それもちょっと怖い展開だとは思いつつ。

まぁ、昨日から3連休。

彼とは、会わない。

心のどこかで、こんなことを思っている
「土曜日に来てくれなくなったのね」

土曜に来ないことなんて、考えてみれば
当然のことなのに、アタシは逆の当然に慣れてしまっていたのね。

そんなわけで、こういうときは帰省する。

昨日はね、誘ってくれた人と映画。
アタシは映画に誘われるとウキウキと出かけてしまうのだ。
「チケットとりました」なんてメールをもらった尚更だ。
大体映画に行く時はアタシはいつもチケットとる係だもの。

「日本沈没」を見た。

軽く「アルマゲドン」って感じアリ。



ちょっとアタシが「？！！！」と思ったのは
映画も半分を過ぎたくらいで、
手を握ってくる人が居たこと。

そんなベタな〜〜〜〜〜


アタシ映画はちゃんと観たいのにぃ〜

まぁ、いいか。

そのあとうどん食べて、実家まで送ってもらっちゃった。



ふぅ。


今後の展開。どうなることやら。

しています、ここのところ。

いつのまにか、ここで日記を書き始めて
丸4年が過ぎ、5年目突入していました。

そんなわけで、なんだか前の日記を読み返したりなんかしちゃったり。



いろんなことがあって。

それでも3年も変わらない気持ちがここにはあって。



日曜にデートした人は毎晩メールをしてくれ、
週末に誘ってくださいます。
かっこよくないし、話も大して面白くもない（失礼だな・・・アタシは）

ま、それでもさ。

気に入られていることはわかるし。

八景島で降られた急な雨。

折り畳み傘を広げて差し出したアタシ。

なぜ腰に手を回す！！！！

まぁ、でもそんなことで嫌がるほど子供でもなく。

普通。

手をつないできたって、別にいいわよって思う。

でも、自分からはつなぐつもり一切なし。



「でぃぐさんといると和みます」とメールをくれたけど

アタシは和ませキャラじゃない気もしますねぇ

寝よ。

今日は、いわゆるデートってやつをした。

八景島シーパラダイスへ行くと言う、デートの王道だ。

帰り、横浜ベイサイドマリーナなんかにも寄っちゃって。

ベイブリッジ、つばさ橋、レインボーブリッジを渡り、
東京タワーの側を抜け。

高速道路だって、夜のドライブだって、いつ以来だろうな。

・・・こんなベタなコース、笑っちゃう。

それでもけっこう嬉しがっちゃってたな、アタシ。


でも、こうして帰ってきて。


一番大好きでときめく相手は違う人なのだと
思い知るのだ。

アウトレットで買った、2つのグラスを
一緒に使うのを想像した相手は、明らかに
連れて行ってくれた人とは違う人なのだ。

誰に対しても悪いなんて思わないけど

ただ。

自分に対して、少しだけ可哀想だと思ってしまう。


本当に好きな人と。



ホントは一緒に居たいんだね。

でも、出来ないこともあるんだよね。


こんなにも固まっている気持ちなのに。


会いたいよね。


仕方ないよね。。。


金曜は、彼の結婚記念日。ちょうど10年。
そんな日だって。

「好きだ」と言うんだよ。

誰を信じるかなんて、自分が決めること。


そう、迷ってなんかいない。

いつだって、決まってる。


彼だけがスキ。

と思っちゃうね、最近のアタシは。


土曜に飲んだ39歳の、

その、貧乏ゆすり？
カタカタと動く足が気になって。

テーブルに立てかけたビニール傘を
何度も床にカチャンと落とす、とか。

なんか、ヤダ。そーゆーの。

もっとスマートな、立ち居振る舞いのできる
オトナになりなさいよ。

「物事を深く考えるほうじゃない」と言いながら
アタシに重たいメールを長々と送ってきたくせに、とか

春から同じ部署にきた40台の2人の男性。

髪がものすごく寂しい。

なのに、デスクにやたら細い毛が落ちていたり。

ズボンからシャツがヨレッと出ていたり。


何なのよー。



あたしの周りには、ろくなヤツがいないっつーことで。



もおーー。。。



そいつらに、愛想笑い？してますわよ。

仕方ないっ


そうそう、↑の人は仕事も全く出来ません。

いや、けっこう泣いたかもしれない

また新たな展開が起ころうとしている。

仕事でね。

私の、能力をかってくれている人たちがいる。

それで、新しいことを起こそうとしてくれている人たちがいる。


それを、今日彼から聞いた

「まずは、本人の気持ち次第だよ」と。

上司として、私に話したのだろう。


あとは、直接理事からお話を聞くのだ。


でもね、アタシは。

自身のスキルアップとか、やりがいのある仕事とか
そんなの全然関係なくて

この、仕事に対する動機づけは、ものすごく単純なことで


彼。

ただそれだけの理由なのだ



それ以上でもそれ以下でもそれ以外でもなく

ただ、こうして一緒に仕事がしたい、と。


ともに生活を過ごしたり、人生を歩めなくても
かまわないのだ

こうして、側にいられるのなら
どんな形でもいいのだ


こんな強い気持ちでいることを、貴方は知っているのですか。



きっと、その新しい業務を引き受けたら
生半可な気持ちでは務まるわけもなく
たくさんの努力と頑張りが必要なのだ


彼は、アタシにそれを望んでいる。

だったら、頑張れるのだろうか。


でも、どこまで頑張ったらいいのか、と


アタシの気持ちはいつまでたっても
満たされるわけもなく。


少し、寂しくなって悲しくなって泣いたのだ。



ただ、貴方に恋をしているだけなのに。

起きたのはいつもどおり。

でも二度寝。

再度起きたら9時半。

美容院は10時に行くつもりなのに?!

しょーがないので11時過ぎに出かけた。

いつも行っているところまで行くのがおっくうで。
駅2つなのに。

近所をうろうろし飛び込んでみる。

かっこいい人が担当だったからちょっとラッキイと思ったり。
アシスタントの男の子の声が妙に好みのタイプだったり
アタシは飢えてるのかと思った(笑

終わった後、母と待ち合わせて小龍包のお店へ。

好き勝手話したあと、ウチへ立ち寄って
なぜかネットで株価を見る。

母は最近株をやっているらしい。
本人曰く「ボケ防止」だって。

まぁ、資金の足し?にでもなればーと
出たばかりの賞与から○十万円をネットで
振り込んどいた。

お金での援助しか、してあげられないのよね。

結婚だって出産だって、もう望んでいない。

・・・ちょっとウソかー

結婚はするかもしれないもんね



最近やたら眠い。



髪は、ピンクっぽくなりました。

母には「なんか赤い」と言われたけど。


今日の休みはたしか平成17年度分です。

さてと。

また土日出勤ですよ。

土曜は彼はお休み。

彼も出勤が続いている。
いくら管理する立場とはいえ、疲れているでしょうし。

だから、アタシが出勤。午後だけだしさ。

終わるのは17時くらいだから
誰か誘ってご飯＆映画でもいいし。

車ある人だと送ってもらえるけど
酒のみたいし、とかそんなことを
考えている自分が・・・笑える。

何人か誘ってちゃんと来てくれる人が
いる今の状況が、なんとなくアタシを
持ち上げてくれているのかも。


こんなアタシでも軽蔑しないで、読んでね。

元気にやっています。

このままいくと、6月の休みは2日になってしまうぞ。

さすがに。

あはは〜って感じ。

そう、このまま行ったらばーもう休みないのよー

4日と10日しか休んでないの。

今週末は土日出勤。たぶん来週もねぇ。

その次は日曜出勤。

えーとえーと。



別によいけど。よくないような気もするし。

今日は歯医者に行きました。。

しばらく歯医者は行かなくてよいってことになり。

これはうれしいな。

夜がやたら眠いのに、サッカーがみたいアタシ。

日本戦じゃないのを楽しみにしてるんだけどさっ。

あまりにもぐちぐち言われて、
数年前のやつを思い出した。

はっきり言って、むかついていたから。

とことん傷つけてやろうって思ったんだ。

ひどいけど、アタシだって随分悩まされてたんだ。

考えていないわけじゃなく、考えた末。



全く関係ないけど、会社からの帰り。

いつものように彼の後ろを普通に歩いていたら
見知らぬ男性に肩をたたかれて
声をかけられた。

・・・連れがいるんすけどっ。

無視だ、そんなの。

今日は、すっごい久しぶりに土曜休み。

超買い物熱。。。なので
伊勢丹へ行ってきます。

軽めのジャケット。パンツ。
カットソー。スーツだって欲しい
ミュールもバッグも。

持ちきれるかな

いろんな人と出会ったって。

彼以外の人では

「居心地」が悪いの。


しっくり、こない。


頑張ってみようって思っても、ダメだ。


頑張りたいと思っても、ダメだ。


お腹が痛くなる。

自分の好きな人から好きだと言われること。

自分の好きな人に頭を撫でてもらうこと。

自分の好きな人と一緒にいられること。


全部全部、しあわせなこと。


周りの友達の幸せな出来事、
うらやましい、という思いはなくなって、

アタシは、やっぱりいつでも幸せでいられるのだ。



いつまで、なんてことを考えないくらいに
いつまでもこのままで、と思う。

何かあってもね、何もなくてもね

ふと思ったり、再認識したり。


彼以外なら、誰でも。

同じなの。


誰でも、同じようにしか、思えない。


どの人がいいとか、そんなことは絶対に決められず、
どこかに「ここがイヤ」みたいなところをみつけて
それを理由にするのだ。


どうして治してもらった歯が痛いのよっ。



歯医者変えようか、まじ悩み中。


来週から、5週連続、土日どちらか出勤になります。

合間に歯医者行ったり、友達と会ったり、
実家に帰ったり。


どこに、彼以外の人が入る余地があるのでしょう。


そして、私はその人たちを入れてあげる余地を
作ろうって思っていないのだ。


どうにかして、延ばしてみたり。


そんなことをしても。







だって、会えば、私を、気に入るんだもの。

好きだと、簡単に、言うんだもの。



そんなの、うれしくないのだ。


でも。





そんなことよりも、明日、早く彼に会いたいなと
思ってしまう私。

彼に恋をして、もうすぐ丸3年になる。



彼は、私の欲しい気持ちをくれるのだ。。。


にゃー、歯が痛いよー。

いつもは、多少体調が悪くたって、
行くわけ。

けど、今日はそんなことを考えられないくらい
体調最悪。

立ちくらみがひどく、何もできやしない。

吐き気もするし。


どうしようもなくて、休んだ。



これでもかっていうくらい寝ました。
こんなに寝れるのが不思議なくらい、寝ました。

少しずつでも復調してくれれば。。。

明日は仕事に行かねば。

ものすごーーーいストレス。。。

あれも、これも、それも、
いつものように、いつも以上に
ナゼ、こんなに、みたいな。

わかっているけども、、、

どうにもこうにも。

唯一、私を癒してくださるはずの人は
もっと過酷な状況で。
今日も会社を出るのが23時を回っているはずだわ。

私でさえ、21時。昨日は22時くらいだったろうかねぇ。


今日はね、髪を巻いていったの。

何だかものすごく気に入ってしまい
しばらく続くかもしれないー。

あとね、歯が痛むわけじゃないのだが
かぶせてあるところが微妙。なの。
だから、土曜に歯医者の予約を入れましたっ。

日曜は、最後の模試。

ちょっとやばいのよね。勉強していなすぎて。



7月から、また別の講習に行こうか思案中。
これは、仕事でちょっと役立つかも、くらいの。



22時過ぎに入った彼からのメールに、
泣くようじゃ、私もまだまだだわ、と思いつつ。

これじゃダメね、とも思いつつ。



寒いから、お風呂に入ろうっと。



支離滅裂。

今年の抱負はなんだっけ（笑

「ステキな出会い」でしたね。

本日、また新たな人と、出会いを果たしました。


あたしゃ、活動的だね・・・。


少し太めではあったけど、安心感のある人。
42歳には見えなかったかな。

久しぶりに二子玉川に行ってきました。
ほんの10分ちょっとも、乗りなれない電車は
疲れましたね。


いろんな人と会って、思うことも
これまたいろいろあって。


私はね。

もう、「引いちゃって」る、私。

どうしても、ダメだ。



仕方ない。


どうやって、断るか、

それだけが問題じゃん。

朝はよく日が入る。

白い壁がまぶしいくらいに、明るい。

がっ、紫外線が気になって寝れやしない。


だから、起きてしまうわ。


今日は11も年下の男の子とデート(？！

明後日は、とりあえず実家にでも行ってみるか。

5日は、短大時代の親友の家へ。会うのも超久しぶりで
いっぱい話してきちゃおう。

6日はね、もしかしたら会えるかもしれない、と
思うから、こっちに帰ってきて
会社に行っちゃう。


7日は勉強でもするかな。

ははは。連休終了〜^^

試験が5月末にあって、6月はまた
休日出勤のオンパレードだから
それでも今年は平日に休みをとろうって思っている。

主婦の友達にも会いたいし。

ホント、独身の同級生はほぼいなくなったなぁ。

女の子で私みたいに13年も働いているコは数えるほど。

不思議だな。

仲間内でも結婚願望が高かったアタシなのに。



あっ。1回行ったじゃん。嫁に。


はー。部屋の掃除をしてから出かけますっ。

言った後で後悔することはアタシはとてもよくあるのだけど
今日はマジで。

ただね。

話していたときは、どうしても言いたかったの。


だから、そのときはいいか、って思ったんだけど。


やっぱり相手がわるかったかも、と反省っ。



あー。


とりあえず。



3日間は休もうって思う。


土曜、また会えたら。

なんか、すげー落ちちゃってるんです。

どよーん。


けっこう今回は、深い感じするー

別に、原因があるわけじゃないのよねー

思い当たらない。

ただ、ほんの少しずつの積み重ねと、
かなりのプレッシャーなのだ


そんなに、構わないでください

慣れていないんです



頑張れ頑張ればかり言われて、重たくないでしょうか

別に、頑張ろうなんて思っちゃいないのよ


頑張らないと、進まないから

どうにかして、やってるの



それで、キレイでいるためには
恋愛だよ

なんて　言われてみ？


アタシは深いため息をつくしかない。


だって、別の人にきちんと、きちんと恋しているのだもの。

目覚ましをかけなくていい休みは、いつ以来だろうか。

それくらい、何もない一日は久しぶりだったのだ。

一旦起きた後、昼寝までして、大満足だわ。

また、明日から仕事っ仕事っ。


そして、連休は休みをとれそうだ。

この連休は試験勉強するのだ。

29日は模試。

これが終わらないと、その先にも進めない。

なんでこんなに頑張っちゃってるのさ、アタシは。



何が、原動力なのか、今日、そんなことも考えました。

前に使ってたモバイル用のノートPCを久しぶりに
出し、とりとめもないことを書いていた日記のようなものを
読み返した。

この、だいありぃを見つける前に保存してたもの。

4年前に思っていたことと、変わっていないことが
はっきりと見えた。


アタシは大丈夫。

変わらずに、前向きでいられるよ。


自分で自分を応援できる。

自分の言動が時としてイヤになります。

昨日は珍しく日曜に講座があり、
ってことは土曜に出勤しちゃってて。

日曜に講座ってことはお昼のお迎えもなく。

考えてみれば、12月の講座が始まったときから
ずっと土曜に講座があって、土曜に講座があるときは
かならず校舎の前で待っててくれる人がいて
そんな人なのに、アタシは時として
「想われていないのでは」と不安になったり
離れてしまうときのことを想像して、勝手に落ち込んだりするのだ。

この4月から部署に人数が増えたせいで
一緒に仕事をする時間がほとんどないのだ。

私か彼、という図式が出来上がっているせいで
それぞれ、大事なことをやっているから
2人が同じ場所にいることはなくなっちゃったんだ。

それだけ信頼されているのだろうケドも
少し離れてしまったように感じてしまうのだ。


一緒に帰ったり、もちろん部屋まで来てくれるし
何も変わっていないのだけど。



少しだけ、爪を伸ばせる感じになったのだ。

でも、謝りたい。


ゴメンね。いい部下じゃないよ、アタシは。