Y氏にはたくさんもらってる。

今日もそうだった。


「真剣に、好きだよ」


遊びじゃないのもわかってる。


私も、そうだから。
一緒にいられて、本当に幸せです。


明日もあなたの会社のために頑張ります、社長。
寝よ。。。

いろんなことに。。。

どうでもいいけど、ハーゲンダッツのあずき、超うまい。

もう2回も買って食べてしまった。。。


眠い。

今日も一日、疲れたけれど、
帰りにY氏と事務所でいろいろ話していたら
疲れなんてどこかへ行った。

明日、Y氏は埼玉に出張。

こっちも人手は足りなくてやばいのだけど
絶対に抜けられない用事なのもわかってる。

だから、
「なるべく早く帰ってくるから、よろしくね」って言われたら

ヨユーです、頑張ります。大丈夫ですよ。


ってちゃんと笑えた。


お昼はでぃぐさんが作ったものを持っていくからね、って。

で、大事な打ち合わせもあるので、Y氏は明日スーツ出勤。


そしたら
「よし、明日はデートしよう。何か食べに行こうね」って言ってくれた。


その言葉だけで、頑張れる。


Y氏の存在が私にパワーをくれる。
明日も明後日もこれからずっと頑張れる。

今日は日頃の睡眠不足を解消すべく。

とりあえず9時に起きて、洗濯を済ました後に
もう一度ベッドにもぐりこむ。

その後目を覚ましたのは正午頃。

夢にY氏が出てきた。

一緒にショッピングに行ったようで。

起きてリビングに行くと、案の定もう誰もいなくて
とりあえず、トーストを1枚食べた。

で、もう一度洗濯。

・・・かなりたまってましたね。


で、出かける用意をしていたら
彼から電話。

「もう、俺は出かけるよ、渋谷で待ってる」って。


はいはい。。。


私もいそいそと用意をして渋谷へ。

トゥームレイダー2を観る。

前半眠くなってしまい、必死でこらえてました。

そのあと、軽くのみへ。


今までとはちょっと違う。

私の気持ち。私の態度。私の言葉。

あなたは気がついていますか。

私のココロの中に、とても大切な人ができたこと。
本当はこの人のために、もう会わないほうがいいんだろうなぁ、なんて思いながら。


そうもいかないっていうか。

どうしようっていうか。

んなこと考えながらガンガン飲んでたら
気持ち悪くなった。


今度の週末は、出勤やら高校時代の友達の集りやら
Y氏とデートやら、で彼とは会わない。
彼は、どう思っているんだろう。

きっと気がついているんだろう。

でも、あえて言わないんだろうな。

今朝は9時から美容院。

カラーとカット。

痛んだ髪をどうしようって思ってて、
いつもはオレンジ系ブラウンで染めてもらうところを
ブルー系の落ち着いた色に。

うーん、黒い。

ここ数年で一番黒い。

ちょっと違和感あるけど、大人しい感じに仕上がった。

そのあと、会社へ向かう。

もちろんY氏も出勤♪

会ったら何て言ってくれるかドキドキしてて。

そしたら、
「本気でみとれちゃったよ、俺」って。

うふふふ。

そーだよねー。イメチェンしたんだもん。


仕事自体は20時には終り、
新宿へ食事に。

ここからはデートでしょう！！！

夜景の見える高層ビル。

軽く飲んでた。

Y氏は
「こんなに好きになるって思わなかったよ」
「大好きだよ」
・
・
・
とにかく、褒めてくれるし、“好き”という気持ちを
ストレートに出す人。


店だろうが、道路だろうが、改札だろうが
人がいようがいまいが、
キスをしてくれる。


けっこう恥ずかしいけど、本人がかなり喜んでいるので
よしとしようか。


帰ってきたら彼から電話。

明日、映画に行こうって。



本当は会わないほうがいいのにね。
どうしよ。

言っちゃうかもしれない。

ここのとこ、毎日会社を出るのが11時半。

家に着くと0時半を回っている。

さすがの私も起きるのがつらいな。

でも、明日は金曜。

Y氏がスーツで来るって言ってくれた。

スーツで来る＝デート、ってことにしようねって
二人で決めたんだ。

くすぐったさはとれないね。


ずっとこのままでいたい。

恋するってこういうものだったんでしょうか、って感じ。
Y氏はいつだって優しいし、いつだって褒めてくれて
いつだって大事にしてくれる。
でも、不安な気持ちは消えない。
どうすれば、ココロが離れずに
今のままいれるんだろうって、そんなことを
考えてしまう。

ん〜。。。寝不足。

絶対忘れたくない日になると思う。


今日の午後に入ったカフェは、すごく雰囲気がよくて、
静かで、大人っぽい感じ。


そーゆーところで、いつもは飲まない紅茶なんか頼んでみたりして。


帰ってから、新しく買ったチェアにY氏と二人で腰を下ろし、
結局遅くまで話していた。


Y氏の私に対する気持ち、きちんと受け止めて、
返していこうって思う。
明日からまた後期の授業開始。

さて、忙しくなるぞ。

今日は他のメンバーが外出だのなんだので

Y氏とふたり。

ま、いつもそうだけど。

職場にいるときは、特別意識しないで
普通に仕事が出来ている。

これってけっこうすごいって自分では思う。

でも、Y氏の後姿を密かに眺めたりして
自分では気持ちを高めちゃったりしていて。

今日は、Y氏がとんでもないこと！をしてくれちゃって。


別にたいしたことではないっていえば、ないんだけど。


土曜に出勤した時、いろいろ作業していたら、
指先の皮がペロ〜ンとめくれてしまい
超痛いことになってた、私。

昨日でなんとか傷は乾いたんだけど
それでもちょっと痛かった。

で、洗い物していたら、また傷が開いてしまった。


絆創膏をもって、Y氏に
「また傷が開いちゃいましたよ〜」って笑って話したら、
「どれ、見せて」って普通に指を見た後に
「ほら、貸して。やってあげる」と言って
持っていた絆創膏をスッととって
丁寧に指に巻いてくれました。

そんなことやられたら！！！
心臓がバクバクして、倒れるかと思いました。。。
今日の夜も一緒にご飯を食べて帰ってこれた。

手をつないで、改札まで送ってくれて。



どうしよ、幸せ。

タクシーを降りたら、星がきれいな空。


本当に涙が出るほどうれしいことばかり。


こんな気持ちは、いつ以来だろうって思う。
今まで経験したことがないくらいのときめきや
せつなさや、いろんな思い。
本当に感謝してる。
これからもずっとこんな気持ちを持ち続けていたい。

絶対忘れたくない。


会えない日もあるけど、一緒にいられない時間でも、
いつも考えてる、想ってるよ
ずっと一緒にいよう、頑張っていこう

大好きだよ


私があなたに言いたい言葉を、
あなたは全部私にくれる。

なんだけど、咳がひどくてつらい。。。


今日は午前中に賃貸契約をしに不動産屋へ。

そのあと、出勤したら、Y氏はすでに出勤していた。

新宿で買ってきたパンを食べ、私は伝票や日報の処理。

Y氏は事務所内のパソコンの環境を整えていました。


その後、新宿にキャビネットを見に行き、
うろうろしたあとに
私が行きたがっていた、ルミネの「ヴェトナムアリス」へ。

正面の席は照れくさいけど、Y氏のかっこよさを
再確認できる席。

「かっこいいですよね、ホント」なんて、思わず言ってしまったり。

お店をでたのは22時過ぎ。

少し風が涼しくなってきたけれど、
二人で手をつないで歩く。

いろいろ遠回りするのはもうお決まりのコースになった。

で、サザンシティの方でちょっと腰掛けて、
話をしました。

普通の、そのあたりにもたくさん座っている
カップルと同じように。

私とY氏。

歳は12も離れてる。

会社では上司と部下。

Y氏には奥様がいる。


・・・そんなカップルはきっとここにはいない。


でも、他のどんな二人よりも幸せを感じてるって思った。


気持ちが通じ合ったばかりの二人。

「これからもずっと一緒にいよう」って言ってくれる。

幸せすぎて怖い、とか言うけど、
全然私は怖いなんて思わない。


幸せすぎなくらい幸せ♪って笑えるよ。
ありがとう。
この人に出会わせてくれてありがとう。

感激して泣いてしまいました。


大好きな人に想われるって、本当に幸せなことです。


ひとつ、お願いをしてみた。

苗字じゃなくて、名前で呼んでください、って。


ほら、上司と部下だから、苗字＋さん、っていう呼び方なわけさ。


オンタイムにはそれでも、オフタイムには
名前でよんでほしーなーって。


明日、名前で呼ぶからね、って言ってくれた。
そう、明日も出勤します。


仕事も、恋も、絶対手抜かないよ。

頑張る。

土日は会わなかった。

月曜はほんの1時間顔をあわせただけ。

昨日はもちろん会っていない。


Y氏と。


なんだか朝は緊張した。

でも、いつものようにすんなり話せた・・・かな。
ちょっとぎこちなかったかも。


まだ本調子でない私。

心配してくれるY氏。

優しくてあったかい人だと実感する。


午後、ふたりでお茶しに。

これは最近の日課だな。


夕方、今回の体調不良に関して、
自己管理が出来なかった自分を恥じて、
いろいろ愚痴ってしまった。

それでも、
「早く治す事が一番だよ」と言ってくれた。

少し落ち込んでいた私に仕事以外の話を
たくさんしてくれた。


気を遣わせてしまったな。。。って思った。

夏の花火大会に友達と行った時の写真を
PDAに保存して、持って行った。
結局Y氏とは浴衣で出かけられなかったから。

「早く見せて」っていうから、
ほとんど人がいなくなってから見せた。

そしたら、30分以上も見てた。
スライドショーにしてみたり、BGMつけて
編集してみたり。

私だって使いこなせていないのに、
この短時間で、いろいろやってしまうこの人は
やっぱり頭がいいんだなって実感。

でも、その素材が私の写真っていうのは、
けっこう恥ずかしい。

「でぃぐさんはやっぱかっこいいねぇ、かわいいし」って
うれしそうに写真をズームして見せてくれた。

なんか、照れる。

帰りの電車で、Y氏から来たメール。

「素敵な写真をありがとうございました。
ズームしながらパクパクしちゃいました。
本当に浴衣お似合いでした。
いずれは直に拝見させてください。」だって。


この前、目黒デートの後にお茶した時
「来年、一緒に花火行こうね」って言ってくれたの。
来年の約束が出来るなんて、すごくうれしかったな。

明日は待ちに待ったデート。
でも、私の体調がこんな状態なので
新宿で別れるときに、
「明日、どうしようか？」って聞かれた。
「え〜、体調がこんな状態の私から
唯一の楽しみを奪うんですか？？」って言ったら
「でも、体調悪いんじゃなぁ。。。
もし、金曜になって、悪化してたら
絶対に病院にもう一回行くって約束できる？
それなら行こう、俺も行きたいんだから」って。


そりゃぁ、何としてでも行きますって。

今回、こんなに真面目に病院行ったり
休日に寝たりして体調を整えようとしているのは
全部全部明日のデートのためなんです。


帰ってきてから、明日着る服を着て、
鏡に映してみた。

朝晩はちょっと肌寒いし、今の時期って服装難しいよね。

この前買ったワンピに、黒のちょっとかっこいめのミュール。

普通のストッキングより、柄タイツかな、と思って
グレーと黒を試したら
本当は黒のが素敵だけど、あまりにも
お色気全開になってしまいそうだったので
ソフトにグレーにしてみた。


ま、明日暖かくなりそうなら
いつものストッキングでいいか。


風邪ひいてんのに、こんな着替えたりしてたら
またひどくなるよね。


でも、でも。
どうかどうか、シアワセな夜になりますように。


どうかどうか、私の気持ちが伝わりますように。


どうかどうか、素敵なあの人に似合う私になれますように。


あ〜お願いすることがいっぱい。


とにかく！！！


無事にデートできますように。
　

朝起きたら、またも悪化してる気が。

昨日、ちょっと強めの薬をもらったから
効くはずなのに・・・

しょうがないから、彼には
「もう一日おとなしくしてます」とメール。

わかりました
お大事にね　　　　　だって。


で、朝ごはんを両親と食べ。

ま、具合が悪かったこともあって
ここ数日はよく親と顔をあわせてる。

何かしっくりこないというか慣れないなぁ。

で、薬をのんだら、何だかイケてる気になってしまった。


週末も今日も無駄になんて出来ません！


化粧をして、ウキウキと出かけてしまいました。

向かった先は浅草橋。

またどうしてそんな遠くまで行ったかって
Y氏に教えてもらった店舗用品の店、
一度行きたかったんだ。

で、うろうろして、地元に帰ってきて
うろうろしてたら・・・
やば。

また具合悪くなってきた〜


そろそろ観念して帰ろうと、
神戸屋キッチンでサンドイッチとバゲットを買う。

ここのくるみバゲットはかなりおいしいの。

明日、会社に持っていってY氏と食べよ♪なんて。

バスを待っていたら、もうめまいが〜・・状態。

ちょうど彼から
「具合どうですか　おとなしくしてますか」ってメール。

あはは。

まさか浅草橋まで行ってたなんていえませんから
「隣駅までパン買いに来たけど、具合悪くなったからもう帰る」って返事。

「コラ　フラフラすんな」と怒られました。


で、帰ってきて、サンドイッチ食べて、薬飲んだら
眠くなっちゃって、、、

ぼんやりしていたら
もう19時。

なんとなく彼に電話してみる。

彼は今日はひとりで秋葉原に行ったんだって！


あぶね〜浅草橋と一駅ですよ。

ニアミス（笑）

ま、私が一人で秋葉原に行くことは絶対無いけど。

うだうだ話してたら、彼のトコに宅急便がきたみたいで
「じゃ」ってあっさり電話を切られてしまいました。


でも、前とあきらかに違うのは

話したいなぁ、って思ったら
すんなり電話が出来るようになったこと。

前だったら、なんとなく躊躇してたんだけど。

これは、ここんとこいろいろあった成果だよね。

そんなことより、咳おさまんないんだけど！！！

Y氏から、昨日メールをもらった。
「今日は張り合いがなくて、さびしかったです。
いっぱい寝て水曜には元気になっているように！これは命令です」って。


命令には従えていないかも（笑）

まだ本調子には程遠いもん。


自業自得かな。

でも、ずっと寝てればいいってもんでもないでしょ。


どうしよ、こんなに咳ばっかりしていたら
25日の映画デートが・・・・
あ〜早く寝よ。

昨日は本気で病人。

彼には「動けない」メールをし、部屋で寝てました。

寝る寝る寝る。。。

どーしてこんなに寝れるってくらい寝る。

でも、咳はおさまらないし、熱は上がってくし。

どうしよ。

今日は、Y氏は実家から夜中に帰ってくるはずで
午後出社。

甘えるわけにもいかない。

私が任されているし、私の責任。

これをやらなかったら意味がない。

昨日の夜、彼に電話した。
心配してくれていたし、そんな時に話をしたいのは
彼だった。

途中でどうにも頭が痛く、
「ごめん、ホントやばい。切る」って
電話は切っちゃったんだけど。

いろいろ心配かけてるなぁって思った。

自分が弱ってる時に、本当に甘えたい相手。

彼だったんだ、って実感してしまった。

だから、もうちょっと彼を大事にしよう、なんて思った。

そして、Y氏のことで浮かれていた自分を
ちょっと恥じた。


今日は、結局多少の熱はあるものの、
出勤。

Y氏が来る前に帰ってこよう、と決めていた。
顔を見たら、帰りにくくなる。

いつもより早めに7時50分に会社に着き、
なんとなく体が動かないのはしょうがないなぁって思いつつ
8時半を過ぎたトコで。。。


びっくり。

Y氏が来た！！！


「ダメじゃん！無理しちゃ！」って怒られた。

別に調子悪いって言ってないのにぃ。。。


「Yさんの顔をみたら帰りにくいから
　その前に帰ろうと思ったんです」って。

「じゃ、俺いなくなるから帰りなさい」とか言われたりして。

結局、うだうだと話をしつつ、
姿を見たせいか、安心したのか、
めまいが・・・フラフラフラフラする・・・。


こりゃやばい、と実感してしまい。

9時半に会社を後にしました。

ごめんなさい。


体調管理も出来ない自分が情けなくて
悔しかった。

「私がいるから、大丈夫ですよ」って
胸張って言えたのに。


家には10時半過ぎに帰ってきた。


そのままかかりつけの医者に行き、
この前よりちょっと強めの薬をもらった。


さっき、彼からメールが来ていた。

「具合よくなった？」って。
ん、あんまりよくないけど、大丈夫。
正直になれるのは、彼のほうだったんだ。


甘えられるのも彼のほうだったのかもしれない。


でも、まだまだ迷いそうな感じです。


Y氏のことを想うと、すごくすごく胸が痛みます。


きゅん♪ってやつです。


どうしようもないなぁ。私。


とりあえず、早く治さないと。

彼からの誘いもY氏からの誘いも
全部断るなんて、絶対イヤだから。

・・・結局進歩ないんだな、私。

薬。

今までって、風邪とか調子悪くて病院行ったら
薬もらって、言われたとおりに飲めば
必ずすぐによくなったのに。

今回は悪化していく。

ま、連日の寝不足が大きな原因なんでしょうね。

明日の朝で薬がなくなる。

日曜は病院休みだし、月曜は休めない。
火曜は祝日。


うーん、結局水曜まで病院にいけないな。


それまでによくなるといいんだけと。

今日はのりと会って、ベトナム料理のランチを食べた。

なかなか美味。

で、池袋に行って、のりに見立ててもらい
ワンピースと靴を買う。

もち、25日のデート用。

超かわいい。。。←自分で言うなって感じ。
こういうのって、楽しい。

誰かを想って、買い物。
その後は、会社へ。

18時まで仕事をして、帰ってきた。


明日は、どうしよう。

彼は腰の調子が悪く、朝は整体に行くんだって。

何のこっちゃ。


本当は、行きたいところはあるけど
ここで無理したら長引きそう。


困ったな。


明日は寝ていたい。本当は。

咳が苦しい。ココロも苦しい。

どうしたもんかな。。。

薬飲んでるのにな。

今日は18時で店をしめ、さくさくっと残った
仕事を終え、会社を20時くらいにでた。

新宿で、Y氏と食事の約束をしていた。

けっこうな人気店なので、30分くらい、
もうちょっと待ったかな？

期待通りのおいしい食事と、楽しい会話。

それだけで、幸せになれる。

でも、人って欲張りになるの。

レストランで食事をしたあと、喫茶店へ。

もちろんどこだって手をつなぐ。

うれしいよね。でも、せつない。

明日からY氏は実家に帰省。
お父さんの1周忌だったかな。。。わかんない。

だから、明日の休日出勤はひとりぼっち。

帰りがけ、私の腰に手を回して、
「ごめんね、明日一緒に出られなくて」って申し訳なさそうに言った。

「大丈夫ですよ、月曜もゆっくりいらしてくださいね」なんて
オトナの受け答えがすんなり出来てしまう自分だったりする。

でもY氏は「でぃぐさんに会いたいから
早く来るよ」って笑った。


もう。


本気なんですけど、かなり。

今日、喫茶店で話してる時、私が離婚した時のことを言われた。
「幸せでいてほしいなぁって願ってたから
聞いたときは残念だなって思ったけど、
俺も経験あるけど、それはリスクにはならないからね」
リスクじゃないけど。
今、私が好きなあなたには、奥さんがいて。

奥さんがいる人や彼女がいる人は絶対に
好きにならないと思ってた。

逆の立場を考えたら、そんなこと出来ないって思っていたから。


でも。
どうしてこんなことになっちゃうの？


せつなくて、泣けるの。

手をつないだうれしさと、でも、それ以上
縮まらない距離を思って泣ける。

私だけのことを思うヒトにはならない。


帰りの電車で思わずメールをしてしまった。

「告白します。　Yさんが大好きです」


前からよく言ってたの
「私、Yさん好きですよ〜」って。

でも、どこまで信じてくれたかわかんない。


この週末は私のことなんて、思い出さないでしょう。

実家には、年老いたお母様が待っていて、
奥様と一緒に車で帰省。

会津のあたりなんだけど。

「梨買ってくるから一緒に食べようね」って。


ひとりぼっちの気分。

つないだ手を離したくなかったよ、本当は。

久しぶりだ・・・

だって、風邪悪化。

咳出始めちゃって。

で、そのあと会社へ向かう。

Y氏には「13時に着いたら、連絡くれれば
出てくよ」って言われてたけど

結局13時に事務所に普通に顔を出してから
Y氏とも会ってお昼を食べに行った。

1時間ちょっと時間があったはずなのに、
Y氏といると、ホント時間がたつのが早い。

帰ったら、Y氏は会議に入ってしまった。
終了予定17時。

つまんない。

帰りは21時半まで残業。

一緒に帰れてうれしかったけど
このしゃがれ声と咳で、かなり心配を
かけているみたい。

電車を降りる時、ちょっと頭を撫でてもらった。

久しぶりな気がして、うれしかった。

彼からも、今朝（！）メールがきた。
「体調はどうですか？」って。

心配してくれてありがとって思うけど
今までと態度変わりすぎ。

あんまり親切にされると、ちょっと考えてしまうな。

今まで何だったんだ？って。



とにかく、薬飲んだのに、のどが痛いのよ。

まったく、情けないよ。
早く寝よっと。

彼のスイッチが入った。

昨日、彼と会って、不動産屋を何軒か回り、
そのあとちらっと飲みに行った。

ま〜最近はホントによく話す、二人のこれから、みたいなこと。

今の私にとっては、こうやって一緒にいる時間
楽しければそれでいいのに。

結婚していた頃の話や、Y氏の話。
いろいろした。

結婚してた頃の話は、やっぱり
「聞きにくかった」んだそうだ。

でも、もう2年くらいたつし、聞いてもいいかなって思ったんだって。

Y氏のことは、「君のこと、狙ってんじゃないの？」って心配していた。
私が尊敬し、あこがれているのも知っていたから。

・・・でも、手をつなぐ仲になりました、なんて言うわけはないでしょ。

私に会えなくて、寂しいと思うときもあるけど
君には言いにくい気がする、といった。

私が一人で住む部屋を一緒に見てくれたんだけど、
「俺んちからだとどうやってくればいいのかな、電車より車かな」なんて。


ふーん、来るんだ、みたいな。


この時点から、ノドの調子がおかしかったのね、私。

今日になったら、声が出なくなってた。

会社に行ったら、Y氏には心配されちゃうし
周りには「何？阪神ファンだったったけ？
騒いだんでしょ」とか言われちまった。

なので、今日は早めに上がらせてもらい、
明日も病院に行ってから出勤。
でも、Y氏には
「一緒にお昼が食べたい」といって
ランチデートの約束をとりつけました。

彼に、
「風邪ひいちゃったみたい」ってメールしたら
「お大事に。無理しないでね」だって。

おまけに、ハートマークがついていた・・・


絵文字なんて使わない人なのに！！！！


超びっくり。


あんまりやられると、引くんだよね。。。

どうしよ。
だって、私。Y氏にメロメロなんだもん、今。


こまっちゃうな。

今日も休日出勤。

仕事を頑張れば、午後はY氏と出かけられるかも。

ゆっくりでいいよ、と言われたのに
結局会社に9時半前に着いてしまい
Y氏に「早いなぁ、俺もさっき来たんだよ」と言われた。

ちょっとおしゃべりをしつつ、やらなくちゃ
いけなかったことは14時半に終了。

Y氏が連れて行ってくれたトコ。

目黒。

駅から大岡山方面に歩いていくと、
インテリアや雑貨の店がちょこちょこと連なっている。

まず、途中までバスで行った。

降りたトコで、他部署の人からY氏の携帯に
ちょっとした問い合わせの電話。

電話を終えたとこで、
Y氏はニコッと微笑んで、手を出してくれた。

手をつないで、色んな店をみてまわった。

椅子に座ってみたり、ソファに座ってみたり。

結局、3時間近く、うろうろしていた。

最後は目黒川の遊歩道を少し散歩して
お茶してから会社に戻った。

Y氏は、私を褒めてくれる。
大事にしてくれる。
「でぃぐさんの好きなところはね〜
カッコいいとこ、かわいいとこ、色っぽいとこ、ホントたくさんあるよ」って。

会社に帰る電車の中でも、手をつないでくれた。

さすがに最寄駅ふたつ手前で手は離したケド。


私に見つめられると、ドキドキするって言ってくれた。
でも、私のほうが、手をつないでこんなにもドキドキしてるんだよ。。。

私って、そういう風に見えないらしいんだけど。


Y氏の前では、思ったことを素直に言えるの。
これってすごく大事だよね。
無理していない自分。
そりゃそうさ、仕事でしか付き合いなかったから
別に自分をよくみせようとか、気に入られようとか
そんなことを思ってやってきたわけじゃないから。

今のままの私。

素の私を受け入れてくれる人。


それがY氏でした。


Y氏に奥さんがいても。
直属の上司でも。

どんな形でもいい、ずっと側にいたい。

12歳年上なんて、全然思えないんだよね。

頼りがいはあるし、あこがれてもいるけれど
不思議と年上っぽい感じはない。


今まで好きになった人と明らかに違うのは
仕事を見てきたってこと。

ずっと近くで見てきたから
どんなふうに頭がよくて、仕事の出来る人かっていうのが全部わかる。

だから、尊敬できる。

追いつきたい、って思う。

自分ももっと頑張らなくちゃって思わせてくれる。

Y氏に、
「大好きで、あこがれていた人と、手をつないで
デートできるなんて、こんなにシアワセでどうしようって思います」って言ったら
「俺も、シアワセだよ」って。
付き合い始めた初々しい二人みたい（笑）


シアワセの日曜日です。


明日、彼と会うんだよね。
なんか。

向こうが頑張ろうって思ってるときに
私がこんな状態で。。。

うまくいかないもんだよね。