今日は志願の早番。

でも、待ち合わせは20時。

結局友達も遅いから、ちょっと暇になりました。

なんだか。。。。

今日はとても気分がよかった気がします。

Y氏の素敵な浴衣姿を見れた。

かなり、かっこよかった。

なぜ浴衣？

まぁ、いいんです。

とにかく、「男の色気」でした。

ははは。


あたしは欲求不満なのか？？？？みたいな。


今から飲み会。


よーし、飲んでやるっ！

いってきます。

現在の時刻、1時過ぎ。

正確には、日付が変わってる。

日記に書きたいこと、たくさんあるんだけど

こう、終電で帰ってきた日にゃ、書けない。

だって、明日は早番。
早く書かないと、いろんなことが
通り過ぎてしまう。

Y氏への気持ち、彼のこと。

いろんないろんなこと。

今日は久々にバスで帰宅。

あんまり残ってると、Y氏に心配かけるから。

それと、夕方に彼からメールが入った。
「今日も帰り遅いの？明日は早起きできるかな？
久しぶりに車で遠出しようか」だって。

ちょっとだけうれしくて、早く帰ろうって思った。

そう、すごくうれしかったんではなく、ちょっとね、ちょっとだけ。

だって、明日、時間あったら出勤しようかなって思ってた。

Y氏は出勤するよって言ってたから。

なんか、やばいなぁって思うのは
後姿とか超眺めてる自分がいること。

Y氏の背中と腕とか好きなんだよね。

もう、ここまで来るとセクハラ（笑）

でも、大好きになれる人が上司で幸せだと思うし。

そうそう、高校の同級生が、
仙台に転勤になったから、仲間で送別会やるって
電話がきた。

・・・送別会って変じゃない？

どうせ盆とか正月には帰ってくるんだろうし、
もともとそんなに会わないじゃん！とか突っ込みそうになった。

ま、仲間たちと会うのも久々だから、ま、いっか。

・・・・てゆーか、平日にやるらしいんだけど、
この忙しい私がいけるのか？？？

それも八王子だというし。

残念なことがひとつあった。
隣の部署の新人くんとの約束が延びた・・・。
楽しみにしてたのになぁ。

・・・何か話題抜けてる？

そう、この週末はきっと彼とどこか行くの。
きっと楽しいと思う。

泊まりだろうしなぁ。。。

ホント、もっと喜んでもいいのにね。


彼とどこか出かけるうれしさと
新人くんとの飲みが延びた事や
Y氏と一緒に休日出勤できないことを
プラスマイナスで計算したら、
なんとなくがっかりした気持ちが残ってる。


やばいぞ！！


やっぱり疲れてる時には、癒してくれる人に
フラフラ〜っと行ってしまうなぁ。

Y氏は、「でぃぐさんて、姉御系だよね」とは言うけど
「でも、まだまだ子供だな、かわいいよ」とか言う。

だから、甘えちゃおうって思うし、

ま、さとるさんも同じようなタイプ。
「かわいがってくれる」。

新人クンは、なんか初々しさがかわいくて。

あぁ。。。私って。。。


昔からそうだけど、ちょっと気持ちがフラフラしすぎ。

数ヶ月前から、ある部署の売掛金残高が合わず、
四苦八苦していました。
それが！今日解決しましたっ。


金額が合うって、経理の醍醐味(笑)
Y氏への気持ちも落ち着いた。

今日はそんなことを考える間もないほど
バタバタしてたし。


やっぱり上司は上司で、人として尊敬してる！ってことで。


来週の金曜は学校が体育祭なので、店を
やらなくていいから、
事務処理に専念できるし、
たぶん早く帰れる！ってことで、
さとるさんとデート♪

前の日も、次の日の準備とかしなくていいから
きっと帰れる。
ってことで、隣の部署の新人クンと食事♪
ある意味デート？！

その週の土曜は、出勤なのだけど
彼の誕生日に一番近い週末ってことで
たぶんどこかに飲みに行くと思うんだよね。
おおっ！！！！久々の3連チャンだわ〜


酒がのめるってことだけでもうれしいわ。


でもね、本当は一緒に行きたいのは
Y氏だったりします。
・・・全然おさまってないじゃん！

ひどくやきもちをやいた。

昨日、おとといと21時くらいに仕事を終え、
社長とのみに行った。

おとといは会社の近くで飲み。
昨日は新宿で軽くご飯を。

ウチの上司、Y氏は酔っても酔わなくても
褒めてくれる時、頭をなでる。

「普通セクハラだって言われちゃうよね〜」なんて言いながら。

でも、私とY氏の間には、絶大な信頼関係がある。

だから、別にどーってことないし、
私も頭をなでられるのは、小さい子のように
素直にうれしかったりする。

忙しい私に、「俺が今一番大切にしなくちゃいけない人間はでぃぐさんだよ」とか平気で言う。
口説きじゃなくて。
私も「Yさんがいるから頑張れてます」とか
普通に言える。

Y氏は素敵です。人間的にも大好きだし
尊敬してるし。

別に恋愛感情はないの。

本当に、男性としてでなくて、人間として
とても好きな人。

こういう人に信頼されている自分がちょっと誇らしげでもあり。

この人の唯一の弱点というか欠点は、「女性関係」

ま、いいオトコはもてるってことなんだけど。

今日の夕方、他部署の25歳くらいの嘱託できている
事務の女の子と親しげに廊下で話してるのをみたの。

別にいいんだけど、私はその子がちょっと苦手。
オトコに色目使ってるのがミエミエなんだもん。

なんか、そういうのを見たときに、
すっごいやきもちやいてる自分に気づいちゃった。

なんか、落ち込んだの。

Y氏を独り占めしたいって気持ち。

Y氏は結婚しているし、奥さんととっても仲がいい（らしい）。
それはそれでいいけど、あの子とは話をしてほしくない、私の前で、って思った。


何なんだろうな、この気持ち。


なんか、とってもせつない。


恋愛感情になるわけないのに、
心がザワザワする。

私が好きな人は別にいるのになぁって思うんだけど。

ずーっと一緒に仕事をしていたいって思うから
こんな気持ちは早く取っ払いたい。
あ〜やだな、もう。

水、木、金と帰ったら日付が変わっていた。

土曜の朝、アレがきた。
今回は超お腹が痛くなった。

土曜は彼との約束もしていなかったから、
結局9時まで仕事をしてた。

でも、終わってない。

けっこう気分悪いまま帰宅。

今日は朝9時に美容院を予約。

爪もいじれない今の私がすることといったら
あとは髪くらいでしょう。

社長に「超明るくしてもいいっすかね〜」と言ったら
「気分転換になるなら、して来い！」とお許し？をいただいたので
美容師さんに「明るくしてください」とお願いをしたら
「上司から許可出てるなら、ちょっと遊んでみよう」と言われ、
されるがままにしていたら、


あははは！すごい！メッシュ入ってるし！
こんな派手な頭でいいんすか？
私、30歳なんですけど（汗）

美容院でも、睡魔と格闘してました。

やっぱ疲れてんのよねぇ・・・
でもって、妙に腹が減る。
彼には
「美容院終ったら絶対連絡いれるから！！！」とたしか
水曜くらいにメールしたので
待ってるとは思うんだけど
腹が減っていたので、ケンタでお昼を軽く食べてから
電話をいれると「渋谷に向かってる」というので
私もそのまま渋谷へ。

映画「ミニミニ大作戦」をみた。

面白かった！

そのあと、ラーメンを食べて、ウィンドウショッピング。

彼は明日、会社の健康診断なので
お酒も飲めないし、食事も9時までに終らせなくちゃいけないんだって。

もう。

でも、なんとなく居酒屋に入っちゃって
私だけ飲んだ（笑）

逆だったらストレスたまるよなぁ。

で、何を話してたかって、仕事の愚痴。

いいまくり。声でかいし、私。

今日はギクシャクしないで話せた。
帰りもゴネずにささっと帰ってこれた。

「家着メール」をすると

「むりせずがんばってね」と返事が来た。


映画行きたい

花火行きたい

旅行も行きたい

いろいろ言ったけど、私がしたいことってさ。

やっぱり今日みたいに彼と話をしてる時が
一番楽しいから、一緒にいたいと思うなぁ。。。

そりゃぁ、イライラすることだってあんだけどさ。

ま、完璧な人なんていないしね。

私だって欠点だらけ。

スタバのシトラスマンゴーフラペチーノを
ひとつだけ買って、一緒に飲みながら
渋谷をうろうろする、今日みたいな感じが
すごくシアワセなんだよね。


明日、休憩時間がとれたら、スタバに行こっと♪

こうやってまた、忙しい毎日。

「平日頑張ると週末が楽しい」
「休日が楽しいと平日頑張れる」

この前、彼には「それはキミの都合」って言われたけど
今日もしつこく言っといた（笑）

今日は普通に受け止めてくれたようで。

やっぱり、日によって言葉の受け止め方って違うんだよね。

また頑張れるよ、ありがとうって感謝したいです。


今日は私も善人っぽいな。

もう土曜の日付。

昨日、今日と会社を出たのが
11時半くらいだった。

さすがのアタシもバテる。

隣の部署の次長が、朝から「リゲイン」をくださった。


やば。


そんなに疲れてる顔してますか？

今日はけっこう化粧がうまくいってるんですけどね。


昨日、疲れている中で、彼のことを考えてみました。

「日曜、ヘコミが治ってたら会いましょう」とかいうメールにムカッときてたんだけど
考えてみたら、前からそういうヤツ。

で、私が連絡しなければ、会わないって感じでしょ。

だから、
「日曜は午前中に美容院にいきます。
午後は映画に行きたいです」と返信した。

そしたら「かしこまりました」だって。


そう、私が○○へ行きたい、って言ったら
大体行ってくれる。
(もともと私はそういうの言わないから、
珍しいらしい)


余計なことに気を回せるほどの余裕が
今の私にはないんだ。


仕事人間だから（笑）


女ひとり生きてくのはけっこう大変なのさっ。


でも、寝不足でちょっとつらいっすね。


明日も出勤です・・・。


昨日、5・6月の休みを数えたら、ひとケタしか
なかったぞ！
世間的にはゴールデンウィークとかあったから
そんなわけないのにね〜


働きすぎ。

昨日、「土曜出勤になったこと」を彼にメールした。

ここでも、やっぱりほうっておけないし、
自分の立場の弱さを実感したりして。

でも、言っておかないと、すっきりしないし。

仕事から帰ってきて、メールチェックしたら、
彼から返事が来ていました。

・・・・・・なんか、冷たいんだよ。

いつものことと言えばいつものことだけど。

「お疲れ様です」とか言ってんの。

あぁ、疲れてるさって感じ。

それに、「疲れてヘコんでる」って書いといたら
「土曜はゆっくり休んでください。
ヘコミが治っていたら日曜に遊びましょう」だと。


土曜は仕事なんだから、ゆっくりできるわけねーし、
ヘコませてる原因の大半はあなたなのよ？？！！なんて思った。

・・・治ってなかったら、会わないんだな、ちくしょー。


美容院に行きたいと思ってたから
日曜に行ってやる。


なんか、すごく悔しい。


大事に想われていなかった私がかわいそう。
約1年半くらい、彼の側にいたけれど
今回ほど悔しい想いは初めてだと思う。
「人の気持ち」ってものをわからないのか？

私も、「あなたの気持ち」なんてわかんないけどさ。


もう、何かしでかさないと、気持ちがすっきりしないんですけど。


くっそー！！！！


仕事もはかどらないし、むかつくことばっかりだよ。

月末が近づくと、経理の仕事も忙しいし、
なんとなく限界が近づいてきたりする。

今日はダメ。

もうヤダ。

土曜も出勤だし。


誰かに甘えたいな〜ってすごく思う。


考えても、誰もいないけど。

土曜、彼となんか会いたくなかった。

金曜の夜、2回も他愛ないメールがきた。

先週のことなんて、何とも思っていないのか、
わざといつもと同じ他愛ないメールなのか、
真意なんて、考えたくもなかった。

私、土曜は出勤だったし、仕事はいつものようにたくさんあって。

水曜か木曜に、Tさんに「時間あったら
土曜に会いたい」って誘われてて、
どーせ彼とは会わないんだから、それもいいか、と思ってた。

私に「会いたい」と思ってくれる人と一緒にいるのもいい、って思ってた。

土曜、通勤途中の電車の中で、彼からメール。
「なんじまでしごと？」

一応、「7時にはあがりたいです」と返事をした。

・・・返事をする時点で、ダメじゃん、私。

でも、そのあとは全然何も言ってこなかった。

Tさんのお誘いは結局お断りした。

まだなんとなく気分は晴れなかったし、今、優しい人と二人で飲んで、無事に帰れる自信が
私にはなかったから。

彼と会わないなら、まっすぐ家に帰ってゆっくりしようって思ってた。

結局、仕事は7時半になっても終らず、
疲れたので、帰ろうとしたら、彼からメール。
「まだかな？」

・・・会うって言ってないのに。
もう。自分勝手だな。

とか思うのに、会社を出て、すぐ電話をしてしまう。
「今終りました」

ダメだな、私。意志が弱い。

新宿でおちあい、渋谷に移動して
うろうろ。

私さ、超疲れてるって言ってたし
お腹すいた、とも言ったの。

でも、こうやって連れまわすのって、
思いやりがないと思うの。

手もつなぎたくなかったから、ほっといた。
いつもより冷たいのは自分でもわかってた。
彼だってわかってたと思う。

でも、優しくしてくれない人。

結局ご飯を食べたのは9時を回ってて
私はもういっぱいいっぱい。

「疲れてるんなら送るよ」って言いながら
人の腕を放そうとしない。

結局彼の家に行く。

かなり自己嫌悪な気分。

眠いし。

もう、絶対彼の家なんて行かないって心に決めてたのに。

でも、家を出る時点で、歯ブラシとかコンタクトとか持ってきちゃう自分が悲しい。

終電の時間なんて気にもせずに
彼の話を聞いたりしてた。

「テンション低いなぁ」なんて言われながら。

でも、はっきりわかる。

先週までの彼を想う気持ちが、今の私にはなくなった。

この人と一緒にいたいという気持ちが
激減してしまった。

一生懸命話を聞いて、笑うなんてこと、できない。

今日も昼までダラダラ寝ていたのは、私。

起きれなかった。先週、まじでつらかったもん。

精神的にも体力的にも、今までで一番つらかったもん。

会社で映画の話とかしてても、「あ、その映画は
彼と行ったな」なんて思い出しちゃって。

結局今日は八重洲ブックセンターに。
彼が探してる本があるから行きたいと言いました。
・・・だったら一人で行けば？とか何度も思った。

車で行ったから、途中に五反田のブックオフに寄ったんだけど
私のことなんて、ほっといて、1時間はうろうろしてた。

私ね、めまいしてた。

超帰りたかった。

そのあと、八重洲に行った時も、もう話もしたくなくて
黙ってたら
「何か怒ってる？」って聞くので
「ゴメン、ホント疲れてるの」って言ってやった。

手をつながないと人の二の腕つかんでくる。
それっていやだから、手をつなごうとすると嫌がったりすんの。わけわかんねー。

本屋に行っても、「私ちょっと地下みてくる」と別行動を志願した。

一緒にいてもしょうがないじゃん。
向こうは何か探してるし。

超気分悪かった。

すぐ帰るんだろうなって思ってたら、ソフマップも行きたいとかいいやがった。

もーさー、マジで疲れてるって言ってもわかってないの。

でも、許しちゃう私がいけないのもわかってる。

ひととおり、買い物を終えてた彼は
「無印カフェでおいしいパンでも買って帰ろう」と言った。

・・・そう、この一言で許してしまう自分の弱さ。

で、帰ってきてからコンビニよって、弁当と
お菓子を買って「アニマトリックス」をみた。

ほとんど寝ていたのは私です。

「今日のキミは、寝てばっかだな。
起きてる時は食ってる時だしな」と言われた。

悪かったわね。

大体、こんなに疲れさせてんのは、アンタなのよ。

もう、テキトーにやるからいいや。

土日一緒に過ごして、あらためて感じてしまった。
この人とは続かない。


っていうか、頑張れませんよ。


前のダンナとダブってきたよ、時間の使い方とか
私に対する思いやりとか。
わかってんの。


そういう人だってこと。

そういう人でも好きだってこと。


でも、この気持ちがずっと続くかというと、
今は自信がない。

7／11に久しぶりにさとるさんと会う。
きっと包んでくれるんだ。
そういう人だから。

今の状態で会ったら、絶対キケンなのはわかっているのに
それでも、どうしようもなく
私のことを想って何かをしてくれる人と
会いたいと思ってしまう。
彼は、私と一緒にいて、先週のことは
「気にしてなかったんだ」って思ったかもしれない。


でも、そんなすぐ忘れない。


超悲しかったもん。

こんな悲しい想いをさせるようなオトコなんて
ダメって、わかってはいるんだよ。

ずっと前から気づいてる、本当は。


でも。


今までの楽しかった時間を思い出してしまう。

バカだな、私。

帰ってきて、いつものように「家着」メールをいれると
「ゆっくりおやすみ」って返事が来た。


どうしてそういう優しい気持ちを
会った時に私にぶつけてくれないのかな。

さみしくなる。

先週はよく頑張ったよね。

週末に彼の言葉で超落ち込んでて。

昨日は上司と飲みにいきました。
いつもいつも2人で仲良く話はしているけれど、
お酒を飲みにいくっていう時間がなくって。

でも、なぜか昨日は
「でぃぐさん、外にご飯食べに行こう」というので
会社の近くの鶏料理の店へ。

「よくやってくれてる」

と何度も何度もほめてくれた。

頭もなでてもらっちゃった（笑）

これが、この人じゃなければドキドキするんだけど
この人とはなぜかそーゆー雰囲気にならないんだよねぇ。

結局終電で帰った。

久しぶりに本気で楽しかった。

私を理解して、認めて、必要としてくれている人が
ここにいるって思えました。
今日も頑張ってきます。

行ってきます。

昼になっても彼から連絡ナシ。

私からは連絡しません。

もう、深入りも期待もしない。

ひとりでも平気になれるように

ひとりでも寂しくないように


そうなるしかないのです。



見切ろうって思ってきた。


そんな言葉を使うのはよくないかもしれないけど
そんなに頑張れません。


頑張ったあとにいつも泣いてるじゃん。


さて、仕事仕事。

もやもやしたまんまです、ここんとこ。

おいうちをかけるように、げんきがだせないようなできごとがおこるのです。
昨日、賞与支給日。
入社11年目にして、最低金額っていうのは、どういうことさ。

引越しなんて、夢のまた夢になった。

彼と、渋谷でご飯を食べた。

19時に仕事をあがって、しゃぶしゃぶへ。

11時少し前だったから、私はまた彼の家に
行って泊まりたいなって思ってたんだけど
「今日は帰りなさい」って言われた。
「たまには土曜の夜をゆっくり過ごしたい」とも言われた。
私と一緒にいたんじゃ、休まらないんだよ、彼は。

ゴネた挙句、帰ってきたんだけど。

結局帰るなら、もっとあっさり潔く帰ってくればよかった。


明日の予定もたってない。

仕事に行こうと思う。

私を、今の私を一番必要としてくれる場所。


友達の結婚話を立て続けに今週は二人も聞いた。
一度したって、もう一回したくなる。

「結婚したい」っていうだけじゃなくって。

彼と一緒にいたいと思う。

お見合いでもしちゃおーかなぁって考えることがあるんだけど
私がしたいのは、結婚することじゃなくて
彼といたいってこと。

いろんなことを悩んだままでも
彼と一緒にいられたらって思う。


こういうことがあるたびに、
深入りするのはやめよう、期待するのはやめようって
思ってきた。

でも、すこしずつでも、彼も私と同じように
私のことを想ってくれたらいいなぁなんて
甘い希望を抱いてました。


でも、無理だ。

人を真剣に想うってこと、出来ますか？

人の真剣な気持ちをちゃんと受け止めようって
思いますか？


くじけそうだよ。


仕事も何もかもつらい。


「どうしたら、ひとりでもへいきになるんだろう」

この答えはまだ出ません。

早く帰れる日。

本当ならやるべきことは山積みだけれど、
少し早く帰れる日を作らないと、まじやばいもん。

今日は7時過ぎにあがった。

久しぶりにデパートがまだ開いている時間。

そりゃあ、化粧品買うでしょう！

ランコムとヘレナルビンスタインへ一直線。
ヘレナでは、カウンターで口紅も塗ってもらったりして。

でも、私には明るすぎたな。。。赤すぎ。

そして、薬局やらスーパーやらとにかく買い物をした。

虚しいね〜。。。

帰ってきて、久しぶりに両親と話をしてみたり。

父の日が近いので、父にはおこずかいなんてあげてみたり。

そのあと、メールチェックをすると、
彼からメールが来ていた。

「ボーナスが思っていたより多かったので
　しゃぶしゃぶでも行こうか」だって。

うれしいというより、うらやましい。

このご時世、満足にボーナスもらえるなんて。

そう、私は明日ボーナス支給。
でも、もうわかってるし。

無駄遣いなんて、できない。

ささやかな贅沢として、化粧品を買ったんだ。

でも、今の仕事じゃ、化粧なんて・・・って感じ。
逆に悲しくなるよ。

だからこうやって、部屋で晩酌しちゃうんだよね。
ひとりでさ。

誰か、飲みに行くの、付き合ってくれる人とかいればね。

彼とはいけないもん。

なんか、こう気楽にいきたいよね。

心にもやがかかってるみたい。

梅雨だからかなぁぁぁ。

明日も朝早いけど、たぶん夜更かししてしまいそう。

こんな気持ちじゃ寝れないよ。

そう、土曜の出勤が決まった。
おまけに来週の土曜の出勤も決まった。

また土日休めない週末か。

4月から今まで。

ほぼ毎日のように遅くまで残業、
休日出勤。
帰りはタクシー。

それでもまだ、なんとかやっているのは
上司Y氏のおかげです。

Y氏とは、経理課の頃からずっと上司。

入社4年目で経理課に異動になったときから
経理課の課長だった。

そして、今年の春から、社内ベンチャーを
立ち上げ、その会社の社長になった。

今でも経理課の課長という肩書きは兼務で。

もう、上司と部下としての関係は
8年目。

このY氏、素敵な人です。

上司と部下じゃなかったら、惚れてる、くらいの(笑）

この人には絶大な信頼と尊敬の念を抱いているし、
少しでも力になりたいと思わせてくれる魅力がある。

この人の下で働けてシアワセだと思える。

そうは言っても、つらい時もあるけど。

この人のすごいところは、そういう私の
精神状態を察知して、話をする機会を
すぐ設けてくれること。
愚痴を聞いてくれる、に近いけど。

ありがたい。

なんで、好きっていう感情がわかないのか不思議なくらい。

でも、好きになったら、仕事になんないだろうしね〜

いつも感謝していますよ〜

どうも、頼れる人、理解してくれる人に
すがりたくなってしまうらしい。

前は9月。

原因は彼だったんだけど。

今、仕事でいっぱいいっぱい。
彼とはまぁ仲良くやってるけど、
それ以上でもそれ以下でもなく
進展があるわけでもなく。

なにやら、「進んでない」状況、いろんなことが。

停滞っていうか、止まっちゃってる。


2、3日前に元ダンナにメールした。

今日返事が来た。

相変わらずの生活らしい。

別れる時、「この人は私がいなくても
やっていける、いや、それよりも
私がいなくなったほうがいいでしょ」と思った。

あの人の生活に、私の存在意義を感じることが出来なかった。
いてもいなくてもいいような、寂しさを
感じてた。

必要とされたかった。
別れることになって、別れてみて、
離れてみて、気がつくことが多すぎた、って。


でも、離れる前に気づいて欲しかったんだ。


今でも悲しくて涙が出るもん。


前のことをよく考えるときは
かなり「キケン」な状態ってこと。
もうすぐレッドゾーン。


誰か、癒してくれ。

金曜の夜は、一人で部屋で缶ビールをあおりつつ、ふてくされて寝た。

土曜の朝も、
「ちくしょー、会社行ってやる！」という意気込みで
目覚ましを7時半にかけたのだけど、
結局起きたのは、9時半くらいだった。

むかむかしつつも、ベッドから出ずに
彼に電話。

出ないし。

もう。

絶対仕事に行こうと心に決め、
化粧をし、ご飯を食べた頃に彼から電話。

「電話もらったみたいだから」

しましたよー。
先週には、週末が2日間とも休みだよってメールしたじゃん。
2日間とも休みなのは、2ヶ月ぶりなんだから。

「あー、メールは読んだけど、返事ださなかったなぁ」

このヤロー。

でも、結局、会うことに。

ウキウキと出かけてしまう私が彼を
甘やかしているのか。

彼は全然気にしないもんな。

彼の最寄駅で待ち合わせたあと、
東横線多摩川駅まで行き、アジサイをみる。

とってもきれいで二人で写真を撮りまくってみたり。

そのあとは、ちょっと距離はあったのだけど
彼の家まで散歩がてら歩いてみた。

スーパーで買い物なんかしちゃってみたりして。

まだ16時くらい。

彼の家で爆睡する私。

だって眠かったんだもん。

彼は、友達に頼まれたパソコンを作ってた。

そのあと、ツタヤに行き、DVDを2本借り
オリジン弁当で夕飯を買う。

「あなたのウチじゃ料理作ってあげられない」って言っといた。

そのあと、テレビみて、DVD。
全部見終わったら、2時半！！！
二人ともぐったりして床につきました。

全然眠れなかったんだよ、私。

4時半に目が開いてから、2時間おきくらいに
気がついちゃって。

彼は10時過ぎまで爆睡してた。

そのあと、15時過ぎになってようやくお出かけ。

横浜ベイサイドマリーナへ。

アウトレットでお買い物は楽しいんだけど、
何も見つからなくて、二人とも買わなかった。

ってゆーか、夜更かししたせいか、二人とも
なにやら気だるさ満点。

おとなしく、途中まで送ってもらって
家には21時過ぎに帰ってきた。

ホント、一緒に住んだら？とか思うね。
でも、もう「今日は泊まるから」って言わなくてもよくなったのがうれしい。

昨日の夜も、普通に果物とか食べていて
残ったから
「明日の朝食べよう」なんて言っちゃってさ〜

・・・しかし、せまいベッドで寝るのは苦痛です。

来週はまた休日出勤。

でも、金曜にボーナス。
ま、ほとんどもらえないんだけど。

彼には「金曜にボーナスだから、ごちそうするから
どこか食べに行こう」って誘っておいた。

どうせ、すぐ忘れちゃうんだろうけど。

聞いてみたい衝動にかられるの
「あなたはいつまで一人暮らしをするのですか？」ってさ。

でも、一緒に住んだら、また違う不満や不安が
出てくることもわかってる。

それでも、わたしの方から言っちゃえって気になる。

急ぐな、焦るな、って今まで慎重に考えてきたけど。

どうなんだろうね。

自分のやってることは、まず棚にあげといて。

今週、彼に2回メールした。

ま、通常はしないことのほうが多いんだけど。

にしても、返事くらいしろっつーの。

悲しいを通り越して、ムカつくんだよね。


別にいいけど。

Tさんからは「紹介したいやつがいる」って言われてる。
当のTさんも酔って私を口説いたじゃん。
大阪のYさんは「東京出張に行ったら会いたい」って言ってくれる。
さとるさんは「疲れを癒しに温泉に行こうな」と言ってくれる。
ウチの上司でさえ、「でぃぐさんと話してると
楽しいよ」とメールをくれるよ。
別に、みんなにいい顔をするのは得意だから
平気だし、苦じゃない。

でも、肝心の彼から何も言ってこないと
「どうにでもなれ」と思うぞ。

ちゃんとつかまえておけよ。

どっか行ってからじゃ遅いぞ。

・・・それとも、別にいなくなっても平気なのか？


何で、こっちをちゃんと見ない？
「いつも同じ相手と遊ぶのはいやだ」とか言えんの？

一人になりたいなら、勝手にして。

寂しい想いをさせないで。

もうちょっとでいい。考えて。想って。

無理なのかな？

仕事もつらいのに、こっちもつらいって
どういうこと？？！！

今週末は、2ヶ月ぶりに土日両方休めるんだよ。

それを彼にメールしたのに。

音沙汰ナシ。

何も言ってこないなら、仕事はあるから
会社に行こう。

仕事はつらいけど、私を「必要」としてくれる。


私は誰かに必要とされたいんです。

わかりますか？？？



もういい、仕事に行こう。


別に休みなんて、いらない。


もう、いい。


考えるの、疲れちゃった。

どうしようもなく、いっぱいいっぱいの一日。

悲しかったし、つらくなった。

仕事のことだけど。

信頼できる上司に話しても、もやもやは消えない。

部屋で一人で缶ビール。

やけ酒かよ。


わかってる。

この状況、私の気持ち、誰もわかってなんかくれない。
わかってほしいとは思っていないけど
きっと、わかってくれる人が一人だけいる。

そう、7年半一緒にいたあの人なら。

言わなくても、きっとわかってくれる。

素の私を知っているから。

今週は予想通り、少しだけ早く帰ってきてる。

最近、部屋の掃除してない。

帰ってくるの、夜遅いから掃除機かけられなくて
週末は家にいない。
ちらかってるわけじゃないからいいんだけど。

なんか、いろんなことがめんどくさくて。


もう。
何もかもがいやになったりすること、あるよね。