ホントは休みたかったんだけど
同期のコにお付き合いで飲みに誘われていて
お相手はお客様関係だったため、
断りきれず、出席。

場所が新宿あたりならまだしも
銀座。。。。帰り大変。

も〜！！！接待に近いものだったんだけど
相手が悪すぎ。

超エロエロエロエロおやじ。

彼氏いるの〜　から始まって
満足してるのか、とか聞いてらんないことばっかり。

おかげで白ワインをがぶ飲み。
調子悪いのにっっ！！！

一次会だけで帰らせてもらったが、
時間は10時半くらい。
やっと思いで丸の内線に乗るも
気分が悪くて耐えられず、下車。

「四谷三丁目」から、タクれば
のりんちまでワンメーター。

必死の思いで電話をしたら
よかった！！家にいた！！

「気持ち悪くて帰れないの〜泊まっていい？」

快くオッケーしてくれた彼女の家まで
吐きそうなのをこらえタクる。

部屋に着いたら、布団がしいてあって
熱いお茶、パジャマが用意されていた〜
泣けるほどありがたく、そのうえ
最近の愚痴を吐かせてもらった。

気分は悪かったけど、何とかそのまま眠りに着いた。

土曜、のりは友達と渋谷でお買い物というので
私は午前中に帰ろう、と思いました。

彼からの連絡は来ず・・・

土曜の日記へ。。。

何年ぶりだろ。。。

あまりにも頭痛がひどくって。
頭痛っていうか、耳の上あたりが。

というわけで、おとなしく寝てます。

創造が苦手。想像は得意。

いやぁ。。。まいったな。

春から立ち上げる新事業のために会社設立を
計画しているらしい、ある部署。

ウチの課長はこの計画に携わっていて、
きちんとした形で承認がおりれば、
そちらで専属で業務をする。

私もそれに乗っかることになっている。
今の業務と兼務かな。。。

最初の仕事。「会社名考えて」

はい？？そーゆーの、ダメなのに。。。

普段使わない頭をフル回転させても何も
出てこないっす。

参った。。。

もう買わないって決めてたのになぁ。

ジーンズを買った。

私は普段パンツ系を全くはかない。

いつもスカート。
ワンピースが大好き。

女らしくないので、せめて格好だけでも、みたいな。

前に、彼と知り合って、まだ間もない頃、
「いつもスカートだよね」って言われたな、そういや。

昔はね、ジーンズとかパンツも好きで
よく着てたんだけど。

ワンピースの魔力にとりつかれたんだよね。
ワンピースにカーディガン、この組み合わせって
超らくちん。
何も考えずにさっさと着れるし
けっこうきちんとして見える。

でも、なんとなくイメージチェンジ？かな。

今度の休みにはジーンズをはいて出かけようと思って。

彼に何か言われそうだな。

ああ、でももうちょこっと細かったなら(涙）

10時起床。
すでに家族は出かけたようで、
仕方ないので一人でトーストを食べる。

今日、どうしようか。。。

とりあえず、新宿にいってワンピースをみよう。
化粧品を買おう。

などと考えて、部屋へ戻り、身支度をはじめる。

ケータイをチェックすると
「メールあり／着信あり」

むむっ彼だ。

すぐに電話をいれる。

彼は秋葉原に買い物へいくらしい。
「ふぅーん、いってらっしゃい。」

いつもの私とは違い、あっさりひいたら
びっくりしていた。

会うつもりがないなら電話なんかしなくていいよ、期待しちゃうから。ぷん。

そのままちょっと電話で話をしてた。
電話で話すなら会えよ。ぷん。

電話をきって、化粧をし、でかけた。

まずは伊勢丹へ。けっこう人がおおいな。
・・・彼からメールだ。
「いまどこ」

「伊勢丹ついたとこ、そっちは？あきば？」

「そう。いまからしんじゅくいく」

な、なに！！！
もう。。。ひとりでゆっくりいろいろみようとしてるのに。
まぁいい。
とりあえず、伊勢丹でニットを1枚買う。

メインはマルイだ。

ワンピース、5枚くらい試着して、
2枚かった。50％オフだったから
かなりいい買い物でした。

化粧品も買って、自分の買い物を全部済ませてから
彼に電話をした。

ちょうど2時くらいだった。

私は三越、彼はビームスにいたので、
すぐそこじゃん！

会えました。なんか、気まずいのは私だけか。

二人とも小腹がすいていたので
カレーを食べにいった。

行く途中、彼の話。
「アパートの契約更新が9日だから、
　大家さんとこ行ってきたんだ」

・・・それって、ようするにあと2年は
あそこに住むっていうことじゃん。
一緒に住むことは全然考えられないってことね。
遠まわしに言うなよ。ぷん。

彼は自分のやりたいこと、好きなこと、
世界をすごくちゃんと持っている人だ。
やっぱり入り込めなかったんだ、っていうのが
実感。

カレーを食べた後、彼の買い物に少し付き合って、駅へ。

「帰るの？」って言ったら

「帰る。早く帰って寝る」だって。

・・・早くったって、まだ5時だよ？
会ってからまだ3時間しかたってないんだよ。

もういいや。

「じゃあね」

手も振らず、振り返らず、見送らず。
悔しかった。

こんな会い方ってある？
会わなかったら、たしかにへこむ。
でも会ってもへこむ。

私、アンタの何なの？

まじキレそう。

知らないフリ、しないで。

頑張れないってば。

それでもあなたの腕には、私があげた時計。
大事にしてくれてる。
ありがと。
少しの時間でも会おうとしてくれてる。
ありがと。
・・・そういうふうによい方に考えられない自分がきらい。


私、あなたと一緒にいたい。
話したり、笑ったり、一緒の時間が
もう少し欲しいんだよ。
これってわがままなのかな？

大掃除は年末でしょ〜みたいな。

いやいや、今日は掃除じゃなくて、
クローゼットの中を整理した。

っていうか、まだ終わりません。

洋服もいっぱい捨てる。

こうやって荷物がまた減っていく。

明日は新宿にバーゲンでも見に行こうかと思ったけど
また荷物ふやしてもねぇ・・・。
でも、新しいワンピースが欲しい。
あと、靴も。

頭がぼーっとするな。。。疲れてるのかな・・・

20歳頃のアルバムを見たりしてた。
22，3歳頃まではあるんだけど
その後のって捨てたのかな？ないんだよね、全然。

捨ててしまったものをたまにすごく探しちゃったりするんだけど。

元だんなの名刺が出てきて妙に懐かしかった。


ところで、今日はもう4日よね？
彼から何の音沙汰もありませんが、
今日あたりには帰ってきてもいいんじゃないのかな？
と思ってたんだけど。
明日、会えるかな〜とかね。
でも、無理そうかも。

新しい年になっても変われそうにない自分。
でも変わりたい自分。

どうにかせねば！！！
てゆーか。昨日もおとといも電話してきた
Tさん！！！もう勘弁してください！！！
電話でたくないから無視してるけど。。。
人のことより、別居中の奥様や二人のお子様のことを
もーちょっと考えたほうがよいんじゃないかしら。

のりと地元の駅で11時に待ち合わせ。

なんと！雪がちらちら降っていて、かなり寒かった。
うっすら積もったくらい。

で、地元のデパートでちょっと買い物。
のりはソックス、私はマフラーを買った。
・・・私、マフラーとかストールとかすごく好きで
とてもたくさん持ってるのにまた買っちゃった！！

そのあと、南欧料理の店で、シーザースサラダときのこのピッツァと。

・・・昼間っからビール。

シーザースサラダのチーズはその場で削ってくれてたっぷりと。

めちゃくちゃおいしかった♪もちろんピッツァも。

そのあと、カラオケへ。

2人で2時間。今日は演歌が多かったな（笑）

帰りに神社へよってお参りをして、おみくじを引いた。
「吉」。これ微妙。
転居はしないほうがいいって。
うーん、彼とは住まないほうがいいのかしら。

で、夕方に帰ってきた。
雪はみぞれまじりになったみたい。

彼に「おみくじ　吉」ってメールしたら
「雪はつもるのかな」って返事が来た。

・・・返事が来るとなんだかとってもホッとする。

帰ってきたら、会えるのかな。会ってくれるかな。
何話そう。

そんな一日。

別になーんにもない。

お雑煮食べたなぁ。

なんだか、こんなお正月。。。

明日はのりと遊ぶ。

ね、のり。私、先に見切ったよ。

明けました。

昨日は彼の最寄り駅に6時半くらいに
待ち合わせをし、
お酒とおそばを買って、部屋にお邪魔した。

7時半から紅白をみてたけど、彼は半分は寝ていたとおもう。

久々に深酒をした。

ビールと焼酎と日本酒。

特に日本酒がとても飲みやすかった。

彼に「これからのこと」の話をしたかった私は
すごいピッチで飲んでたかも。

彼が寝ていたこともあり、ひとりで飲む飲む・・・。

彼が起きた頃には私は爆睡。

気がつくと、彼はベッドに入って一人で
先に寝ようとしてて
それをみた私はけっこうムッとした。

帰ろうかと思ったくらい。

でも「早く寝なさい」と促されて結局寝てしまった。

朝、起きてご飯を食べてテレビを見ていたら
彼の妹さんから電話で
妹さんのだんな様が元旦から入院してしまったので
早く帰ってきてよ！という電話。

もうちょっとゆっくりするつもりだったのだけど
帰り支度をしはじめた。

結局、一緒に住みたい話とか、これからの話なんて
全然できなかった。
彼に想われている自信がないし、もう10数年
一人暮らしをしている彼は、この生活が
気に入っているし、誰かと一緒に住むなんて
考えてもいないでしょう。

ひとりで帰ってくる途中で、地元の神社に
初詣をした。

家に着いて、彼にメールをした。
いつものように「家着」メール。
「今年もよろしくお願いします。
　30歳、よい意味で区切りの年にしたいな、と思います。
とりあえずは、仕事を頑張ることかな？
あと、実家をでようと思っていますが、一緒に暮らすことを考えてみてもらえませんか？
すぐじゃなくてもいいのですが。
直接聞こうと思ったんだけど、勇気がなくて言えなかったんです。←こんなことじゃ立派な
30女にはなれませんけどね。
では気をつけて帰ってね」と。

返事なんてないし、それよりもこれで終わるかも。

そうそう、帰ったら彼から年賀状が来ていた。
とっても素敵だった。
「年賀状コンテスト」に出したって言ってたもんね。

いい年にしたい。ただそれだけ。
1年終わったときに幸せだったといいたいだけ。

何が起ころうとも。

今年も抱負「自分磨き！！！」

大晦日玉砕計画進行中。

ま、会うかどうか微妙なんだけど、
どうにかして絶対に会ってやるもんね〜

昨日、いろんなこと感じてね。

1月末で彼はアパートの更新らしいんだけど、
引越したいようなことをいうんだな。
で、今まででも買い物する時とかに
何かっていうと「引越するとき荷物になるから」って言う。
「しないくせに」って突っ込むのね、私。
大掃除の話をしてて、私って物がすごく少ないし
やたら「捨てる」人なんだ、って話をしたら、
「だんなもか」って一言。
これは冗談だってわかるから
「はい？」とか言ってて
そしたら「そうやって俺も捨てられちゃうのかな〜」などと言う。
こんなこと今まで言わなかったんだけど。。。

そのあと、彼の部屋に行って「あいのりスペシャル」を見てた。
関ちゃんと優香の結婚式をやったりしてて
友達のスピーチや両親の手紙のあたりで
不覚にも私は涙してしまったのを見られてしまった！
「あ、思い出してるな」って言われた。

「好きなだけで結婚なんて甘いんだよっ」って
暴言をまた私ったら吐いてしまったし。
「お、経験者は語る！」とも言われて。

二人が婚姻届を出すときの映像にも
「こんな簡単なのかよ〜」っていうから
「や、別れるときも簡単よ、事務的で。
　窓口に持っていったの私だもん」って
まーた言っちゃったよ。。。。

彼には、あんまり言いたくないの。
でも、きちんと聞いて欲しいとも思うの。

大晦日、予定は？って聞いても
そば食べる、っていう答え。
会えるかどうか聞いてんのに。。。

でも、、、、絶対に会う！
それで言いたいこと、全部言ってくる。
もう、迷わない。
だって、彼のことが一番大切で、わたしにとってかけがえのない人になったから・・・この1年で。

私、結婚は望んでいない。これは本心。
したくないわけじゃない。
そういうことより、彼と一緒にいたいと
素直に心から思うのです。
これで気持ちが通じず、拒絶されたとしても
何の後悔もしません。

これからも一緒に過ごしていく気持ちがあるかどうかを
確かめてこよう、そう思います。

自分がバツイチということで
自分を責めてきた。
誰ともうまくいかないかもって思ってきた。
バツイチの女なんかに本気になってくれるわけないって思ってた。
バツイチを負い目に感じて彼と過ごしてきた。
結婚したこと、間違いじゃなかったけど
壊れたのは事実。
だからこそ、一緒にいたいと思える人に
出会えたことはとても幸せなことだと思う。

元だんなに出会えて、つきあって結婚して
別れたことが運命だったなら
彼と出会ったことも運命だと信じたい。
こんなに好きになれたことも幸せなことだと
思いたい。

明日、大晦日。

一大決心して、大事な話をしてきます。
勇気を出して。

今年。

午前中、病院へ。

甲状腺異常かどうかの血液検査の結果。
エコーまで見たが、心配ない、とのこと。

彼に電話をした後、ひとりでご飯を食べた。

渋谷に向かった。

彼と待ち合わせた。

今日の予定は東京ミレナリオを見に行くこと。

何を考えたのか、彼は渋谷から丸の内まで
歩いていく、という。

めちゃめちゃ寒いのにっっ

ちょっとやだなぁと思ったけど
歩き始めてしまった。
途中で耐えられなくなりそうなので、
マスクとカイロを買った。

結局赤坂見附までは歩いてしまった。

その後、地下鉄で大手町まで行き、
ミレナリオへ。

すごい人出で、でも去年よりはスムーズだったと思う。

そのあと、東京タワーにも行った。

それで帰った。

これで行動は全部。

・・・思ったこと。
彼に会ったとき、クリスマスにあげた
時計をしていてくれたこと、なんとなく恥ずかしいながらも
やっぱりうれしかった。

丸の内での人の多さに、彼は
「さいあく〜」を何度言ったろう。
「行きたい」と、たまにしか言わない
ちょっとした私のわがままを聞いてくれたことはうれしかったけど
行った先でブルーになられると、かなりへこんだ。
それでもうれしそうに写真を撮りまくっていたので
私も楽しいって思った。
私の写真も撮ってくれた。

どうして東京タワー？
もう8時近かったし、ご飯を食べに行くと思った。
かなり歩き疲れてたけど
いやな顔なんてできない。
「彼なりに」私を思ってしてくれていることだとわかるから。

展望台って仲の良いカップルだらけよ、この時期。
私だって彼と手をつないで夜景もみれた。
でも、ずっとじゃない。
半分以上は彼はカメラと格闘。
好きなことは邪魔したくない。
でも、ちょっと寂しいって思うのは当たり前だよね。

帰り、私の方がかなり時間がかかる。
きっと、彼が家につく時間より1時間はあとだと思う。

ひとりになったらドッと疲れが出た。

年内、会う約束はしてない。

元旦に帰省する、ということだけ聞いた。

じゃ、年越しは一緒にできるの？とも聞けなかった。

私、なんでこんなに遠慮しているんだろう。
言いたいこと、もっと言った方がいいのかな？
でも、言えっこない。

家に着いたよ、ってメールしても返事もなかった。

期待しちゃいけないのは百も承知。
でも。

もう少し、私だけを見てはくれませんか？

だからといって、特別な用事があるわけでもないので、
早めに帰って、残っているマスカルポーネチーズを使って
もう一回ティラミスを作って、会社にでも持っていこうと思って
帰りにスーパーによって
生クリーム、明日の朝用のパン、
お茶漬け海苔などを買って、いつもどおりの時間のバスに乗り帰宅。

ちょうど7時だった。

早番だと思っていた母も仕事に行っている父も
まだ帰っていないようで、

やば、夕飯の材料ないかもなぁ・・・何食べよ。

と思いながら、ブーツを脱いでいた。

すると、ケータイがブルブル。。。。ブルブル。。。ブルブル

あれ？メールじゃないや、着信！！

おおっ彼だよ！

「今仕事終わったんだけど、どこにいるの？」

「家に入ったとこ。誰もいないの〜」

「ケーキでも一緒に食べようかとおもって」

うっそ〜まじで？？？

すぐに行きます！

次のバスまで約15分くらい。

昨日と同じマニキュアじゃいやだ！
あわてて、塗りなおしたけど、失敗(笑)

会社に着て行ったのは黒いコートだったんだけど
それも白いコートに着替えてでかけた。

彼の最寄の駅につくと、改札で待っていてくれた。

スーパーにいって、鳥もも照り焼きと
スパークリングワイン・ロゼと
サラダと生春巻きを買い、
ケーキ屋さんでショートケーキを2つ買った。

寒くて寒くて仕方なかったよ〜彼の部屋まで。

部屋を暖めておいてくれたので、とてもうれしかった。

部屋の中には。。。おもしろい「仕掛け」がいろいろとしてあった。

私が昨日あげたプレゼントが机の上にちょこんと置いてあり、
中に入れておいたサンタの小さい人形だけが
そとに出ている。
机に足跡が書いてある・・・・←彼の仕業

「あっっサンタ逃げようとしてるよ!」だって。

こういうの、大好きなんだよね〜
私も私で、やたらウケてしまう。

メリークリスマス！とワインで乾杯をしたら
電気の傘んとこから、紙テープが降ってきた。
これも仕掛け。

そのココロがうれしい。。。あはははは！！！

ご飯を食べた後、お決まりのように
彼はひざまくらで爆睡。

その間、私はフジテレビのドラマをみていた。
あーでもない、こーでもない、と思いつつ
どきどきしながら。

明日も仕事なので、11時過ぎに駅まで送ってもらい、帰ってきた。

あまり長い時間一緒にいられたわけじゃないけれど
今日は絶対に会えない、会わないと思っていたので
誘ってくれたことが一番うれしかったよ。

寝不足も病みあがりも忘れそう！！！と思ったら
しっかり口内炎ができていた。痛い。

つまり、3連休のうち、2日間も出かけられなかった、ということです（涙）

この状況だと明日もやばい。。。

今日は出かけるつもりだったの。

彼がハリーポッター観に行こうと言ってくれたので
「体調次第だけど、多分大丈夫
　一応朝電話します」と言っておいた。

朝、起きられなかった。

やばい、昨日より体が熱いような。。。

熱を測ってみたら、やっぱり・・・

彼に電話をした。

「ちょっと、熱が・・・」

「今日はおとなしくしてなさい」と言われてしまいました。

明日、少しはよくなって、出かけられるといいけど。

彼と電話ができたから、いいか。。。

体調が。。。

水曜からのお腹が痛いのが全然治りません。
食欲もあまりなくて
食べても全部出てしまう状態で。

彼のことやいろいろ考えてたら
気持ち悪いっっっ


おまけに今、朝4時。眠れやしないっっ

----------------

お昼になりました。

あまりにもお腹が痛いので
病院にいきました。

内科系で病院に行ったのはかなり久々。

熱もあって、風邪による胃腸炎ってことでした。

なので、今日はおうちでおとなしくしています。

彼にはさっき電話をいれて、
体調しだいだけど、明日また電話するね、と言っておいた。

ちょっとだけ落ち着いた。

彼もちょっと風邪気味で、昨日は大学時代の
友達と忘年会の予定だったのもキャンセルしたらしい。

もう！！入院明けで無理するからだよっっ！！

ま、今日は人の心配はしないで
ゆっくりすることにしよ。

そうそう、昨日、体調がおちついていたときに
ティラミスとロールケーキを作りました。

明日、持っていけるといいけど、どうだろう。。。

かなり今弱気入ってる。

悲しいくらい。

彼の入退院のことで、私を頼ってくれなかったこと、
ちゃんと何も話してくれなかったこと。

そのくらいの存在でしかなかったんだって
思っちゃったこと。

月曜、火曜、メールしても返事が来ないこと。
（いつものことっていえばそれまでだけれど）

どうにも、へこんでいる。

---私はあなたにとって何なのでしょうか---

このことばかりを考えてしまいます。

月曜、寝るときに吐き気がしました。
火曜、また気持ち悪かった。

そして、今日。お腹こわしてます。
胃が痛いです。

ストレスに強そうなイメージがある私ですが
全然ダメなんです。

こんなにもつらいならもう会いたくないとも思うくらい。

もし、会えなくなったとしても
彼は寂しいなんて全然思わないと思う。

また前の生活に戻るだけだ、きっと。


1年待った。

彼の言葉を。

何か言ってくれるんじゃないかと。

ただ、私を「すき」だけでいいのに。

でも期待していた私の負け。


もう、がんばれない。

今年でけりをつけよう。

もう、こんなにつらいのはいやだよ。

悩みたくない。

帰り、横断歩道で同期のはるちゃんと一緒になった。
「ねぇ〜ちょっとだけお茶してかない？」と
言われ、
お茶ね、いいかな、と思ったら
ビール中瓶1本だった（笑）

それはさておき。

彼女にはかわいい子供とだんなさまがいる。
結婚してても営業でバリバリ働いていて
はつらつとしていて美人。

けっこう人気があるコだ。

ひょんなことで、はるちゃんに「彼氏」が
いることを知ったのは、つい先日のこと。

たぶん、社内では私だけが知っている。。。

「彼氏」も妻子もちで、営業先の人らしい。

その彼となかなか会う時間がとれず、
そのせつない気持ちを聞いてほしかったらしい。

うーん。。。。完全に恋する乙女でした。

「年内に会えるかどうか。。。5分でも
いいから会いたいのに」

うーん。。。。今日はだんなさまが遅いから、
子供を早く迎えに行かなきゃ、と言っている
おかーさんがこんな風にほかの男との
デートのことで悩んでるなんて。

いやはや、なんともいえません。

昨今、不倫って多いんだね。

別の同期のコ、この子は独身だけど
妻子もちと付き合ってたらしい。
それも社内！！ま、うちは非常勤の人も
たくさんいるので誰だかはわからないままで
もう別れちゃったらしいけど
そのコは超がつくほどまじめで、
男の人と関係を持ったことかないって
言ってたんだよ、20歳の入社当時。
不倫にハマッちゃったのねぇ。。。

みんな、こわいっす。。。

ってゆーか、お互いに何のしがらみも
ない私と彼のような二人なんて
「簡単な恋愛よね」なんて言われちゃったんだよ。
そんなことないんだけどな。

私だって、せつないし悩むしつらいことだってあるよ！！！

あーあ、帰り、気分めいっちまいました。

めちゃくちゃ頭が痛い〜
痛いっていうか重い〜

昨日から、いろんなことを考えすぎ、
なんだかぐったりしていたのだ。

今日明日、課長がお休み。

こういう日に限って、忙しい〜！！！

おまけに掃除当番だし。

-----

今、ホントに思ってる。
もう少し、私と真剣に向き合ってくれないかなって。

いい機会なので、来週少し話してみようかと
思う。

こんな気持ちのまま年越しなんて〜絶対やだし！！
------

あ、ひとつ思い出した。
昨日の夕飯、めずらしく彼がご馳走してくれた。
「ボーナスでたから」と言って。
・・・私も出たんだけど。
減った減ったと言いすぎたかしら？？

ごちそうさまでした♪

だって、いっつも割り勘だもん。
小銭単位まで。
これ、どうも好きになれないんだよね。
「ここは私だすから、あっち払って」
みたいなほうが自然な気がするんだよね。

ただお茶飲んだくらいでも、チャリン♪とか
小銭渡されると、ちょっとひくって。

や、もう慣れちゃったんだけど。

彼と。

すぐにはないけれど、ずっとは一緒にいれないと
思うときがよくある。

別にこれといって何かがあったわけじゃないんだよ。

今回、入院して、病気は大したことなかったみたいでよかった。
入院ってなった時、彼が頼ったのは
友達だった。
身の回りのものをもってきてもらったりしたらしい。
会社や数人の友達にも連絡をいれる、これは普通みんなそうだ。

でも、私は「一応言っとくか」程度。
大したことないと思ったからだろう、でも。

「彼女」だったら、もっと頼ったりしないのかな。
ちゃんと話したりしないのかな。

結局、詳しい話は聞いていない。

彼との間に距離を感じてしまった。

私がこんなにも心配してたこと、わかったのかな。

昨日は、退院してすぐなのに忘年会に行った。
「幹事だったから」って言ってたけど
その場に女の子とかもいたみたいで
そういうちょっとしたことを聞くだけで
こんなにも心がザワザワすること、
知ってるのかな。

友達に、私のことは一切話してないんだよ。
「彼女ができた」なんて、男の人は言わないものなのか、
彼女と思っていないのか。
まず第一に彼はプライベートな話は一切他人には話したくないそうだ。
でも、私の存在って何？とか思うことがある。

今日は「学生時代の友達で久しぶりに会おう」って話が
あって、平日は仕事もバラバラだからダメだし、でも休みの日はほとんどみんな結婚したり子供がいたり、
なかなか都合つかないんだよな、大体、独身は俺とT氏くらいだし、と言っていた。

彼は普通にこういう話をする。

私は結婚なんて望んでいない。
結婚の話は聞きたくないのだ。
でも、もう31歳の彼にとって
「将来」＝「結婚」は少しは考えていても
いいはずだ。
私と彼が付き合っているような付き合っていないような
付き合いを始めて、もう1年。
このまま、何年も付き合うのだろうか、とも思う。
でも、私はできることなら誰かと一緒には
暮らしたい願望がある。

今のままの彼では一緒に「生活」はできない
と思う。

お互いを思い合える信頼関係がまだ確立されていないから、
このままでは気持ちに押しつぶされそうだ。

私だけが好きな気がする。

そんなことはないとも思う。

でも、何も見えない。彼の気持ちも
彼との未来も。

今が楽しければいい、とも思う。
でも、先を考えてしまう。

ただいま午前二時。
明日の月曜がつらそうだ。

でも、気持ちを吐き出さないとホントに
つぶされそうになってしまう。

朝起きて、ご飯をたべ、
歯医者に電話をして、16時15分に予約を入れた。

歩いて駅まで30分ちょっとかかるのだけど
天気がよいので、とぼとぼ歩いていった。

まずは新宿へ。

彼へのクリスマスプレゼント、最初は
お財布を、と思っていたのだけど
まだくたびれてないし、
何をあげたらいいかわからないので
ま、プレゼントといったら腕時計、な私なので
昨日いろいろ考えて、
ハミルトンのカーキにした。
めんどくさがりの彼はきっと自動巻きの
時計は不向き。
でも、ちょっと手をかけてほしい、という
意味もこめて自動巻きにした。

私の予想では、3万で納まると思ってたのよ。
え、36000円。。。

かなりキッツイな。
でも、最初で最後のプレゼントにしよっ。
(勝手に決めてみた)

本当は、マルイに行って、自分のために
ワンピースを買うつもりだったのだけど
時計にまわしたってことで何も見ず。
柄タイツを5足購入。
あと、ウィルスバスターとアクセス2002の
ソフトを買って、地元に帰ってきた。

あと、地元でラッピング用品を買い込んだあと
ひとりで遅めのランチ。
またパスタを食べてしまった。

で、歯をみがいてから歯医者にいき、帰宅。。。


ラッピングは絶対自分でしたいと
思ったので、
入れる箱と、中の梱包材、白の紙くずみたいなの←わかる?
中に小さなガラスのサンタの人形をいれようと思って買ってみた。かわいいっっっ☆
箱はグリーン。
リボンはアイボリー。
カールリボンになっているので、オーナメントをひとつ。これは雪だるま。

帰ってきて早速ラッピング。

妙に上手にできて、うれしかった。

こういうの、久しぶり。。。

ラッピングとか結構好きで昔よくやったなぁ、なんて。
ラッピング講座にも行ったことあったっけ。。。

彼、びっくりするかな、よろこぶかな。

・・・渡すの恥ずかしいな。。。

快気祝い・クリスマスプレゼント・一年のお礼、全部全部込めて。

来週がすごくすごく楽しみ。。。

明日、やっと会えるよ〜