最近少し雲が晴れたのだ。

何かがあったわけじゃない。

体調だっていいとは言えない。
新宿の地下道は苦手なままだ。

だけど、大丈夫なんだって思えている。

明日だって来週だって。

次の土曜は彼の44歳の誕生日で
でも会えない土曜で
それでも寂しいとかそんなこともなくて
明日はひとりでプレゼントを買いに行こうとか
そういうけっこう前向きなことを考えているのです。

つらいときのほうが言葉がスルスルと出るのは
ここで全部吐き出してしまうからで
今のアタシには吐き出すほど抱えているものは
何もなくて。

幸せっていうほどハッピーな状況じゃなくても
この平穏だという空気が、今のアタシには合っている。
これがベストだとは思わないけれど
どうにかしたいともがいてもいない。


見守ってくださいとは言いません。

どうしているかな、元気かな。

それぐらいの気持ちでスルーしてください。



そういうのが、合っています、アタシには。



いろんなことにココロを動かされたくない。

もう、流されない。


ゆっくりと、確実に。

それは。


かっこいいものじゃないけど、

大丈夫、というより、平気、という言葉が合っている。

うん、アタシ平気です。

お昼に母が来ました。

デパ地下で買ってきてくれたお弁当を食べ、
他愛もない話をし、15時過ぎには帰っていった。

送っていったその足で、新宿に行き
久しぶりに伊勢丹へ。

目的は・・・。

服を買う！ジャケットを買うのさ。


ジャケットは買ったさ。

・・・またジーンズも買っちゃったわよ。

痩せてからいい気になってジーンズを買いまくってるな。

だってサイズが顕著に変わったんだもん。

帰りにはアンデルセンでくるみパンも買った。

どれもこれも久しぶりな過ごし方で、
それでもひとりはちょっと。。。

ハッキリ言って寂しいさ。


帰ってきてからジーンズ捨てました。
前のね。

もう太らないよう、自戒をこめて。

はぁ。

なんだか。疲れているわけじゃないんだけど、
なんか、こう。。。

今日は行ってきましたよぉ。

根元の黒いトコを目立たなくする感じ・・・だったはずが
まぁけっこう明るい頭になったこと。

それに混んでたな〜

昨日はね、映画に行く約束をしてたの。

アタシは歯医者が終わったら、新宿のいつもの
喫茶店にいくつもりでね。

待ち合わせを決めてたの。


なんでだか、カラダがだるくてねぇ。

30分も待ち合わせに遅れ、
映画は中止になり、かわりに買い物をして
帰ってきました。

帰ってきてから雑誌のマッサージ特集を読んで
彼が背中のマッサージをしてくれました。

今日だってだるくて、美容院にいけたのは夕方。


うにゃ〜。

寝れてしょうがない。


明日は新宿で母と会う予定。

実家に帰ろうかとも思っていたけど、一人のほうがよかったし。


ふぅ。

パリッとしたいのに。


いまひとつ。


でも、平気。けっこう平気なんだけど。

昨日彼は
「明日は床屋に行く〜」と帰っていった。

染めないとかなり白髪混じりの43歳ですもの。

生え際が真っ白になってましたものね。

床屋に行った日は、ケータイで写真を撮って送ってくれるのが
いつからか恒例になっている。

14時前、まだゴロゴロしていたアタシ。

いつもより早い彼からのメール。
「軽くなったよ〜」って。

あたりさわりのない返事を出すと。


返事がきた〜

日曜にメールが2通。。。

うれしかった。



けれども。



メールはさみしいな。



こんなに天気がよくても、会えないのだから。



明日からまた大忙しの毎日。

後期スタートだから、少し早く出勤しよ。

2回続くと仕事が詰まるってコトくらい、わかっていただろうに。
アタシの読みもかなり浅かったのだ。

木曜はどうしようもない状態に陥ってしまい、
頭の後ろ側が痛くなる始末。

うぅ。めげていられないのだ。

金・土はエステ付きレディースプランよ！

にゃ〜マッサージ気持ちよかった〜

顔がきれいにピカピカになったかどうかは
ちとよくわからないのですけども。

土曜に歯医者に行かなくちゃいけなかったアタシは
後ろ髪ひかれつつ、恵比寿を後にしました。

歯医者が終ったあとは、1ヶ月ぶりに実家に帰ってみようと
思い立ち。

とか言いつつ、地元のショッピングセンターで買い物を
しまくった。

秋物♪秋物♪


ひさしぶりに母親と話をしました。長く話しました。

先のこと前のこと、いろいろ。


んー。

もう少し、わがままな生活をさせてください。

そう思うしかなかったよ。

でも、数週間前のような、へこんだ状況からは、
浮上しました。

なぜって・・・わかりません。

やっぱり、好きな人には笑顔を見せるのが一番よいみたいです。


10月になったら、また忙しくなる・・・というか
来週はその準備で絶対眉間にしわ寄るぜ？

・・・母が使っている美容液（ヒアルロン酸原液らしいっす）
1本お願いしときました。

いい思い出になんて、できないのだ。

久しぶりにそう思ったこと。

歯医者行って。

約10分で終了〜

仮で詰めてあったものは、2重になっていたから
そんなに気にしなくてもよかったらしいけど

「そういうことで来てくださったほうがいいんですよ」と言ってましたね

まぁね。


でもって「本日は診療代はけっこうです」だって〜

へ〜

帰りはね、米を買って帰りました。

ふふっ。

明日は炊飯だ〜

仮詰め取れちゃったよっっ

もう。

落ちるのも浮上するのも自分次第。

今日だってかなりイライライライライライラしていたけれど



イライラしたって仕方ない

スルーできることはしちゃおうって。

実際、スルーというか流してしまうにはけっこう時間が
かかってしまったりもしますが、
今日はけっこう頑張れたんじゃないかと思います。


あぁ。けれど気になるのは奥歯の仮詰めが
とれそうなんです。

明日歯医者に行ってきたほうがいいかな・・・。



炊飯器買ったんです。

ブログにアップしましたっ



次は炊きたてご飯の写真かしら？？？



の前に歯医者っっ

おっきな口内炎ができてしまい、
それも下唇をめくってすぐのところに。

なにたべてもしみるわけで。

どーして出来たかって
理由はおおあり。

授業が1日から始まって。


どうしようもなく精神的に追い込まれてしまい。

思えば、社労士のセンセイと面談して、たくさん話したことで
ぐーっと力をこめて我慢して蓋をしていた気持ちが
洩れてしまったのだ。

いやだと思っていたことがとってもいやで。
それでも我慢というか、スルーしていて。

それでも逃げずにやろうって思って
あれもこれも。

相談してひとつずつ進めていきたい



なのに。



肝心の相談相手である上司が、「逃げ」なのか
「あきらめ」なのか
アタシには、そう見えた。

やれることは全部、やろうよ


そんな風に強く、言えなかった。

それでも彼はアタシにとって優しい「恋人」ではあり。


だけれど、上司として、一緒に仕事をする相手として
不満を持ったとき、
アタシには解決の糸口さえ、ない。


ココロにおもーくストレスが乗っかるだけで。

でも、このままではイカンのだ。

辞めたくないのだ。まだ、一緒にいたいのだ。

仕事を個人的な気持ちで支え、そのまた個人的な感情によって
うまくいかない仕事もある。


これは、アタシが決めたこと。


最後まで、やるしかないのね。



出来るの？

ってゆーか、やらなくちゃ。


自分自身をしっかり支えられるチカラは持ってる。

そう自負してます。



とりあえず。

実家に帰ろうと思っていたのはまた来週に。

ひとりなら、いくら落ちてても、浮上はするから。


誰かいると、中途半端に繕って、逆に疲れてしまうもの。

夜は。。。何か買ってきて食べようっと。


今度のマンションの近くに「オリジン弁当」があって、
これはねぇ、ラクちんだから行っちゃうわよ。

あ、でもね。

フランフランでかわいい炊飯器を見つけたの！

白に赤。

買っちゃうぞーっ

はあ。ちょっと元気になったっ

長い休みが明ける前、アタシはとっても憂鬱な気分になる。

そう、長かった？夏休みが終わってしまう。

8月はあんまり会社に行かなかったような。。。

でもさ、引越も無事すんだしよかったんかな〜とか思うけど

でも、結局根本的に変わるわけじゃない。


そう、自分が動かないとやっぱりダメなんだ




恋愛のことじゃないヨ。



バリバリ仕事モード全開
最悪っ

なんだか喉が痛い。

明日はマスク持参〜季節はずれだわ



やりたい仕事、やらなくちゃいけない仕事
やりたくない仕事、好きな仕事
だいっきらいな仕事、頑張りたい仕事



社労士の面談が昨日あって、
ここ数年のキツイ状況を吐き出すように話したアタシに
「そんなに大変な仕事なのに、それを続けている
　一番の原動力は何ですか」なんて聞かれた。


一番は彼の存在です


なんて言えるわけないじゃん！！！！



「ん〜何なんでしょうね〜」笑


面談は50分で終了。

不満ばかり言ってしまったような、、、




アタシは「頑張ります！」なんていうガラじゃありません。

自分の持っている能力を100％出し切って
効率よく、かっこよく、仕事をしたいのですよ。


・・・現実は厳しいですけど。


さらっと。毎日がスルーしてほしい。。。

まったくしっくりこない。

カラダの奥にストレスがジリジリジワジワ・・・。

それは、友達のことだったり、彼のことだったり・・・

いや、全部自分自身のことだ



何もかも。


投げ出したい、というより、投げちゃいたい。遠くへ。


アタシの周りに心地よい空気は漂っていない

今は、彼の存在さえも。


キライなんじゃないんだけど


気を使ってしまう。



非常に非常に疲れる



別に平気だって思ってる。

親友と会うたびに、夕方になると親友の彼も合流すること。

でも。

それが3回も続いたら。

さすがのアタシだって、早く帰りたいと思う時もあるし。

ひとりで帰る家路が妙にせつなく思えたりもする。


何を比べるわけでもない

アタシの好きな人は、一回り年上の上司で、
その人は今まで会った誰よりも素敵で。

そんな風に思っていても、彼は既婚。

でも、親や親戚と行った温泉旅行のお土産に
かわいい名前スタンプ入りのキーホルダーを
買ってきてくれちゃったりする。

いつ買ったのさ。


週末に庭の草むしりをして、足の付け根が筋肉痛だと言う。

そんなことは本当はききたくないんですよ。

幸せな家庭の話を聞いて、笑顔でいられるくらい
アタシはすごくわきまえている大人なんですが、
チクチクとココロが痛んでいることも知っています。

いや、いろんなことがすこーしずつすこーしずつ溜まっちゃってて

・・・別に今日のことだけじゃないんだよ。


そういう日こそ、いつもよりキレイでいようと
いつもより笑顔でいたいと。

自分でも健気に思ってしまうくらいアタシの背筋は
とっても伸びていて、まっすぐ先を見ています。


せつないなぁ、

悲しくはないけれども

まったく、「せつない」という言葉が
ピッタリなのだな。

こういうことを書いていても
アタシは明日もとびきり笑顔で、普通に過ごすんだ。

どこにも、はけ口なんてなくて
だからきっとこういうところで書くんだけど

本当は毎日毎日思うことはたくさんあって
でも言葉に上手に出来なくて

なんとなく毎日毎日過ぎてしまって

今のアタシには、何が必要なんでしょう。





あぁ。もういやだ。

うん、でも明日には流しちゃうよ。さらっとね。

そうそう、早いもので離婚して丸4年が経ちました。

2週間ぶりに職場へ向かう朝、なんだか
緊張してしまいました。

新居から通勤するのは初めてなんですもの！

乗換えがうまくいくかな、なんて新入社員のように
ドキドキしていましたが、
まぁ、普通にサクサクと行っちゃいました。


なんとまぁ、初日からバタバタと忙しかったこと！


それに、サクサクとやってしまったわ。



やれてしまう自分が嫌いって、こういうこと。



彼は、休み。





それもアタシが必要以上に頑張ってしまう要因だ。




なんだか、ヒドクすっきりしない気分だ。



どうしてか、わかんないけど。

どうしたら、よくなる？

そんなワケないんですが。

昨日、年に一度の健康診断がありました。

身長169．4センチ・・・。

アタシ的には168って言ってんのよね〜

まぁ、いい。

体重は減ってたから。

今日はまた歯医者。

なかなか終わりません。


あー、洗濯機のホースから水漏れするんだけど、
買い換えた方が無難かな？

せっかくのいい天気だからたくさん洗濯したいのに！

お昼と夕方に、新しい部屋に小物類を持ってでかけた。

最初に行くときに駅前の八百屋さんからおじさんが

「地震だっ」と言って慌てて出て来た。

うん？

歩いていたせいか、よくわかんなかったけど

電車が一時止まり、徐行運転をしたせいで
3駅10分弱のところを30分くらいかかってしまった。

昨日、あまりにもプールが混んでいて
ホテルのラウンジでコーヒーをやたら飲み、
アタシのお腹にはちょっと重たい感じの生クリームたっぷりの
モンブランを食べたから？（それでも残したのよ！）

今日はお腹のご機嫌が悪い。

大体、昨日もほとんど食べてないから
なんとなくふらふらするし

ものすごく不眠で、ほとんど寝ていないしさ

5時からNHKのニュースなんぞ見てましたもの。

高校野球が始まった後に2時間ほど寝ましたが。


母親に電話した後は電話機もダンボールにしまっちゃったわ


明日、無事に引越が終わりますよーに。


もう、部屋から夕陽が見れないんだなって思ったら
ちょっと悲しくなった。
今度の部屋は東向きですのでね。

アタシはここからの夕陽がとっても好きだったのですよ。

天気のいい日は本当にきれいでね。


もうそろそろ冷蔵庫のコンセントも抜かなくちゃいけないし
やかんもしまったし、電子レンジもコンセント抜いて片付けちゃったし。

さて、こんなとき、何食べましょうかね。

お腹と相談。

もう少し、元気になってくれるといいのにな。

年甲斐もなく、プールに行ってまいりました。

えぇ、年甲斐もなく、人生初ビキニを着ました。

そもそも、プールに行ったのも10年ぶりでした。

前に行ったのはまだ結婚する前に当時付き合っていた元旦那様とですから。

あぁ、そんなことはどうでもいいんですけど
どうして水遊びの後ってこんなにダルくなるの？

ほとんど水の中より外に居たんだけどなぁ、、、

帰りの電車の中、ダルすぎてぼんやり目を閉じて考え事を
してました。

今、彼と数日会えないわけですが、そんなに寂しいとは
思っていません。
だって必ず何日か経てば会えるって思っているから。

彼と会えないこの何日か、数人の友達と会いました。
幼馴染から短大時代の友達、会社の同期やら・・・

楽しくないわけじゃない。

でも、誰と会ってもしっくりこないのです。

きらいなわけじゃない

でも、彼以外のヒトと会う時間よりひとりでいる時間のほうが
ラクなのです。休まるのです。

そんなふうに考えちゃいけないのはわかってる。

でもなぁ。


アタシが何よりも彼のことを優先させているのは
「いつかは終わる」と思っているから。
きっと「期間限定」で、この先、彼と居ない時間のほうが
長くなると思うから。
それなら、今はこの恋に一生懸命真剣でいよう、と。

でも、逆にそういう自分の真剣な気持ちが
太く、強くなっていってしまっているのを感じる。

他の誰をも寄せ付けないほどに、彼を想う気持ちを、
今は、今は大事にしていていいんだよね、と
自分に言いきかせたりして。

誰かに男性を紹介して欲しいとか出会いが欲しいとか
軽々しく言いたくなくて、
そんなのは今のアタシには全く必要なくて、

今やっぱり必要なのは、彼　なのだなぁ。

あぁ、どうしようもない。

恋しちゃっていますね、恋愛中だなぁ。


今日、友達に少し言いました。
「アタシ、自分よりもあんなにも盛り上がっている相手と付き合うなんてことなかったから」って。

アタシはどっちかというと、自分からスキスキ〜光線を
出してしまう方で、相手はそれを受け止める側で。
相手がどれくらいアタシを想ってくれているか悩んだりするのが
得意だったのに、
彼は「スキと言える幸せ」を感じているので
とってもストレートに気持ちをぶつけてくれるから
アタシも一生懸命応えようと頑張っちゃって。

まぁ、どこまでいっても「不倫」と一刀両断されてしまえば
ソレマデ、ですが。

うにゃ〜つかれちゃった。


寝よ。

日焼け止めが肌に残ってて気持ち悪い。

シャワーでガシガシ洗わないとだめね。


　

眼鏡を忘れてしまい、コンタクトをとってしまったアタシは
画面におでこがくっつくほど近づかないと文字が見えませんっ

明日にはまた自分の家に戻らなければ！
歯医者の予約もあるし、まだ荷造りが・・・

おちついて夏休みってわけにもいきません

どうも京都から兄も戻っているらしいのですが、
中学の時のお仲間と飲んでいるらしく
帰りが遅い模様。
また今回も会わないかもね〜


はぁ。


なんか、自分が少し変わったと感じる今日このごろ。