしまった。
やつはかなりのショックとダメージをうけ、親友が住む北海道に気分転換に旅行にでかけたらしい。
・・・そして、やつは来月にうちの会社をやめることになっている。別の会社にひきぬかれたんだよね。
もう、いままでみたいに毎日顔をあわせることもなくなってしまう。
やつが私にとって、どんな存在だったか、これでわかるのだろうか。
ずっと見守ってきてくれたやつ。私がどんなにいい加減なことをしてもずっと温かい目でみてくれてた。
でも。でも。私が好きで愛しているのはやつじゃない。
自分が好きな人といたいって思うのは贅沢なんだろうか。こんなにも想ってくれる人がいるのに。
最近はよくわからなくなってしまった。
彼の気持ちも全然わからないし。
ためいき日曜日になってしまったよ。
会いたかった・・・

お昼まで彼からの電話＆メールを待ったけど、
何も言ってこない。
いつもの週末なら9時か10時には「今日どうする？」って電話が入るのに。
・・・どういうことさ？ってずっと思ってた。
自分から電話なりメールなりすればいいんだけど、
これが出来るなら話は簡単で。
で、やっとさっきメールをいれた。
返ってきたメールは「仕事中」だって。
休日出勤なら、昨日にでもそう言ってくれればいいのに。
こういう小さいことで、（やっぱり彼女だって思ってくれてないのかな）って思ってしまう。
おまけに「明日は？」って聞いたら、
「会うなら今日夕方以降にしない？」って。
？？？どうして？明日休みならゆっくり会えるのに、
今日、仕事で疲れてるのにその後会うのかな？
明日は暇かどうかも結局はわかんないまま。
ま、夕方には会えるから直接聞こう。
最近、ホントに彼が大切になってきて、
自分も落ち着いてきたってわかる。
離婚から1年。ようやくちゃんと向き合いたい人と出会えたと思ってるのにな。
彼はきっと私が彼のことをこんなに想っているとは知らないだろうな。
「すき」とか「つきあおう」みたいな言葉はお互い何も言ったことはないけど、二人で過ごす時間はすごく楽しくて、週末は必ず会ってる。
これって付き合ってるのかな〜っていう数ヶ月間で、彼の部屋で過ごす時間も多くなってきてる。
私の気持ちばかり大きくなっている気がするんだよね。
でも、この気持ち、大事にしたいなぁと思う。
でも、心のどこかで、結婚して、離婚したことがひっかかる。まだ結婚したことがない彼はどう思っているのかなってさ。
「気にすることない」って言ってくれたことあったけど。
考えていてもしょうがない！
笑顔ででかけてこよう！

今日は同僚がお休み。もともと、3人しかいない課で、部全体でも8人しかいない。
誰かがお休みだと、なんだか静かに感じてしまう。
この時期になると冷房が効きすぎてしまい、寒い毎日です。
今日は朝からだるくって・・・お腹も痛いんだよね。もうすぐかな。
なのに、午前中からキャビネの整理とかしてしまい、超疲れちゃったよ、もう。

昨日の夜に彼にメールをした。
「お誕生日もうすぐだよね」って。
そしたら「あれ、ばれてましたか」だって。
特にお返事はなかったけれど、何かしてあげたい。

今日も予定アリ。今日の人は職場の先輩。
あまり飲まない人だから、お店も考えちゃうなぁ。洒落たとこも似合わないし。
かるーく飲み、たくさん話し、そして明日は土曜日だっ！

昨年8月のおわり、私は離婚をしました。
その1週間前にだんなが出張中に黙って家を出て、実家に帰り、そのまま・・・です。
だんなは「帰ってきてよ」って言ってたっけ。
もう決意は固かった私。ひとりで悩んで決めたことだった。
ホントはふたりで相談したりしたかったんだよ。
何度も何度もお願いしたじゃない？「話聞いて」って。
結局、いなくならなければ、私の存在に気がついてはもらえなかった。
そして、最後まで嘘を突き通そうとしてた。
今でも大切な思い出はたくさんある。
夜中にラーメンたべにいったり、ビリヤードもしたよね。コーヒーを飲みにいったり、
買い物したり。テレビみて笑ったり。小さいことだけど、幸せだったんだね。
婚約指輪も結婚指輪も写真も捨てられないよ。
でも、自分で決めたことだから
まっすぐ進んでいくしかないんだよね。

体こわしてない？家事なんて一切できない人だから、今でも心配です。
でも、もしかしたら、もう世話をしてくれる別の人がいるのかもしれないし。
会いに行きたいよ、本当は。
だって、出張に行くあの日の後姿しか
覚えていないから。

あったかい2年半だったと今なら思えるよ。

どうしてる？今頃。

高校時代からの悪友であるキョウコと2ヶ月ぶりくらいに会った。
餃子やらビーフンやらたらふく食べました。
おなかいっぱいです。2軒目は喫茶店でコーヒーをのんで、さっき帰ってきました。
やっぱり女の子同士だと、飲みも軽めだし、帰りも早いからいいわっ！
しかし明日もあさっても予定が入ってしまった。・・・二人とも妻帯者の方。
二人とも共通してるところは、メールで「デート楽しみだなぁ！勝負下着でいくよ！」だって。おいおい・・・。まぁいいか。どーせそんな気は毛頭ないから言ってるんだし、ははは。
でも、明日のほうは要注意。この前会った時誘われたもんなぁ。でもまたかわすけどさっ。
キョウコに彼の誕生日の相談をしたら「一応、何かほしいものを聞いて、あったらそれでいいし、なかったら食事をごちそうくらいでいいんじゃない？」との的確なアドバイス。うーん、さすが、っていうか、彼女の言うことはいつも妙に説得力があって、私のあこがれている女性のひとりなんだよね。彼女のように強くまっすぐに生きたいと思う。キョウコのだんなさんも幸せモンだわ。。。
彼女には素直に自分の気持ちを言える、っていうか友達みんなそうだな、っていうか、言えるから友達なんだよね〜。
いい友達がたくさんいて幸せです、ホント。
さてさてお風呂に入って寝ます。
今朝、元だんなさんが夢にでてきました。激ヤセしていた。なんか夢見わるぅ。。。
寝不足だよ、おかげで。

土曜に初めて行った美容室で担当してくれた女性から電話があった。
「売り込み？？」と思ったけど、そうではなく、「キャンペーン中だから」といって買ってきたシャンプーが本当は違う商品を持たされてしまったらしい。実際のものよりも私が持って帰ったのは高かったもので、「持ってきていただければ返金したい」「もしそのままだと私がお金をだして入金しなくてはいけない」という。話をよーくよーく聞いたのだけど、ちんぷんかんぷん。
だいたい、そっちのミスだったら黙って補填すりゃいいじゃん？
「もうお使いのものはかまいません、こちらのミスですから」って、あったりまえじゃん！！！
いっそのこと全部返品するから全部お金も返してって言いたい。
あ〜もう。。。私ってこういうことがよくある。でも実際は「いいですよ〜」って全部許してしまう。クレームつけられるとつらいもんなぁって思っちゃうし。でもでも、今日のことはちょっとムッとしてしまった。

金返してくれ。もう二度と行かない。
前の美容室に戻ろう。。。
半年は行けないなぁ。。。
もう少し髪が伸びないと。。。
他のところに行ったってわかっちゃうもん。。。
「浮気」するもんじゃないね。。。

なんかひどく喪失感を感じています。最初のきっかけは、リーグ戦を観に行くことになったから、かな。サッカー好きの人の影響もあるだろうけど。
でも、一番つまらないのは「サッカー一緒にみよう！」という口実で彼の部屋に遊びにいけないこと。口実半分、本当に試合も観たいのもホントだったけど。
来週からはまたどこか二人で遊びにいく週末なんだろうな。
どうしよう、15日。結局誕生日の話はできなかった。「明日から7月だね〜」ってやたら言ってしまったな。
モノをあげたりするお祝いの仕方は絶対に嫌なのに、何も思いつかないもん。
二人のことっていうか、まじめに話したのはあの日だけだった。
「一緒に住んでたんだから、相手のことだけを考えるのは当然でしょ」「籍が入ってたかどうかだけのことだよ」って言ってくれたときには正直、うれしかった。私の中ではやっぱり離婚したことはすごくコンプレックスというか、彼と付き合う上で一番気にせざるを得ないことで。本当はどう思っているかわからないけど、私のこと、少しは想ってくれてるって信じたい。
二人でいる時間を大切にしたい。
雨がふってる・・・。
帰りの電車は乗り継ぎが悪くて、手前の駅からタクシーにのってしまった。
めちゃテンション低い。
明日は会社だし。さて、お風呂に入ってリフレッシュして寝よう。
おやすみなさい

1年くらい通い続けた美容院にいくのをやめて、新規開拓してみた。美容院なのに、メイクまでしてくれた。でも、メイクは気に入らなかったな。。。速攻ウチに帰ってきてやり直してから出かけたもん。でもヘアスタイルはまあ、満足かな。
その後彼に会ったけど、何の反応もなし。もともと反応の薄い人だから気にはならないけど。
それよりも、あと2週間で彼の誕生日。どうしたら喜んでくれるのか、聞きたいけど、まだ聞けない。会えるのかどうかもわかんないし、どうやってお祝いしたらいいんだろう。私の誕生日はすごく心のこもったお祝いをしてくれて、今までで一番いい誕生日だったから、彼にもそう思ってほしいなぁと思うんだけど。
やっとずっとひいてた風邪が治ってきて、声もようやく普通にでるようになったのに、あれ〜また咳がでるし、なんとなくノドも痛い。困ったな、薬を飲んで寝ないと。
それにしても雨よく降るなぁ・・・車で送ってもらうのは楽チンだけど、帰りが心配で眠れない。無事に帰れたかな？
明日もよい一日になりますように。

よく考えること。私は誰が一番好きなのかなって。一番すきというのは、一緒にいて楽しいということ？？すきでも楽しくないこともあると思うんだ。
私は今でも元だんなのことをすごくすごく大事に思っているし、忘れたくない大切な思い出もたくさんたくさんある。
でも、今一緒にいて楽しく過ごせるのは全く別の人だ。
彼と一緒にいるといつも笑顔でいられる。
でも、ひとりになると前のことをよく思い出している。もう1年が経とうとしているのに。
絶対に戻れないのに。
何なんだろうと自分でも不可解。
夜逃げのように家を出てきたのは私のほうだし、決めたのも私。
後悔も少しあったけど、前をむいて歩いていこうと決めた。
・・・今、彼と過ごす時間を最優先に考えている。
ひとりじゃ寂しいから、彼といるわけじゃない。でも、どうしようもなく悲しくなることもある。反応が冷たいとか、何を考えているかわからないことも多い。私のほうが彼をちゃんと見ていないのかな。
でも、それでも彼の手のぬくもりを信じたいと思う。私はそれで幸せだからね。。。