何とかやってます。

私は上司に恵まれた、と思いマス。

仕事がつらくなればなるほど、
ありがたいと思ってます。

明日もがんばろ。

昨日はね、とっても幸せな気持ちでいたの。

今朝も11時出勤、って言われたんだけど
9時過ぎに行っちゃうくらい、
気分よく朝も起きられたの。

でも、今は何だか。

疲れたんだろうな、やっぱり。

気持ちを切り替えて頑張ろうって思っても、
つらいことって、どうしようもなかったりする。

今日は、明日の保健所の検査の準備で
厨房を整理整頓。

別にね、いいんだよ。

指示するくらいさ。

「奥は道具で、こっちには食材・調味料類を
いれましょう」

簡単なことです。

彼に愚痴った時に言われたの。

「みんながやらないのなら、キミがやればいいんだよ」

そう。

やってんの!
やりすぎ!ってくらい。

やりたいことだけやれれば幸せだけれど
そういうわけにもいかないじゃん。

ウゥゥゥゥゥ！！！ストレスたまるわ！！！

でもさ、いいの。

帰ったらカレーがあったの。丁度食べたい気分だったから
うれしかったな。

ありがと、おかーさん。


彼は今日、一日何してたんだろう。
昨日、「明日暇なヤツいるかなぁ」とか言ってたけれど・・・


あなたとの時間で頑張ろうって思えても
すぐに消化しちゃう。

「もっともっと」っていう気持ちは
抑えたいと思ってるのに。

欲張っちゃいけないのに。

今の幸せを大事にしなくちゃいけないのに。


昨日ね、渋谷から彼の家に行くときに
電車の中で、彼が聴いてたMP3プレイヤーの
イヤホンを私に片方貸してくれた。

そういう、「おすそわけ」的なことって
何だか恥ずかしいのに、妙にうれしくて。

傘を差しながら、鼻歌を歌う彼と手をつないで
歩けた夜。

本当に幸せだって思って
泣きそうでした。

感謝したいです。

こんな私と一緒にいてくれてありがとう。

幸せなことは幸せと感じるんだよね。

木曜は学生に教科書を販売。

専門書が多いから、重たくて、かわいそうなくらい。
それを新入生分運んだら、昨日は背中と腰と
肩と手と。

ぜーんぶ痛い。

でも、仕事はあるわけで。

忙しかったので、いつもより遅くなってしまい、金曜の夜だったから
帰りの電車は酔っ払いばっかで、気分悪くて。

で、日曜は出勤決定していて

彼にお昼休みにメールしたら
「了解」って返事が来てた。

そういうちょっとしたことが、忙しさの中に
うれしさをくれるんだ。

今日は渋谷に映画を見に行って、ご飯たべて
また彼の家へ。

最近仲良しだっ♪

明日自分は休みだからといって、
終電に間に合いそうだったのに
車で家まで送ってくれた。

とってもうれしかったです。

手をつないで歩くことや、笑い合って
話をすることや、いろんなことで
全部疲れが吹っ飛ぶ気がするよ。

彼のこと、とっても好きです。
彼といる自分が好きです。

ずっと自分を好きでいたいから、彼と一緒にいたいです。

同じように彼が私と一緒にいたいと思ってくれていると
もっと幸せなんだけれど、
彼の気持ちは、わからなくてもいいかな、とか。

だって、一緒にいれば楽しいかどうか
顔を見れば、手をつなげばわかるもん。



なんだか、恥ずかしい内容だな・・・

終バスに乗るためには新宿を9時40分の電車に
乗らなくっちゃいけないわけさ。

最近、乗れてない。

で、タクる。

ある意味優雅なことです。

でも、やっぱり疲れてます。

くじけそうになるけれど、やらなくては。

私の料理の腕前って。

別に料理好きなわけじゃないし、
お菓子を作るのだって、ストレス解消になる、
くらいにしか考えてないし。

結婚してた時も、そんなに手の込んだものは作った記憶もない。

今回、調理をする仕事が増えて。

来週から、学生向けにおにぎり、スープ、サラダを1種類くらいずつ販売する。

私以外にも、何人か一緒にやる人がいるんだけど
全然お料理できない人もいるし、
あんまり出来ない人もいるし
栄養士の資格を持っているような人もいるし。

そんなメンバーで。

なんか、何日かやってみて、思った。

みんな、手際わるっ。

考えてみれば、家の食事を作っているような人は
私だけだった。

私だって、実家に帰ってきてからは、
母親の作ったご飯を食べているんだけど、
一応、2年半は仕事しながら主婦してたわけで。

元ダンナに「結婚して、一番何がよかった？」って聞いたら
「帰ってきたらメシがあること」と言われるくらいのことはやってたのさ。


料理って「適当」の精神って大事だと思ってるの。

私が料理のことを語るなんて、超おかしいんだけど！


それにしても、米ばっかり食べてるから
おいしい焼きたてパンが食べたい。。。

忙しい週で。

連日9時過ぎに会社を出るので、終バスに間に合ったり、
間に合わなかったり。

そんなわけで、土曜は爆睡していた。

そしたら、昼過ぎに超元気のいい彼から電話。
「疲れてるみたいだから、ゆったり見れる映画でもどう？」
と言ってくれたので、いそいそと用意。

パシフィコ横浜でやっているROBODEX2003とやらもみたいらしいので
映画はワールドポーターズの映画館へ行くつもりで。

雨は降ってるわ、風は強いわ、寒いわ。

ロボデックスはなかなか面白くて、
アシモやアトムやら。

その後、映画館へ行ったのだけど、
見たかったものがチケットが完売していたので
ちょっとウィンドウショッピングをした後、
横浜へ戻り
スカイビル28階で軽く飲む。

めずらし〜

彼がお酒に誘うなんて。

よっぽど私が疲れていると思っていたらしい。

たしかに相当疲れてたけどね。

22時くらいになって、
「出ようか？・・・ウチ来る？」

めずらし〜！！！！

2週間連続お泊り♪

黙ってうなずきましたよ。

久しぶりに何だか。うきうき。みたいな。

でも、とっても疲れていて、うとうとしていたのは私のほうです。

今日は、起きて朝ごはん食べて、
中目黒へ。

目黒川沿いを2時間かけて池尻大橋まで歩く歩く。

桜はちょっと散り始めていたけれど、
きれいでした。

その後、代々木公園へ花見。

このくらいになると、疲れて気持ち悪くなってきた。

その後、渋谷に行って、彼のお買い物に付き合う。

シャツとTシャツを購入。

で、疲れたから帰りたかったんだけども。。。

小腹が減っている彼をほっとくわけにも行かず、
イタリア風なお店へ。

窓際の席は隣同士座れるので、話しやすい。

思い切って、めちゃめちゃ仕事の愚痴を
言いまくってみた。

かなり、大人な適切なアドバイスをくれたと思う。

ありがたいなぁ、って思った。

・・・でも、すっげー疲れたのは言うまでもない。。。。


来週の週末は土曜は会社の人と食事会があり、
日曜は出勤。

会えないかも。。。

でも、頑張るよ。

自分が元気がなくなると、
いろんなことを不安に思ってしまう。

かなり疲れていますわ、私。

早く週末になってほしいけど、
頑張れないから、週末もキツイかも、とか思ったりして。

明日も大変そうだわ。

よそよそしく、冷たい感じのするメールが来るのと
メールが来ないこと。

彼のメールは知り合った頃から「あっさり」している。

ただの友達だった頃は別に何とも思わなかったし
「反応薄いヤツ」としか思ってなかったし
ハッキリ言ってどうでもよかったのよね。

今、私はけっこう仕事でいっぱいいっぱいになっていて
昨日もかなりヘコミ気味で
泣きのメールを1通送ってしまいました。

そしたら
「大変でしたね、頑張ってください」だって。

もうちょっと。

もうちょっと。

もうちょっと、何とかなりませんか？

私の都合なのはわかっています。
でもね。

あんまり「安心」しないでいてください。

ほったらかしもやめてください。

私はけっこう頑張ってますよ、たしかに。

何のため？誰のため？

自分のため、週末の楽しい時間のために。

楽しく毎日過ごしたいから、仕事をするのです。
本当はもっともっと甘えたいのです。

きっと、「充分甘えてる」って思っているでしょうね。

しっかりしていて、姉御肌系、世話焼き系に
見える私が、こんなにも甘えん坊だったこと、
本当は驚いているかもしれません。

でも、好きな人にしか、甘えません。

甘えられる人を好きになるわけじゃないんだけど。

一緒にいる時間が増えてくると、どうしても
甘えたくなってしまうんだよー。。。

「会いたい」って言いたいし、
「帰りたくない」って言いたいし、
「もっと一緒にいたい」って言いたい。


彼が言ってた。この前3泊のスキー旅行から
帰ってきたとき、
「5，6人とずっと寝食共にしてたから、
　家に帰ってきたときに妙に寂しかったよ」って。

・・・私が寂しくないようにしてあげます。
「おかえり」って言うよ・・・

なーんて、言えたらすごいわね。


でもさ、ホントのところ、どう考えてるんでしょうね。


いつまでたっても謎な彼の本心。

忙しすぎてマジで仕事やめたいと思いました。

頑張りきれないかもしれず。

つかれたし。

久しぶりだな。

会社に11時過ぎまでいた。

帰りの電車は超混んでいる上、よっぱらいばっかだよ！

7年間の経理課。


辞めたいと何度思ったか。
でもその度にいろんな人に助けられて
ここまで来ました。

明日からも、経理業務はやるけれど
所属はいちおー変わるから、
私の中では感慨深い一日だったんだ。

帰ってきてから、お風呂に入っていたら
ポロポロと涙が流れました。

よく頑張った、ホントに。
いろんなことを勉強した。

これからも頑張んなくちゃね。

課長の右腕にはなれない。
でも、少しでもお手伝いができれば。

明日から、新しい気持ちで頑張ります。

**************************

昨日は、今日絶対仕事が忙しいと思って
11時半には就寝。

そしたら、彼からメールがきていた。

HPに載せた「たいやき」の写真がよく撮れてるね、って。

あ、頭しか写っていないのは、彼が尻尾を食べちゃったんだよぉ。

で、その返事をお昼休みにしました。

その返事が夜10時半くらいに来てました。

ありがと、返事くれて。

でも、あまりにも仕事が忙しすぎて、
ココロが荒みます。

あなたとの週末を思い出したくても。

早くまた桜でも見に行きたいな。

金曜。
埼玉から事務所に戻ったら、7時半を回っていた。

それからちょっと残業をして、9時半過ぎに会社を出て、
新宿でキョウコたちと合流。

苦手なTさんに気を使う余裕はなく、暴言を
吐きまくった。

ちょっと反省。

土曜。
昼過ぎに起床。

彼に電話をしたら、案の定、桜の写真を
撮りに行くと言う。

バテバテな私は、夕方に合流することにして
とりあえずダラダラと過ごす。

渋谷で6時に待ち合わせ、焼き鳥を食べる。
久しぶりに食べたな、焼き鳥。
うまかった。

その後、いろいろと言い訳をつけて
彼の家へ転がり込み、泊まらせてもらった。

また1ヶ月ぶり。

もうちょっと泊まりに来たいと思うなぁ。
今回も半ば強引にきちゃったし。

よくわかんない人。

好きな人と一緒にいたいと思わないんだろうか。

そんなに好きだとか思ってないのかな、なんて
心配になったりもする。。。

今日。

彼の家の近所の桜スポットをひたすら歩いて回る。

写真撮る。

ご飯食べて帰ってきた。

疲れた。

ホント、いろんなことが疲れてしまう。

彼に会って、癒されたいと思うのに
疲れているのに無理して明るく頑張る自分。
バカだなぁって思うけど、疲れている私に
気がつくわけない彼。

でも、ひとりでいるよりはマシだわ。

彼とやっぱり一緒にいると幸せだもの。

暖かくなってきたから、ポケットにつっこんでいた手を
出し始めた彼。

見逃すわけない私は手をつないで歩く。

別に嫌がっていなかった。

今日なんてずっと地元をうろうろしてたから
会社の人に会うかもしれないのにね。

帰り、一人だった。いつもそうだけど。
いつもより長い道のり。

電車で具合が悪くなって、2回くらい
降りようかと思った。
でも頑張っちゃった。

彼に気を使ってどうすんの？私。

何か、わけわかんなくなってる。

仕事に不安。

もっと強くならなくちゃ、いけない。

こういうことが続くと、前にすすめなくなる。

後ろばかり振り返ってしまう。

「あの人といると楽だったな」

もう、思っちゃいけないし、もう、思わないのに。

浮上したい。

誰か、引っ張ってくれ。

明日は埼玉へ。

頼まれていた仕事の経過を説明しに行く。

いつもは電車とスクールバスなんだけど
今回はこっち(東京)の方からパソコンを
運ぶとかで車で行く人がいるので
それに便乗。

異動もあるからね。

もう。この埼玉にいらっしゃる事務員の方々。

少々年上の方が多く、みんな怖い。

いつ行っても気を使っている。

この私が、です(笑)

異動になるとバレたときも何だか
嫌味なことを言われたし。

もう。
最近、日記に文句を書くことが多いかも。

ストレスたまってんだろうなぁ。

超でっかい口内炎が出来ちゃって、痛い痛い。

あと、苦手なTさんがキョウコたちと明日飲み会らしく、
「仕事終わってからでいいからおいで」だと。

やだ、ぜったいやだ。

だってTさん苦手。・・・その前に仕事終わりませんよー
いいことなんて別にないもんって
思っていましたが。


昨日出した「愚痴メール」の返事が
お昼に入っていた。

あと、夜も2通。

ふふっ。いいの。これだけで
気持ちが少し軽くなる。

ありがとお。

明日、そして31日。

頑張ります。

誰の何だかわかんない会。

参加者8名、異動・退職者計6名。

てゆーかさー、泣いて挨拶かますなら
やめるなよ、事務局長。

まじで。

みんな、こんなにアンタを信頼していた部下たちを
ほっぽり出すのかー。。。

と、ちょっと最初はカチンと来ていた時期も
あったのですけどね。

今はかなりすっきりです。

でもね、ちょっと気持ちがくもったさ。

四月から新しい仕事。

選んだのは自分だけれど。

でも、不安ってついてまわるでしょ。

そんなとき。どうすれば？？？

なんとなく。本当は電話をしたかったの。

でも、弱気入ってるからメールにしといた。

そう、返事なんて、ないのさ。

明日、明後日は超忙しい。

特に明日。

せめて日付が変わらないうちには帰ってきたい。

誰かに側にいて欲しいと思った夜でした。

当分取れないでしょう。

そういうわけで、貴重な平日休み。

総務のSさんと最近よく出かけてる。

今日のメインは汐留でミュージカルを見ること。

お昼過ぎに待ち合わせて、大江戸線で汐留へ。

六本木の駅がブラック＆ゴールドで何だかゴージャスだった。

汐留駅はホワイト一色で明るい感じで
今までの地下鉄のイメージはまったくなく
きれいでまぶしかった。

カレッタ汐留の46階でランチを食べた。

雨だったから眺望的には今ひとつだったけれど
晴れていたり、夜だったりしたら
レインボーブリッジが目の前な風景が広がるのでしょう。

デートによさそ。

今から考えていてもしょうがないのだけれど
彼の誕生日には食事くらいしか思いつかないので
まだあと4ヶ月も先だけれど
いろいろ見て、いい店に連れて行きたいな。

そのあとも、おっしゃれ〜な店でお茶をしたり。

なんだか優雅な感じ。

非日常的なことをすると、明日の仕事が
すごい憂鬱。

やばいくらいたまってる。

アレが近いのか、体温がちょっと上がって
肌が荒れてきた。

やだやだ。

週末は彼と会うのになぁ。

スキーのお土産に「赤ワイン羊かん」を
買ってきてくれたらしい。

・・・なにそれ。おいしいんだろうか。

まぁ、いいや。

泊まってきたいけど、どうだろう。

前回泊まってから、もう1ヶ月たっちゃったわよ〜

はぁ。落ち着きたい。

たまにはいいかな、と思う。

会社でやり残していた仕事をちょっとやろうかな、とか。

クローゼットの中を整理しようかな、とか。

デジカメで撮った写真が少しずつ増えてきたので
CDに落として保存しようかな、とか。

ぼんやりと過ごしてみたり。

金曜ロードショーを録画してあったので
それも見たり。

ショーン・ビーンが006役で出ていたのだけど
やっぱり悪役だった。


最近、早く家を出たいという気持ちが強く。


別に居心地が悪いわけじゃないけれど
早く、一人に慣れたい。

これからも一人でいることには変わらないからね。

誰かと生活することは大変だ。

一緒にいたいと思う人がいても、積極的には
なれないのよね。

すごく一緒にいたいと思う時と
一人でいたい時とのココロのギャップ。

まとまらないんだって、日記が。


だって、何もない日曜なんだもの。
出かけていても、私を気にかけて
メールをくれるようになった彼。


素直にうれしいのです。

今日、新聞を読んでいたら、求人広告に
元ダンナの会社が載っていた。

儲かってるんだなぁ、、、とか思った。

きっと今でも忙しいんだろうね。


頑張って。私は普通に暮らしていますから。


二日酔いかと思っていたら、風邪だったみたい。

久しぶりに発熱！


何だか、気が抜けてんのよね・・・

もー、飛ばしすぎた。

帰ったのは12時半。

さとるさんは相変わらず、超素敵。

私の誕生日を忘れていたらしく、
ひどく落ち込んでいました。

別にいいって、気にしなくても。

そのくらいの存在でいいんだから。

たまに会って楽しく飲めればそれでいいよ。

でも、そういいながら、ほとんどゴチになりました。

楽しい夜でした。

さとるさんと一緒に来た方も35歳で
まつ毛が長い人だった。

よい飲み会でしたね、今日は。

欲を言えば。

さとるさんと二人のほうがいい。

気をつかっちゃうんだ、誰かいるとさ。

いつもよりメイクもちゃんとやったりして。

さとるさんが連れてきた人に
「一見イケイケ風」と言われた。

え〜そんなことないって。

ちょっとマジで飛ばしすぎたねぇ。

いいの、参加者が楽しんでくれたなら。
それにしても、今日のメイクはまれに見る上出来だったわ！！！
あと、久々に超よっぱらいです。

彼をまっすぐに見つめられるようになったと思う。

そう感じた水曜日。

私の30歳の誕生日でした。

前の日、彼は会社の送別会、それも幹事。
イタリアンレストランっていうのが彼らしい。

「いやぁ、大成功だったね！」と珍しく
ウキウキな感じで電話をくれました。

当日、8時半に彼の最寄り駅で待ち合わせ。

結局、いつも仕事に行く時間とあまり変わらないで家をでる。

普段は休みの日しか乗らないその線はけっこう混んでいて、つかれた・・・。

彼はロータリーに車を止めて待っていました。

開口一番、「おめでとう、三十路ワールドへようこそ」

何よ、それ。

誕生日は好き。
この日だけは自分が主役な感じ。

でも、今年はちょっと憂鬱。だって、30よ？？

気にしないつもりでいたけれど、やっぱりへこんだね、ちょっとだけ。

ディズニーランドには、9時半頃到着。

チケットを買うのに、1時間以上並びましたよ・・・。

でも、割引券等を使ったので、一人2300円！

彼に出してもらった。

今日は私に支払いをさせないつもりだな。
たまには甘えてしまおう。

と、こんな感じでディズニーでの一日が終わる。

帰り、彼の地元に帰ってきたのは9時ごろ。

私も今は仕事がちょっと忙しめなので
早く帰ることに。

夕食を食べているときもいろんな話をしました。

自分が思っていた以上に、私は彼をちゃんと見ているんだなぁって思った。

別に今まで視線を避けていたわけじゃないけれど
偽りや飾りのない自分の視線の先に彼がいる。

曇りガラスが晴れたように、彼を見ることができるようになった。

そう、この人は私の大事な人。

『彼です。』って言える。

時間を積み重ねるっていいな、と素直に思えた。

これからも一日一日、後悔しないように
自分の道を行こう。

大丈夫。

私は私でいられる。

大切な人のおかげで、私はまた強くなりました。

今日は20代最後の日。

別にだから何、なんだけど

頑張ってきた自分。

きりっときめようと、たまにしか着ないスーツで仕事に行った。

・・・「今日何かあるの？」

みんなして聞くな！！！

もう。

飲み会だと思ったんだろーなー、みんな。


今までを10年ごとに区切って振り返ってみる。

10年、20年、感謝しているのは
もちろん家族。
両親と兄。

ぐうたらな娘をいつもかわいがってくれました。


何があっても温かい目で見守ってくれました。

自分のしたことには責任をもちなさい、と自立を促していた両親。

私の結婚式に号泣していた(らしい）兄。

私はいつも大切にされていたと思う。

一番近い、この10年。

一番感謝したい人は、今私の隣にはいません。

でも、間違いなく、一番長い時間を過ごしたのは
あなたです。
私を理解してくれたのもあなたです。

だから、私はあなたに感謝しています。

あなたがいなかったら、今の私はいなかった。


今ではあなたのことを考えることは
ほとんどなくなりました。

誕生日や、いろいろな記念の日、クリスマス、
そういうときに思い出すのです。

たくさんあなたにありがとうを言いたい。

直接は伝えられないけれど。

思い出はいつか忘れてしまう。

でも、感謝の気持ちは何度でも心に表れる。
ありがとう。


頑張ろうね、これからも。

残業しなれていない体。

そのうち慣れるさ。

前はそうだったんだし。

でも、終わりそうにないわ。。。


週末と比べると、月曜ってホントつまんない。

なーんにもウキウキすることもなく。

ふつーの毎日なんだなぁって思ったりして。

でも、ふつーってことが幸せなんだよねぇ。

そう、これが幸せなんだよね。

今、幸せです、おそらく。

何もないことが幸せなんです。

何もないって言うのは、心を痛めることが何も
ないってこと。


私、この3月で勤続10年。
ウチの職場は10年、20年とかにあわせて
記念品をいただける。

10年は25000円相当で、自分の希望するものを買ってよいことになっている。

消耗品、食品とか商品券とかそういうの以外なら
大体オッケーがでる。

私、クリエ買います。PDAです。
持ち歩きます。音楽も聴けます。
スケジュールもばっちり。

早く欲しい。

まとまらない日記、月曜っぽいなぁ。

一人で買い物へ行った。

彼に会いたいような気もしたんだけれど
最近残業の毎日になってきたので
帰りに買い物をすることができなくなっちゃって。

・・・てゆーか、最近買い物してないし。

今日くらいはどかーん！と何かを買おう。

超久しぶりに池袋へ行こう、と決めた。

ちょうど東武カードの優待やってるんだった。

靴と服。

春だもん、何か欲しい。

服なんて、年明けにバーゲンでワンピース2枚買ってから
何も買ってない。

でも、こりずに今日もワンピースを探す。

超！かわいーのを見つけてしまった。

マネキンがきてたの、ちょっとかわいすぎるよなぁって思ったんだけど
店員さんにすすめられて、とりあえず着てみた。

脱ぎたくないくらい気に入ってしまった。

「雑誌に載ったんで、売れてますよ♪」などと言われ
すっかりいい気になってゲット。

今年の春は「ロマンティック」が流行りらしいし、
たまにはかわいらしーのもいいかも。

池袋でひととおり買い物を済ませた後、
とりあえず彼にメール。
「お暇ならメールください」と。

たぶんケータイなんて見てないと思うし。

今日は別にいいや。

だって、今度の水曜に会えるからっ☆

新宿に戻ってきて、遅めのランチ。
ビックカメラも行った。ハルクも見た。

で、地元に帰ってきて、まだまだうろうろ。。。
結局、バスに乗ったのは7時。

超疲れちゃった。でも楽しかった。

彼からは6時半くらいに「今気がついた」というよーなメールが入ってた。

ほっといた(笑）

なんでこんなにヨユー？

なんか、ちょっと安心モードに入ってるな。
でも、ここで安心してはいけないのです。
もっと頑張らなくては！

彼に、もっと近い、大切な存在だと
思われたい。

そのためにいろんなことも頑張りたい。

やっぱり人を好きになるというのは自分を前向きにさせるのだな。

ま、時には非常に弱気になるときもあるんだけどさ。

明日からまた仕事の毎日か。。。

でも、水曜がある！かなり楽しみ。
どんな一日になるんだろう。

なんか、浮き足だってるな。。。自重せねば。
いい気になると失敗するんだもん、私。