昨日は金曜日。

ここのとこ寝不足が続いていたので
早く帰ってきて寝ようと決めていました。

帰りに、隣の駅前の大きなクリスマスツリーの写真がどうしても撮りたくて
職場でデジカメを借りていたので
撮ろうとしていたら、電池がない〜（涙）

あきらめて帰ろうとしたら
一通のメール。
わっっ！彼からだ〜
まだ19時だよ。仕事じゃないのか？
「今日は予定あるんだっけ？」と書いてあった。

すぐに電話をしてみたら
「まだ会社なんだけど、今日はもう少ししたら
あがるから・・・予定無いなら会おうか」

超びっくりした。

今週はメールも全然しなかったし、
それでも大丈夫な自分もいたし、
日曜は会えないって言ってたから
土曜に会うなら夜にでも電話くるだろうし。

とかいつものように考えてたから。

「でも、もう私地元に帰ってきてるよ」と言ったら
「俺も今すぐに帰れるわけじゃないから
家に帰ってから泊まれる用意しておいで」

超びっくりした。

ってゆーか、うれしくってさ〜
「うん、わかった〜」って、気の抜けたような
返事をしたんだけれど、
久しぶりのお泊りお誘いだ〜♪

家に帰って、コンタクトとか眼鏡とか
着替えとか化粧品とかアセって用意をして
8時過ぎに家を出た。

ちょうど彼も会社をでたとこで、
けっきょく、彼の家の近くの
ファミレスで9時半くらいに会うことが出来た。

なんか、この日の彼はよくしゃべった。
仕事のことをいろいろと話してくれた。
ご飯食べてるときに、小声で
「あんまり食べちゃダメだよ、ウチにワインあるから」

あっっ！木曜解禁のボジョレーヌーボーだ！

・・・でも、もうお腹いっぱいでした。

コンビニでおつまみを買って、
彼の家でテレビを見ながらワインをいただきました。
ほとんど私が飲んだんじゃないか？

酔っていたせいか、わからないけれど
あたたかくてよく眠れました。
隣に誰かいるって、本当に幸せなことです。

今日は9時ごろ起きて、ドライブへ。

横浜ベイサイドマリーナのクリスマスツリーが
キラキラキラキラしていて、きれいでした。

へへっ。楽しかった。

明日は友達と展示会に行くんだって。
聞いてもないのに話してくれた。
来週、土日とも仕事。
会えないけれど、ちょっと我慢しよ。

今度会うのは2週間後になりそうだな。

・・・その間、なんだかやたら予定が
入りまくっている！

飲みすぎて太らないようにしたいものです。

久しぶりにいました。

ベトナム料理を会社の女の子たちで食べに行きました。

私はMOUS試験が終わった後に合流したので
ちょっと遅れてしまったんだけど・・・。

その中に、2年位前から派遣で来ていて
今年の春から契約社員になった私よりひとつ上の女性がいました。

彼女はわりと美人である。
背もすらっとしていて。

昔、イベントコンパニオンをやっていたそうである。
某理系の一流大学を出ているそうである。
年下が大好きだそうである。
好みは堂本光一くんだそうである。
今の彼氏は7つ年下だそうである。
写メールでのラブラブショットをみせてもらいました。

なんだか・・・。

いいんだけどね、威圧的な話し方が・・・。
うちらを完全に見下してましたよね。

私、ずーっっっとだんまりでした。

つかれました。

試験は、無事に合格しましたっっ！
エクセルだけですが。
来週はワードです。

昨日、彼からメール。
めっずらし〜とか思ったら。
「日曜は友達と出かけることに相成りましたのでよろしくお願いします」だって。

ちぇっ。

部屋に1人って寂しくて寒かった・・・。

みんな、今日は帰るの早いんだもん。

いつも残っているシステム担当の課長さんは
埼玉スタジアムでアルゼンチン戦をみるために
定時であがっていきました。

結局、サッカーをみれたのは後半の途中。
得点シーンは見れませんでした。

なぜか、今、けっこう仕事に燃えている私。

明日はMOUS試験・エクセル。
課長は土曜に受けて、満点だったんだって！！！

私も負けません。今から模擬問題をやりますっっ

明日は、その後に珍しく会社の女の子8人と食事。
ほとんど話したこともない他部署のコもいる。
たまにはいいかな？それにみんなかわいいから
合コン誘ってみよーっと♪

・・・でも。ベトナム料理って、、、大丈夫かな、私。それ系苦手なんだけどぉ。。。

よおーし。頑張るもんね！！！


彼のこと。

今日もメールしない。なんか、大丈夫な自分が
逆にこわいな。

妙に忙しかった一日。

課長→お休み
同僚→体調不良で早退

いやはや、こういう人のいない日に限って
皆様伝票を持ってくる、持ってくる！！

局長までもが「手伝おうか？」といってくださいました。

ありがたいです（笑）

今日は久しぶりにアワアワしてましたね。

帰りがけにシステム担当の課長から
「今日はよく働いたねぇ」とねぎらいのお言葉もいただき、
いやぁ、皆様いい人たち♪

こんないい人揃いの職場だから
傾くって話もある。。。。

家に帰ってきたら、母親が具合が悪く、
寝ていました。

なので、夕飯を作りつつ、お風呂用意して
夕飯を食べ、お茶飲んで、テレビ見て。

ネットして・・・ありゃ、いつもと同じ。

あ、来年のカレンダーを買いました。
週めくりのやつで、今年はうさぎめくりだったのを
来年はこいぬめくりにしてみました。
かわいい〜〜☆

なんか、今日一日、仕事頑張ってみて思いました。
経理でやってきたこの7年半、
この仕事が今の私にとって出来るすべてのことなのだと。
それなら、この仕事が出来なくなるまで
責任もって続けよう、と。
あと2年くらいかもしれないけれど
途中でやめないで、最後まで頑張ります。

むむ。いつになくやる気モード。

彼のこと。

メールしてない。HPも見てない。
今週は乗り切れそうです。

ここのところ、寝不足が続いていたので、
ゆっくり寝ようと思っていました。
昨日の朝、母親には
「明日は休みだから、起きてこなくても
　心配して起こしたりしないでいいからね」と
クギをさしておいた。
起こされたらたまんない。。。

・・・って！！

6時に起こされました。
「どうしたの？会社は？」だって。

カンベンしてよ、おかーさん。

とりあえず、その後13時まで爆睡。

今週は、木曜も午後休。

前に一緒に経理をやっていた同期に会う。
彼女は結婚して、3年前に退職した。

私は彼女から仕事を教わったのだけど、
この彼女の教え方がよかったから、
今こうやって仕事ができていると
とても感謝している。

その彼女に会って、今の仕事の状況を聞いてもらうのだ。

本当はこんなこと辞めた人にだって
話していいことじゃないけれど
こういう財務状況で、私たちの立場や
経理の仕事、わかってくれるのは
やはり一度同じ仕事をした人にしか
わからないと思うから。

彼女に会った後はMOUS試験を受けに行く。
まずはエクセル。
受からないと、受験料の1万円が無駄になる。
あと3日、頑張って復習するのだ。

彼のこと。

今週はほっておこう。
メールもしない。HPもチェックしない。
アクセスログとかみて、私がいつ見ているか
しってるはずだもん。

めんどくさい。

いろんなこと。

「やりたいこと」がなくたっていいじゃないか。
まずひとりになりたいと思っていた。
そうなれば人生が変わると思った。
叶って、生活は変わったけれど
すこし寂しくなったのも事実。
私がやりたいこと。。。
誰かと暖かい時間を共有したい。
そういうこと。

いつも思うこと。

どうしたらひとりでも大丈夫になるんだろう。

寂しいって思わなくなるんだろう。

1人でいる寂しさよりも2人でいる寂しさの方がつらいと思っていたから、
今の方がいいのかもしれないけれど
でも、寂しい気持ちにかわりはない。

疲れない相手、寂しくない相手。

どこにいるんだろう。

探しに行かないと？？（笑）

彼に電話をした。

彼は電話が嫌いだ。
とくにケータイでの長電話はものすごーく嫌いらしい。

私は本当に落ち込んでいて
へこんでいて大変だったの。

それでも彼に会いたいから予定を聞こうと
思って電話をした。

どうして落ち込んでいるかを少しだけ話した。

・・・・話さなきゃよかったと思った。

電話を切った後、こんなに泣くくらいだったら。

いつもの彼の冗談にも笑えなかった

今の私には余裕がない

彼にみせる笑顔もない

ちょっとした一言にムッとしたりする

こんな人とは付き合いたくない、とさえ思った。

わかってもらおうと、電話をしたわけじゃないけど
でも、どこかで期待していたのかも。

何も私のことなんて聞こうともしないじゃん。

会いたかった気持ちがゼロを通り越して
マイナスになった

会いたくない。

会いたくない。

会えば元気になれると思ったのに

もうイヤ。

----------
↑は正確には土曜の夜の話。
私は3時半までねることが出来なかった。

どーせ、電話とかきて出かけるんでも
午後でしょ、とか思って、
なんだかいやな夢をみながら寝ていた。

朝7時半に電話が鳴る。
はやっっっ！
何考えてんだよ、こいつ。

「お台場行こうと思って」

「急に思いついたから、すぐ電話した」だって。

「適当に用意して、こっち来て。今日は車で行ってみたい」

・・・閉口しながらも、だらだら用意をし、
家を出たのは結局9時半を過ぎていて
それでも
「早いよ〜早いよ〜眠いよ〜」と
ひとりでブツブツ言いながら、
彼のとこへ向かった。

10時半過ぎに彼と落ち合い、
首都高に乗りお台場へ。
1時間弱でスイスイ〜っと行けた。
道がすいててびっくりした。

そのあと、デックスとアクアシティをみて回り、
デックスのクリスマスツリーの点灯をみた。

珍しくカメラを私にちょっとだけ向けてくれた。
ま、新しいデジカメを試したいだけなんだけどね。
写るのが苦手な私は、目を閉じてしまう写真が多いんですな。。。やだやだ。顔丸いし。

で、夕飯も食べて、また彼の地元に帰って来た。この時点で20時。
でも、今日は日曜だし
彼の部屋には寄らずに駅に送ってくれるんだろうなぁと思っていたら
これまた珍しく
「もう帰る？」と聞くので、
「私は明日有休だから、もう少しいいよ」って
言って、部屋に行ってテレビを見たりした。

その間、約2時間ちょっと。

爆睡してました、彼。

私に指一本触れやしない。なにそれ。

先週から超落ち込んでて、それも知ってたのに
なんか、こう。。。。ないの？？？

ますます気持ちが冷める。

なんか、いらいらしたらお腹すいちゃったよ、もう。

オンナ2人（笑）

金曜の夜はさとるさんにご馳走になった。
ワインを2本もあけてしまい、
ちょっと、いや、かなりフラフラでした。

さとるさんは、京王プラザを予約していてくれたのですが
「帰ります」といって、のりんちまで
タクって帰りました。

ちょっとせつなかった。

この1週間、仕事やなんかでいろいろあった
へこんでいたので
話を聞いてくれるさとるさんは
とてもオトナで素敵で、かなり流されそうになった。

でもでも。

そんな気分にもなれなくて。

のりんちへ行って、熱いお茶をいれてもらい、
だらだらと話しつつ寝ました。

今日も結局2人でダラダラ。

ひどかったね（笑）
でも、おかげで少し楽になった。

全部を話したわけじゃなくても
一緒にいるとなんか楽で。

夕方に彼から電話が入った。
断っちゃった。

だって、水曜にメールしたの。
「土曜日、夕方以降はフリーです」って。
でも返事もなーんにも来なかったから
夜までのりんちにいることに決めてた。

アタシがこんなにへこんでつらかったのに
どうしてわかってくれないの？

・・・なんて、期待しちゃいけないんだよ。

結局とっても疲れている。。。

自分のホームページを立ち上げたのはよかったんだけど
うっかり？会社のコにもURLを教えちゃったので
恥ずかしいことはかけないなぁ。
やっぱりココで書くしかないってこと！

明日はさとるさんとデート？です。
前回は合コンだったので、2人であんまり
話をしていない。
今回はいろいろ相談にものってもらおう、とか思っている。

「楽しみにしてるよ」っていうメールがきた。

私がかなり疲れています、って言ったら
「癒してあげるよ〜」だって。。。あはは

おいしいものをご馳走してくれるそうです。

その後、のりんちへ泊まりに行く。

のりんちは新宿からタクれば千円かからないんじゃないかな？

その前に、さとるさんを無事にかわして
帰ってこれるでしょうか〜？？

いちおー、土曜はのりんちでダラダラと過ごす予定。
日曜は彼と会うのかな？いつものごとく、
まだ決まっていない。

日曜の夜はもうひとりの親友の家へいく。
・・・これ、彼に言ってないんだよねぇ。
月曜に休みをとって泊まりに行くんだけど。。。
「休んでばっかりだな」とか言うんだもん。

まぁ、いいや。

なんかね、仕事のこととか先のこととか
いろいろ不安なことがあって、
昨日、彼にそれをメールしてみたんだけど
やっぱり何の音沙汰もないや。
「頑張れよ」って一言や、
疲れているときに「おつかれ」っていう一言だけでも
欲しいなぁって思うんだけど
そういうの、ないんだよねぇ。。。

昨日はマジでヘコんでたから、なんかがっくりきちゃったな。

こうやって、冷めていくのかな？

会えば楽しいのに変わりはないんだけど。

明日で、人材派遣のゆきちゃんがラスト。
伊勢丹で、餞別＆誕生日プレゼントで
クレージュの手袋と、キハチのお菓子を
買ってきました。

ひさしぶりに年下のコと知り合いになって
すごくうれしかったのになぁ。。。

ウチを辞めちゃってもちょくちょく会いたいな、と思う。

うー、鼻の下にできた吹き出物が治らない。
やだやだ〜

ホントに職場がやばいです。

どこかと提携の話があるらしく、提携してしまったら
数年後には、私たちはおそらく首を
切られるだろう。

今のうちに、やはり仕事を探さないとダメかも
しれない。
まだ辞めるわけにはいかないっていうか
辞めたら生活していけない。

この先、ひとりかもしれないんだから。

結婚していたとき、希望退職の募集があって
そのとき、ダンナが
「辞めたほうがいいんじゃないか」と
言ってくれたのに、
まだこの仕事に未練があったし
続けたかった気持ちがすごくあって
辞めなかった私。

そして、今まできたけど、
もう、あまり執着はしていない。
それよりも、転職がうまくいくか、とか
何かいい仕事は見つかるか、とか
考えてしまう。

先が不安だよ。。。

漠然としたものじゃなくて、現実味を帯びてきました。

どうしたら、いいんだろう。

出張。

埼玉の奥地まで。。。

戻ってきてから、講座に出ました。

頭クラクラしますっ！

こんなときに誰か癒してくれる人が欲しいです。。。

・・・彼じゃダメなんだ、こういう時には。。。

日曜出勤は疲れました。。。

はぁ。。。

日曜は出勤することにしました。

火曜あたりに彼にメールしたら
「稼いできたら！土曜会えるよ」という返事だったので
安心？して予定をいれた。
でも、昨日の夜は待っても待っても彼から
電話もメールもこない。

先週の、「自分の時間がほしい」発言のことがあり、
自分からなんて、とても連絡できるテンションじゃない。

結局、12時半を過ぎたところで
「明日、起きたら電話ください」とメールをして寝た。
なんだか、せつなくて涙がでました。

今朝、9時過ぎに彼から電話。

「こんなにいい天気なのにまだ寝てるのか？」
だって。

寝つきも目覚めも悪い私。

話を聞くと、今日こそ欲しがっていたデジカメを買う気になったらしく
新宿のヨドバシカメラで落ち合うことにした。

私が知っているだけでも、4台目のデジカメよ？！

デジカメを買った後は秋葉原へ。
うろうろ、うろうろ、うろうろ・・・・。

疲れてしまいました・・・。

前のダンナとやっぱ似てるかも。
前も、うろうろ、うろうろ、うろうろ・・・・。

私、疲れるパターン。

その後、彼の地元に戻って
あまりにも寒かったのでラーメン屋さんに行った。

これが〜とてもおいしかった！
初めて食べた、熊本ラーメン！

パン屋さんへ寄って、彼は明日の朝食用のパンと小腹がすくと思ったので、おいしそうな
デニッシュを買っていた。
私は・・・大好きなくるみパンを買ってもらいました。

部屋に行って、メジャー対巨人の試合を見ました。
私が松井を見たかった・・・。彼、寝てましたね、半分は。
もう、仲良くなってだいぶ経つので
彼はあまりスポーツを見ない人なのは知ってる。
彼は私がよく見るのを知ってる。

それから、私は彼に肩を貸してもらったり
私はひざ上を貸したりして
テレビをみたり、いろいろ。

珍しく、
「家まで車で送るよ」と言ってくれた。
久しぶりだ、家まで、は。
2ヶ月ぶりくらいじゃない？

私の家まで、約40分のドライブ。

私が明日仕事なのを気にしてくれたみたい。

彼は新しく買ったデジカメで紅葉を撮りに行くって言ってた。
来週は私と行こうと思ってくれてたみたいだけど
私、言ったんだよ、前に。
今度の土曜はのりんちに行くって〜
・・・聞いていないのか、忘れたのか。

「日曜しかダメ」って言っといた。

でも、日曜の夜から違う友達の家に
泊まりに行くとはまだ話していません。。。

何か、今日の彼はとても優しかった。
先週のせつなかった「発言」を
忘れてしまいそうなくらい。

それでも、もうあまりのめりこんじゃいけないという気持ちは強くなる一方で
うらはら。。。

どうすればいいのか、よくわからないし
彼が私とどんなお付き合いを望んでいるのか
全然わかりません。

ひとつ、気になったこと。
彼と部屋にいるときに彼の家の電話が
なって、
「相変わらずだよ」
「先のことはわかんないな」
とか言っていた。
実家からかな？
今って、ケータイがあるから
友達もあまり家の電話って使わないから、
かかってきたときはびっくりした。
「静かにしてて」とか言われてるし。

だまーってた。。。

なんだったんだろ？

あまり知識がない私なのですが
最近パソコンを触る時間が多く、
もてあましているので、何か作ってみようと思い立ちました。

そこで、プロバイダのサービスを使って
iモード版のHPを作ってみました。

でも、何を書いたらいいかわからなくて
結局日記みたいになってしまいました。

彼にメールしたら
「やってるのはMOUS講座でしょ？！」という
メールが来ました（笑）

そういう彼は、HPを作るクリエイター系の
専門学校（夜間）に何年か前に
通っていたようで、このあたりはプロ並みで。

私のくだらないHPをみて笑ってそうだな。

結局、12時半まで飲んでいた。
最初は8人、結局5人で締めた。

今日の飲み会は、夏から頼まれていて
企画した。
頼んできた人は高校の同級生で
同じ部活だったオトコです。

私の友達とも顔見知りだから
女の子を交えての飲み会があまりないから
会社の人を連れて合流したいってことで・・・

相手は会社の先輩1人と後輩2人だった。

も〜この人たちがけっこう疲れる感じで
一生懸命話しかけましたよ・・・。

同級生のオトコはそういうの、わかんないんだろうな。
はっきり言おう、今日の私は気を使いました。

すっごく疲れました。
もう、こんな飲み会はイヤ。

早く、早く、早く彼に会いたいです。

他の人と話したり、飲んだりすると
彼と一緒にいて、どんなに楽しいか
自分がどんなに自然にはなしているかが
わかります。

けっこう飲んだのに、全然酔いませんでした。

エクセルとワード、一度ずつやりました。

両方93％の正答率！！

よかった。。。こうでないと、講座をうけてる
意味がありませんもの。。。

明日は木曜、講座なしの日です。

高校の友達らと久しぶりに会います。
その中の一人（オトコ）が会社の人を
つれてくるって言ってます。

これは・・・ちょっと合コンちっく♪です。

たのしくおいしく飲めるとよいなぁぁぁ。。。

日曜に出勤してくれませんか？

頼まれてしまった。

他部署のお仕事なので、強制ではないし、
いわゆる振替休日もなく
当日に日当が支払われて終わる簡単な仕事。

私が7年前にいた部署なので
人出が足りないとよく頼まれてしまう。

最近、ここ何年かは断り倒していました。

だって、休日出勤のない今の部署が快適〜

でも、今回はちと違うの。

彼が「自分を見つめなおす時間もほしいから
いつも二人で出かけるのは・・・」って
発言をしたから。。。

やっぱりココロにちょっとチクリときたし、
悲しかった。

気軽に誘いづらいな、とも思えてくる。

だから、今週末は仕事をしてしまおうかとも思う。
・・・でも、もしかしたら彼は
どこかへ連れて行ってくれるかもしれないという期待もしてしまう。

明日の朝には出勤するかどうか、返事をしなくてはいけないんだ。

どうしよ。

出勤しても彼のことばっかり考えて
寂しくてしょうがないんだろうな。。。

不安な気持ちがいっぱいです。

わたしのことを想ってくれている、という
実感さえあれば、自信をもって過ごせるのに。

惚れた方が負けなのでしょうか。

彼のために出来ることは放っておくことくらいしかできないような気がします。

今日はひとりでのんびりすることにしていました。

午前中は彼のことばかり考えて胸が苦しくなりました。
午後は洗濯と掃除。

そしたら、彼からメールがきました。
ひとりで渋谷に映画を見に行ったようです。

それもちょっと胸が苦しかった。

でも、いつもは全然こないメールがちょこちょこと届きました。

ひとりで街を歩いていて、私が隣にいないことに
少しは「いつもと違う感覚」を感じてくれたのでしょうか。

彼のことばかりを考えてしまう私。

なんか、こういうの、久しぶりな気がした。

好きな人の事を考えて、ぼーんやりしてしまう。

このまま彼とずっと一緒にいられるか
わからないけれど、
今の自分の気持ちを大事にしたいと思う。

彼のこと、想っていたいです。

なんだか、ひとりになるとネガティブになっちゃう。

今日は彼と会いました。

某大学の学園祭を見に行った。
そのあと、フラフラとウィンドウショッピングののち、
七輪炭火焼きのお店で夕飯を食べた。

お店でのお話。

どうしてそういった話になったかは、
よくわからない。

また私が「あなたの私生活は謎だ」って言ったせいかもしれない。

「前に話したけど、8時13分に家を出て、
帰りは9時10時くらい、
帰ってからはネットしたりテレビみたりして
12時に寝る」

そうじゃなくて、生活のパターンじゃなくて
普段どういうことを考えてるの、ってこと。

そしたら。

・・・悩んでるんだ。将来のこと。
　このままでいいのか、わからない。

そう、私のことじゃなく、人生全般。
ほとんどは仕事のことのようです。
10年前に描いていた10年後の自分と
今の自分があまりにもかけ離れすぎている、と。

私にはどうすることもできないこと。

「俺にだってそういう悩みがあるってことだけ
わかっていてくれればいい」と言いました。

そして、たまにはひとりで自分を見つめなおす
時間もほしいんだ、と。

私は、将来の不安をあまり感じていない、というか
すごくあるけれども、実感としてはない。
離婚を決意した理由が
「将来、このまま（この結婚生活）では
幸せになれない、別れてもツライだろうけれど
別れた方が少しでも自分が幸せになる
可能性がある」って思ったからなんだ。

あの頃の「先に対する不安」に比べたら
今は毎日が幸せだと思える。
それは彼のおかげでもあるのに
私は彼の何をも幸せにはしてあげられないんだと
今日少しせつなくなってしまった。

私はなにを期待していたんだろう。


彼は「誰かと一緒にいるときは
いつも楽しく笑っていたいから
こういう話はすきじゃないんだよ」と言った。

私も一緒にいるときは楽しい方がいい。
でも、彼の悩みを聞きたいとも思うんだよ。
そういうことを「話してくれない」っていうことが
私にとっては悩みになったりするのに。

今日は帰る方向が逆だったから、
私の電車の時間のほうが後だったから
1本乗らないでホームにいてくれた。
こういうさりげない優しさにこんなにも感動していることや
彼との握った手をさよならするまで離したくない気持ち、
彼はどこまでわかってくれているのだろうか。

彼の内面を少しずつ見るたびに
どんどん想いが大きくなっているのがわかるんだ。

せめて、その悩みが早く小さくなることを祈りたい。

今日は、歯医者に行き、
その足で美容院へ。

久しぶりに少し髪が軽くなった気がして
うれしい。

帰ってきて、部屋でのんびりできた。

2年前に書いていた日記を読み返し、
一枚一枚破いて捨てた。
約1年近く綴っていた。

結婚していたときの悩みがいろいろ書いてある。
わかってくれない気持ち、それでもダンナが
一番大切だから、頑張ろう、とか。
体調を崩してた頃、仕事を辞めようと
悩んでいたこと。

そして、それでも一番の相談相手は
ダンナだった頃。

どうして、別れたんだろうと涙が出る。
今でも出る。

今でもやっぱり大切な人で、これは一生
変わらないと思う。

恋愛感情ではなく、人を想う気持ちそのものだ。

・・・テンションが低くなる、というか
今の自分が何かにつまずくと
一番幸せだった頃を思い出してしまう。
今、何かがうまくいっていないわけではない。
彼とはうまくいっているし、仕事も順調。

なのに。

彼とはまだかみ合わないことがある、というか
理解できない部分がまだあったりして。
彼は、自分のしたいことをする人で、
それがとても魅力なのだけど・・・
うまくいえないけど、それに付き合うのは
たまに疲れる、というより疲れているときには
付き合えない。

でも、明日は会う。

少し、行きたくないと思っている私がいる。

それでも、ひとりではいたくない。

私がわがままなんだ。どうにかしたいよ。

仕事です（涙）

月末・月初は経理はバタバタするもんです。

今日中にやりたかったこと、やらなくちゃいけないこと、締め切りが近いもの、

とにかく山積みだったわけです。

そして、同僚はお休みをとっています。
別にいいんだけど、この方って
いつもいそがし目の日に限ってよく休みません？
この方の仕事を代わりにやっているのも
自分がいっぱいいっぱいになる原因のひとつであるとは
思う。

今日中に上司の承認をもらいたかった資料、
手をつけられなかった。。。
課長は「それ、来週でいいから」と言ってくれたけれど
来週は来週でやることいっぱいあるんだよね〜

仕方なく、資料を作れるように持って帰ってきました。

・・・・たぶんやらないけど。

明日は歯医者と美容院。
久しぶりにカラーをする。
髪が痛んでいたので、何ヶ月も染めていなくて
自分ではかなり気にしていて、
もう我慢の限界っす！
お金ないけど、これは仕方ありません。

彼に「歯医者と美容院に行きたいから、
出かけるなら日・月がうれしいです」と
メールしたら
「計画いちからやり直しか・・・」だって。

今の私はちょっとひとりがいい。

明日になれば彼に会いたくなるだろうけれど
今は、本当に一人でいたい。
こんな時間がほしいと思う状況なんだから
彼とこのくらいの付き合いをするしかないのでしょう。
彼が自分の時間を大切にする、ということを
たまに寂しく思うけれど、それは私もそういう人だってこと。

何かで読んだことがある。

自分が好きになる人はどこか自分の
レベル（変な言い方だけど）に合った人で
ものすごくかけ離れている人を好きになることは
そんなにないんだって。

そんなもんなのか？

とにかく、疲れまくっているし、
なんかアレ来てしまいそうで、体調も悪い。

今の私には、3連休が重たく感じます。